Отзывы на книгу: Стань себе родителем. Как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя; ООО "Издательство "Эксмо", 2020

В этой книге много полезной информации, написанной доступно, без воды. Поэтому книгу можно применять как,настоящий путеводитель к исцеленнию самого себя: от ребенка - до родителя в книге ценные практические упражнения, которые помогут осознать, что мы заслуживаем заботу и любовь, как родители любящего ребенка. Прочтение книги поможет найти в себе причины проблемы, и пошагово постепенно решить проблему, настроить свою жизнь, чтобы жить в гармонии с самим собой

Эта книга — настоящий путеводитель к глубокому самоисследованию и исцелению отношений с самим собой.
Книга предлагает ценные практические упражнения, которые помогают раскрыть раны детства и излечить их.Автор проводит нас через процесс исследования наших детских травм, помогая преодолеть боль и отшлифовать негативные убеждения о себе.
Я особенно оценила подход автора, провоцирующий нас к доброте и состраданию ко всем своим ситуациям и чувствам. Он помогает понять, как повлиять на собственные реакции и отношения.
"Стань себе родителем" дает новую перспективу нашим внутренним диалогам и помогает осознать, что мы заслуживаем любви и заботы, как родители любящего ребенка.

Покупала книгу по рекомендации. Оказалась очень тоненькая книжечка, всего 192 страницы, но наполненная очень полезными мыслями и даже упражнениями, для самоанализа, управления своими мыслями особенно по отношению к своим родителям. Здесь действительно текст сжатый, но очень содержательный, нету никакой «воды», все четко и по факту. Читается легко из-за простого языка написания.

kistankina119, я так рада) понимаю это чувство

Книга может быть интересна тем, кто на данную тему ещё ничего не изучал.

Эту книгу мне посоветовал психолог. Автор книги сам прорабатывал тему детско-родительских отношений и поделился с нами опытом, но экспертом в области психологии он не является. На мой взгляд содержание подойдёт тем, кто также пытается разобраться в своём детстве, в последствиях отношений с родителями, но не имеет при этом глубоких травм.

Книга о том, как посмотреть глубже в себя и почувствовать, определить внутреннего ребенка, наладить связь с ним.
Определить кто есть внутренний родитель. Взрослый. И как взаимодействие внутри этих субличностей помогает обрести бОльшее понимание себя и внутреннюю уверенность и покой.
«Когда вы осознаете, что вы сами есть любовь, вам не потребуется искать ее у кого-то еще.
Это снимет с ваших партнеров и друзей стресс соответствовать вашим ожиданиям, а также снизится вероятность, что вы расстроитесь из-за того, что они не сделали чего-то, что вы от них ожидали.»
Книга повествует и о том, как мы, не осознавая, обижаем, своих детей, например, как отцы, выбравшие стратегию никогда не хвалить своего ребенка, травмируют сына или дочь, и те чувствуют себя недостойными и нелюбимыми даже во взрослой жизни.
Автор очень откровенен, искренне делится своими детскими переживаниями, и показывает, как наши детские выводы, порой неверные, искаженные, наивные приносят боль и во взрослой жизни.
Но тогда мы не знали, как правильно справиться с этой болью. Теперь же, автор дает ответы как можно помочь раненому внутреннему ребенку, бережно и с любовью сделать его значительно более радостным, услышанным. Как возможно взаимодействовать внутреннему родителю и ребенку, чтобы стать целостной взрослой, счастливой личностью.

Книга очень быстро и легко читается. Есть , что взять для себя.

В предисловии автор признает, что большинство выводов сделано на основе его собственного опыта и наблюдений. Это необходимо учитывать.
⠀
Это моя первая книга по теме, поэтому, наверное, мне было понятно не все содержимое. Многие советы касательно взаимоотношений внутреннего ребенка с внутренним родителем показались мне больше применимы к внешнему миру – взаимоотношениям детей с родителями.
⠀
Однако точно могу сказать, что прислушиваться к себе и начать о себе заботиться это произведение меня замотивировало. Подойдет тем, кто хочет побольше узнать о самопознании.
⠀
Книга, на самом деле, довольно маленькая по объему. Всего 180 страниц текста, большие междустрочные интервалы, крупный шрифт. Качество печати хорошее, страницы не просвечивают.

Книга отлично подходит для тех, кто только начинает свой путь в психотерапии, даже самостоятельной. Автор не психолог, он делится своим опытом и на нем же обьясняет, как все устроено. Все довольно понятно, но в общем, для решения проблем нужно что-то более информативное почитать

Автор сам признает, что это не большой профессиональный труд психолога, а, скорее, эссе на тему: простым языком, с примерами и рекомендациями. Как почва для размышлений и начала работы над взаимоотношениями внутреннего ребенка и внутреннего родителя, мне кажется, очень хорошо. Книга небольшая, шрифт крупный, язык несложный - при желании прочесть можно очень быстро

Я рада, что прочитала эту книгу. Она помогла мне с новой стороны взглянуть на взаимоотношения родителя и ребенка как в семье, так и в голове.
Есть одно "но": не сразу схватываешь суть внутреннего родителя и ребенка - где их искать? Понятно, что внутри себя, что это субличности. Но механизм общения двух субличностей внутри тебя одного не совсем сразу доходит и от этого приходится немного дольше прогружать информацию для полного понимания.
Книга напечатана достаточно большим шрифтом (во всяком случае по сравнению с тем, что я привыкла читать). Вполне возможно осилить книгу за один день.
Я бы посоветовала прочитать эту книгу каждому. Лишней эта информация точно не будет)

Книга подайдет читателю, который только начинает знакомиться с темой "исцеление внутреннего ребенка", она не содержит глубоких изысканий, но может дать общее представление. Автор пишет
о собственном опыте, что может так же быть полезно родителям, которые активно интересуются тематикой воспитания детей.

«Стань себе родителем»-отличная книга для тех , кто внутри себя остался ребенком.
В книге можно много что найти, но вот одна деталь мне лчень понравилась, а именно то ,что автор говорит о любви. Мы позволяем себе любить, и себя любить , только в том случае, когда показываем все наши больные места, именно ранимые места в душе. Мы постоянно пытаемся поменять других, близких нам людей, именно потому что нам не хватает той любви, в которой мы нуждаемся.

Неоднозначное впечатление от книги. Ну начнем с того, что однозначно много воды. Не совсем применимые к нам примеры - иллюстрации. Многие известные теории , такие как транзактный анализ (где представлены модели родитель-взрослый ребенок) подаются чуть ли не под видом личного авторства данного автора.
И лично мне, как психологу практикующему книга не дала абсолютно ни чего нового и полезного.
Но! Я поделилась ею с друзьями и о чудо - она работает. Она помогает им менять свой настрой, свое отношение к себе и своим родителям. Но честно скажу те кто был уже готов - продвигаются, те кто нет - книга все же не дает нужных и дельных инструкций.

"Стань себе родителем. Как исцелить своего внутреннего ребёнка и по-настоящему полюбить себя" (Йен Кан Чжен)
цитата из книги: "Я начал убегать от своих родителей с пяти лет. И только став взрослым, я понял, что на самом деле просто хотел, чтобы кто-то побежал за мной, когда я убегал"
Как я и предполагала, книга слишком тонкая для такой обширной темы. Хорошо, что автор в самом начале говорит, что это только его рассуждения, а не научная работа. Это снимает часть претензий к книге.
Я ждала упражнений, советов, практики, короче говоря. Чего-то, что помогло бы мне понять своего внутреннего ребёнка. Но здесь этого нет, только размышления автора и несколько примеров из других книг, например "Пять языков любви".
К сожалению, я не нашла ничего полезного для себя. На мой взгляд, лучше вложить эти деньги на консультацию с психологом, если у вас есть детско-родительская проблема.

У меня половина книжного шкафа - литература по психологии. Я давно не ведусь на эти "читать всем", "обязательно к прочтению", "это то, что вы всю жизнь искали"... Эту книгу мне посоветовала известный психолог, так вышло. Книга действительно помогает, зализывает раны и "дует на ушибленную коленку". Отпускает...

Очень советую прочитать эту книгу. Она подружит в вас внутреннего ребенка ( ваши чувства) и внутреннего взрослого ( разум). И научит увидеть в чем причина вашей внутренней агрессии и поможет её выявить и агрессия уйдет, а придут лучшие времена. Еще раз советую к прочтению)))

Прочитав книгу, можно много понять про себя и своих родителей, но к сожалению на вопрос: Как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоюящему полюбить себя, книга не отвечает .Одна теория.Есть лишь один совет: ваш внутренний родитель должен договориться с вашим внутренним ребенком.От книги ожидала большего,она информативна, но не практична.

Книга знакома мне по ссылкам очень давно. Да и тема стара как мир. Великий Берт Хеллингер сказал, что только в 55 лет он закончил первичную психотерапию. По другому говоря, он прошел терапию детско-родительских отношений. А это самое важное для того, чтобы научиться проживать абсолютно свою автономную жизнь. Но при этом, иметь в сердце двух дорогих людей – папу и маму – в виде внутренних опор, уважения и благодарности. Рекомендую приобрести и прочитать книгу всем тем, кто находится в поиске себя и восстановления собственного Я, и тем кто готов сам себе дать то, что не дали папа и мама.

Я прочитала эту книгу за один день и не могла оторваться от нее. Впервые я почувствовала, что встретила человека, который действительно смог объяснить мне мои отношения с матерью. Я так много плакала, пока читала эту книгу, и впервые почувствовала, что смогу простить свою маму. Спасибо автору за то, что поделилась своим опытом и помогла мне.

Эта книга для тех , кто испытал и испытывает боль во взаимооотношениях с родителями. Мне эта книжка оказалась полезной на все 100 %, в ней подробно описывается как излечить себя и стать полноценной личностью, несмотря на отсутствие любви родительской в детстве. Написана она простым понятным языком, читается легко и сразу. Очень мудрая и хорошая книга.

В этой книге настоятельно рекомендуется читателю поверить, что все родители любят своих детей по-своему, и мы должны помнить о том, что наши родители всегда проявляют любовь, даже если нам так не кажется. Это очень сильно тронуло меня, и я действительно взглянул на свои отношения с родители под другим углом.

Эту книгу мне подарил мой молодой человек, когда пришел к выводу, что многие мои проблемы берут начало из детства. Сначала я очень скептически отнеслась к ней, но после прочтения мой мир перевернулся. Почему? Почему никто раньше не вручил мне ее? Сколько бы ошибок и негативного опыта я избежала! Эту книгу вы не прочитаете за день или два. С этой книгой нужно сидеть поздними вечерами и тщательно прорабатывать раздел за разделом.

Я купила книгу, чтобы разобраться в самой себе, в своих желаниях и своих реакциях.
Книга оказалась не только о внутреннем ребенке, но и говорит много о взаимоотношениях с родителями. Автор, приводя пример на себе и своих родителях, хотел показать, как наши субличности родитель и ребенок взаимодействуют, но мне не хватило моста между примерами отношений настоящих людей с внутренними субличностями. И часто я не понимала, как это перенести на себя. Поэтому, много информации как-то проскочили мимо. И я ждала, что мост появится. Не появился. Для меня. К концу книги я уже расслабилась и принимала ее, как книгу об отношениях с родителями. И стало интересней. Поэтому, если кто-то будет читать, знайте, что там мало про своего внутреннего ребенка, а больше про отношения с родителями.
Книга читается до странности легко. Она как-то проскользнула. И внимание цеалялось за немногие вещи. Но, если представить, что вы с кем-то болтаете, размышляете на тему, то эта книга подойдет отлично.
Во время прочтения я пыталась прощупать свои субличности и разделить их, понять их взаимоотношения. Пускай, книга не особо о внутреннем ребенке, но когда наше внимание там, мы вдруг замечаем то, что раньше не видели.
Два года я не давала себе порисовать. У меня лежали краски и холст. Я выбирала делать более важные дела, которые принесут пользу, а не бессмысленное рисование. И причем, рисовать то я не умею. Мне просто хотелось поводить кисточкой.
Вчера я вышла из душного дома в сад. Пила холодную воду и думала:"Как же круто было бы вынести краски на улицу и порисовать". А потом:" Нет, у меня есть много важных дел. Я сегодня ещё не работала". А потом я подумала:"А почему нет, если я давно хочу?" И тогда я поняла, что это был диалог внутреннего родителя и ребенка. Я пошла за холстом и красками и начала рисовать. Это было незабываемо. Мой внутренний ребенок счастлив. А внутренний родитель гордится тем, что прислушался к детскому голосу.

Отлично написано. Не перегружено наукой. Чем проще -тем понятней. Автор нашёл свой внутренний баланс и делится своими ощущениями. Особенно глубоко написано о прощении. Методики из книги я не пробовал; просто прочитанного пока достаточно. Дышать стало легче.

Я нашла в книге ответы на многие вопросы относительно моих непониманий со стороны родителей, почему в моей жизни все не так как хочется, и взаимосвязь этого всего. Очень легко и понятно читается, с примерами из жизни. Точно перечитаю ее еще раз!

Книга для меня оказалась нужная и вовремя. Я только начинаю налаживать контакт со своими внутренним ребёнком и родителем. Книга многому научила, для тех кто только начинает, сложно понять и вычленить, а кто он, мой внутренний ребёнок, или родитель, как себя проявляет, в чём это выражается, как вообще понять что он хочет? Рекомендую тем, кто хочет себя наконец начать поддерживать, любить и относиться с пониманием.

По названию книги я считала, что текст будет о том, как полюбить себя, перестать критиковать на ровном месте и найти контакт с самим собой. Но книга оказалась об отношениях со своими родителями.
Автор в самом начале пишет, что книга – это только его рассуждения и не имеет научной или психологической базы. Благодаря этому часть претензий я сняла, хотя они и были. Например, автор пишет, что дети всегда повторяют своих родителей и во взрослом возрасте ведут себя ровно также, забывая, что часть детей наоборот будет выстраивать себя, чтобы не иметь ничего общего со своей семьей. Так же и фразы, как «Когда людей спрашивают об их детстве, то они его либо не помнят, либо помнят хорошее». Ну да, ведь не существует людей которых от одного упоминания о собственном детстве бросает в холодных пот и им наоборот сложно вспомнить что-то хорошее. Но ладно, автор сказал, что на науку не опирался, так что не буду.
В любой книге по самопомощи я ожидаю увидеть практическую часть – упражнения, вопросы, которые можно себе задать или материал для размышлений. Здесь ничего такого нет. Автор просто рассказывает о своей жизни и своих взаимоотношениях с родителями, между тем вставляя переработки из других книг (Например, «Пять языков любви»).
В общем, меня ввело в заблуждение название книги и аннотация и я посчитала, что книга об одном, а она оказалась совершенно о другом. Но даже если и оценивать этот текст как книгу про то, как перестать обвинять родителей в том, что они тебя недолюбили – то я бы не оценила ее высоко. Я также прошла через выстраивание границ с родителями, училась принимать себя как отдельного взрослого человека, а не ребенка, но шла другими путями. И в этой книге не нашла ничего полезного или того, что могло бы откликнуться во мне.

Книга понравилась, читается на одном дыхании, логика автора, решения жизненных проблем понятна. Давно эту проблему решала и только сейчас все кусочки разбросанного пазла стали склеиваться.

Всю книгу можно разобрать на цитаты и это лишь некоторые из них:
  «Я начал убегать от своих родителей с пяти лет. И только став взрослым, я понял, что на самом деле просто хотел, чтобы кто-то побежал за мной, когда я убегал».
«Ведь в каждом взрослом живет ребенок, а каждый ребенок – будущий взрослый».
"В тот момент я хотел, чтобы отец проявил ко мне больше участия. Но он не проявил, и я понял, что должен проглотить это и сам справляться со своими проблемами."
" я вырос, веря, что нужды других людей важнее,
чем мои собственные. Теперь, будучи взрослым, мне трудно
настоять на своем и сделать так, чтобы прислушались к моему мнению."

"Однажды утром, во время своей обычной медитации, я вдруг начал плакать. Это было не из-за стресса. Это также не было жалостью к самому себе. Это было пришедшее понимание того, как часто я игнорирую этот тихий голосок внутри меня, который очень хочет быть услышанным. " именно такое порой происходило со мной во время работы (работы практически 24/7 и без какого либо отдыха и отпуска, когда днем работа, а вечером мама)