Отзывы на книгу: Мне нужен самый лучший. Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины; Эксмо, БОМБОРА, 2020

С отношениями у меня не клеится, как-то не привлекаю тех, кого хотелось бы, а те, кто хочет познакомиться, мне не нравятся. С целью разобраться в себе была куплена эта книга. Что могу сказать, вроде она неплохая, в ней много разных примеров, автор дает причины, почему не нужно ждать идеала, чтобы не оказаться у разбитого корыта. Мол, если у вас под боком есть неплохой вариант, но с недостатками, не стоит ставить крест на отношениях. С одной стороны да, автор права, а с другой она как будто давит на читательниц, потому что в процессе чтения проскальзывают между строк мнения «А часики тикают», «будешь позднородящей», «останешься одна, всех среднячков разберут»

Красивая, твёрдая обложка. Белые , довольно плотные листы. Достаточно большой, комфортный шрифт. По ,,долгу службы,, много читаю литературы психологической и около психологической направленности. Обратила свое внимание на эту книгу в предложенных из-за громкого названия)... и довольно большого количества отзывов, что само по себе меня заинтересовало (конечно же). В книге есть интересные мысли , равно как и очень много банальных взглядов). Для развития кругозора, ситуативной отработки ....считаю очень даже неплохой базой))). Легко и быстро читается. Книга на раз, но несамая плохая из океана подобной литературы.

слишком много хваленых отзывов ни о чем! одно и тоже из главы в главу. читать совершенно не интересно я бы сказала даже трудно, потому что это не рассуждения автора, а простые примеры...а вот у подруги, а вот у мамы моей подруги....

прочитав вступление думала, книга будет столь интересной, но дальше этого интереса не случилось. разочарована, так как долго хотела её купить
купить

Брала книгу в подарок, книга на удивление досталась мне за 73 рубля, в то время, как аналогичный товар можно приобрести минимум от 250 рублей.В чем подвох, какая разница?Могу сказать, что себе в прошлом году я купила такую же, но по цене дорогой. Сравнила, когда на руках оказались оба варианта.Книга , купленная раньше и дороже насыщенней по печати, но это не говорит о том, что книга за 73 рубля совершенно нечитаемая, просто весь изложенный материал напечатан чуть более тонкими буквами.Заказ рекомендую, к прочтению тоже.Сама книга новая, подойдёт даже для подарка. В наше время продают пустые страницы с оформлением как под note book.А здесь Вы найдете интересные истории, которые помогут избежать одиночества в зрелом возрасте которые были спровоцированы ошибками при знакомстве с мужчинами. Научиться на примере других мудрости-гораздо безопаснее, чем так и не найти гармонии в своей семейной жизни.Иногда книга грустная, иногда захватывающая.

Книга написана очень доступным языком, легко читается. Тема, которая поднимается, очень актуальна. Раньше я даже не задумывалась об этом, а сейчас понимаю, что в некоторой степени проблема очень близка мне и моему поведению. Книга заставила посмотреть под другим углом на некоторые вещи.

autoreg866923162 если женщина сама по себе уныла, то и в одиночестве, и в замужестве ей будет уныло. А если женщина наслаждается жизнью и с партнёром и без, то всё у неё будет и есть хорошо. А автор как будто из позапошлого века выскочила.

Женщина за 40, родившая сына от банка спермы, смачно осуждает женщин не желающих "снизить планочку". Еще автор, так и не вышедшая замуж, рассуждает как безрадостна и бессмыслена жизнь, если у тебя нет мужа. Так вот, дамы, если главная тема разговоров это осуждение окружающих, а мужчина это просто товар с определенными характеристиками - не бывать вам замужем... Автор книги тому пример.

Loksetta, жертвы домашнего насилия часто считают такое отношение как доминантность, а это всего лишь "выпуск пара" на более слабых, так как дать отпор обидчику боятся, а перевести агрессию в конструктивное русло не могут. Вот и выходит волна агрессии: начальник(-ца) - мужичок - женщина - ребёнок - животное - вещь.
Хотя любой из людей в цепи мог перенаправить энергию возмущения на пользу какому-то делу.

Книга очень полезная и нужная в нашем обществе. Мне всего 17. Но, благодаря этой книге я осознала, что наши стандарты не всегда то что нужно для настоящих и долгосрочных отношений. По-началу было не очень приятно читать, я находила себя в описанных персонажах, из-за чего окутывалась грустью. Она перевернула мой взгляд на многие, казалось бы очевидные вещи. За информацию в ней, просто 10/10 но попадалось большое количество зажатых сверху страниц. Из-за чего не всегда было комфортно читать. Однозначно рекомендую тем, у кого огромное количество пунктов представлении об «идеальном мужчине». И тем, кто считает что «странная» анкета или не того цвета галстук-бабочка может рассказать всю биографию человека.

Не смогла дочитать, пролистала просто. Мне за 30, книга дарит ощущение полной безысходности. Мораль от автора книги: женщины с завышенными требованиями не выходят замуж, а если тебе за 35, то ты вообще никому не нужна, поэтому делай выводы и скорее понижай требования к мужчинам. Часики-то тикают.

Если хотите вогнать себя в ощущение абсолютной безысходности, сколько бы вам лет ни было, просто прочитайте эту книгу. Мне она показалось опасной и чертовски однобокой.
В своих утверждениях, Лорри опирается только на одну модель взаимоотношений, основанную на репродуктивных способностях женщины. Что и мужчина, и женщина стремятся в брак только ради рождения ребёнка. Но далеко не все строят отношения исходя из этих мотивов, и уж тем более далеко не все, вступив в брак однажды, навсегда в нём остаются.
Мне кажется, подобные книги, может, и отрезвляют, но опасны для тех, у кого ещё действительно есть время сделать хороший выбор. А именно вступить брак, который не распадётся от малейшей проблемы и в котором оба участника будут зрелыми личностями, готовыми на совместный «проект».
Следует также отметить, что Лорри так и не вышла замуж, хотя книга вышла в США 10 лет назад, а значит, её мысли в чём-то неверны. Вы скажете, что наоборот, верны, ведь это лишь подтверждает тот факт, что после 40 никого не встретишь. А вот и нет. Я думаю, что именно этот страх одиночества очень легко считывается в поведении женщины. Этот страх отпугивает нормальных мужчин, поскольку уже в начале отношений делает женщину менее уверенной в себе и пропадает лёгкость, вместо этого все эти «нам надо поговорить о будущем наших отношений».
Вывод: эта книга действительно может навязать вам страх одиночества и бабкин страх выйти замуж за любого. Оно вам надо?

Неутешительная, конечно, книга, но на 95% я с автором соглашусь – часто мы руководствуемся совсем не теми критериям в выборе партнёра для жизни, на которые следует обращать внимание.

Книга прямо не в бровь, а в глаз! Я замужем, но прочитала с огромным удовольствием. Мне даже кажется, я могла бы выйти замуж раньше, если бы прочитала эту книгу, когда была в активном поиске. Точнее в активном “отшиве”, потому что до моей условной планки никто не дотягивал, и я даже не давала им шанса)) Читается легко и интересно, подарю всем незамужним подругам. Спасибо автору. Многие истины лежать на поверхности, но зачастую мы их просто не осознаем.

Я в восторге, но подойдет не всем - не все захотят расставаться со своим нарисованным в мечтах принцем. По себе знаю. как сложно отказаться от мечты, образа, который живет в голове - но это необходимо. Готтлиб подробно рассказывает, почему женские фантазии опасны для их же личного счастья, как избежать ловушки своей избирательности, гордыни, заносчивости, нереалистичных представлений о любви и браке. Реальные истории женщин позволят осознать их ошибки и не повторить такого в своей жизни. Это вторая книга автора, которую я прочитала в этом непростом году - и обе возглавляют мой топ, очень полезно, жизненно, мудро, важно. Рекомендую от души.

Покупка из серии

искренняя и очень поучительная книга о том, как правильно нужно подходить к вопросам личной жизни. много настоящих историй, в галерее персонажей где-то узнаешь себя, где-то подруг, где-то бывших. чтение полезное, дает важные ориентиры, помогает здраво взглянуть на свои отношения, отбросить в сторону розовые романтические идеалы, которые бывают только в глупых фильмах и стать на шаг ближе к настоящему женскому счастью. однозначно, самая полезная книга, из прочитанного в этом году. посоветовала всем подругам.

Раньше я никогда не читала книг подобной тематики. Когда начинала читать первые страницы, в голове крутилась мысль «боже, до чего я докатилась? Это же туалетное чтиво для неудачниц», к коим я себя никогда не причисляла, ровно до собственного 28го дня рождения, когда поняла – что-то идёт не так. Я ожидала, что к этому моменту буду «полностью укомплектована» мужем, детьми – семьей и уже достигну полной самореализации. И вот близится 29й день рождения, а я одна, после череды отношений с красивыми и целеустремлёнными мужчинами, горящими своей карьерой так же, как и я своей. И да, у меня тоже был целый список качеств «моего идеального мистера то, что надо». Книгу советую к прочтению всем девушкам от 25 лет и далее, хотя лучше её прочесть чем раньше, тем лучше!) Всем тем, кто в ожидании своего идеала, начинает впадать в панику из-за возраста; всем, кто склонен к самоанализу; тем, кто боится выйти замуж из-за мыслей, что можно найти кого и получше; всем, кто желает себе счастья и хочет встретить любовь. Книга читается легко, чем дальше, тем интереснее. За пару дней прочтения, она полностью разложила по полочкам весь беспорядок и панику в моей голове. Я полностью проанализировала все свои отношения, что были до прочтения этой книги. И поняла почему ни одни из них не привели к созданию семьи. Но самое главное – поняла, что на самом деле важно и нужно было все эти годы (лично мне)! И самое смешное, что тот самый человек, который отвечает самым важным потребностям, вот уже 4 года находится рядом(а я всё отвергала и держала во френдзоне по совершенно глупым причинам) и все мои сомнения/опасения/страхи эта книга развеяла. Спасибо!

Очень осенняя, на мой взгляд, книга. Автор собрала счастливые и не очень истории друзей о поиске и выборе будущего партнера по жизни. Тут можно встретить очень разные судьбы: договорной и счастливый брак, в котором партнёры полны уважения друг к другу
брак с предысторией как в фильме «Дневник Бриджет Джонс», брак, к которому женщина пришла, разделив свои «хочу» и «нужно». Читается очень легко и с большим интересом, так как нет затянутого сюжета. Есть много диалогов и небольшие, но значимые выводы.

Тема непростая, но нужная. Однако, думаю, не совсем соответствует российским реалиям. Гораздо чаще я вижу среди подруг и знакомых девушек, что они изо всех сил держатся за безнадежно плохие отношения, где терпят неуважение к себе, грубость и даже рукоприкладство, лишь бы не остаться одной. Видимо, нашим и американским девушкам следовало бы разделить пополам уровень уверенности в себе и список минимальных критериев для будущего супруга.

Мне очень понравилась эта книга непревзойдённой легкостью, с которой Лори Готтлиб рассказывает о личных драмах, она не пытается прятаться за маской безразличия и отстраненно рассуждать об отношениях, наоборот! Лори максимально вовлечена в процесс и пытается сказать нам, читательницам, и самой себе – будьте лояльнее к мужчинам. В книге много забавных историй из жизни ее друзей и знакомых. Особенно мне понравился момент, когда мужчина решил узнать об ошибках на первом свидании, и «Вообрази, какой надо быть придирой, чтобы перечислить 300 поводов не захотеть пойти на второе свидание.» А дальше Лори публикует некоторые из них.
Я очень советую эту книгу для легкого , но все же вдумчивого чтения)

Книга необычайно актуальная для моего окружения (живу в Москве, работаю в крупной компании). Мои коллеги – стильные красотки, у них отличная карьера и хорошая зарплата, они часто путешествуют, занимаются кто йогой, кто стретчингом, кто плаванием, кто бегом, они интересные и умные, с ними весело. Им около 30, и они одиноки (я немного белая ворона, так как вышла замуж за однокурсника). Некоторые начинают из-за одиночества переживать, мечтают о детях. Они часто ходят на свидания (на них сложно не обратить внимание, правда), но вот только из этих свиданий редко что-то выходит. Как правило, они рассказывают об этих вечерах разочарованно – оказалось, он снимает квартиру, или он не водит машину и ездит на метро, или у него дешевая машина, или у него ужасная мама - позвонила два раза за вечер, или он не любит море, или смотрит только блокбастеры, а на арт-хаусе засыпает и не знает, кто такой Звягинцев, или намечается лысина, или не любит заниматься спортом – намечается пивной живот, или наоборот слишком ярый футбольный болельщик, или играет в компьютерные игры… Причина всегда найдется, поэтому отношения у них больше, чем на 3-4 месяца не завязываются. Ибо он ОБЯЗАН быть стройным, высоким, красивым, с густой шевелюрой, белыми ровными зубами, должен хорошо зарабатывать, смешно шутить, заниматься спортом, быть галантным, щедрым, добрым, интересным, умным, внимательным, знать все хорошие рестораны Москвы, ездить на роскошной машине, и к 30 заработать на свою квартиру (желательно в пределах трешки, но юго-запад тоже подойдет). Требования просто ВАУ! Они даже не дают себе шанса влюбиться. И здесь еще важно, что они поддерживают планку друг друга, подбадривают, так сказать… Короче, не знаю, как бы им посоветовать эту книгу, чтобы меня не перестали звать с собой обедать, но она им нужна. Она многим нужна – потому что девушки сами лишают себя личного счастья, а это грустно.

идеальных не бывает, искать нужно не совершенство, а совместимость – вот такая простая и в то же время сложная женская мудрость. сложная – потому что все хотят богатого, умного, красивого, доброго и прочее. до бесконечности. как поступиться хоть одним пунктом? книга Лори Готтлиб, конечно, созвучна женщинам больших городов, образованным, увлеченным карьерой. думаю, в провинции такой проблемы не стоит – там распространена история, когда выходят замуж и за алкоголиков, и за безработных, потом всю жизнь несут их на себе – зато мой. это 2 крайности нашей действительности, но так как я живу в Москве, то существую в реальности первой крайности. действительно, чертовски сложно найти пусть не самого лучшего, но просто своего человека. я нашла в этой книге много пищи для размышлений, многое вспомнила, переосмыслила, и, надеюсь, стала ближе к своему личному счастью. думаю, эта книга нужна любой девушке, начиная с 25

Во время чтения в голове разворачивалась галерея мужчин из прошлого – с которыми не срослось, некоторым я даже шанса не дала, потому что всегда искала химию, огонь. Кто же знал, что искала я по параметрам, которые редко характеризуют потенциально хорошего мужа, а огонь рано или поздно затухает, и за ним, как правило, ничего и нет? Это все приходит с опытом, понимать начинаешь постепенно, но время назад не воротишь. И вот оказывается, что всех тех скучных и надежных уже разобрали. Да, возможно именно наше, современное поколение страдает особенно – мы свободны выбирать, но часто сами не понимаем, кого ищем и зачем. Книга получилась и грустная и смешная одновременно: автор рассказывает о своем прошлом, о поисках половинки в настоящем, разговаривает с женщинами разных возрастов и судеб. Очень часто женщины сами, по глупости, упускают свое счастье. Но как же не хочется снижать стандарты, жить головой, а не сердцем. Но в результате – гордое одиночество..

Читая эту книгу, с грустью обнаруживаешь, что ты столь же придирчива к мужчинам, как и собеседницы Лори Готтлиб. Это встряхивает. Опыт героинь очень помогает по-взрослому взглянуть на жизнь и здраво оценить имеющееся.
В книге также приводится статистика браков, правда по Америке, но не думаю, что она в лучшую сторону отличается у нас.
Книга читается легко, но с грустью)

Эта книга призвана «отрезвлять» девушек женщин. Уже с первых страниц Лори Готтлиб дает понять: это не серил «Секс в большом городе», а правда жизни, может, и грустная. Автор не сухо учит жизни, а через общение с подругами разных возрастов показывает, что может случиться, если список необходимых качеств мужчины растягивается на 3 страницы.
Хорошая, легкая и нужная книга. А то, что автор с юмором, очень ценно)

Книгу заказала не задумываясь, потому что в восторге от Лори Готтлиб после «Вы хотите поговорить об этом?». Написано также невероятно искренне, тепло, местами очень смешно, местами грустно. Тема безумно жизненная – про женскую разборчивость и слепоту. Я пока молода и мне рано переживать (особенно по американским меркам), но и в свои 25 я начинаю понимать, что в какой-то момент нужно будет всерьез задуматься о будущем, а значит, изменить свой подход к свиданиям и отношениям. Потрясающе, что автор смогла написать две такие вдохновляющие книги, хотя сама так и не нашла личного счастья. Парадокс, но ведь все приходит с опытом, и эта книга – прекрасная возможность научиться на чужих ошибках, чужом опыте и уроках.

Всем нужен самый лучший, это правда! От мужчин ожидаем невозможного, всего и сразу, не желаем выкидывать из своего списка требований ни одного пункта! И в этом огромная трагедия современных женщин. Книга на самом деле про обратную сторону феминизма. Мы должны строить карьеру, развиваться, ни от кого не зависеть, быть самодостаточными и свободными, но при этом никто не отменял глубинной потребности в семье, детях. Это диссонанс, от которого пострадали многие героини книги – уверенно отшивая очередного парня из-за расхождений во вкусе на кино, они оказались одинокими сорокалетними, жалеющими об ошибках молодости. Вся штука в том, что нет идеального мужчины, как и идеальной женщины, нет стопроцентного попадания, есть чувства, которые нужно постараться сберечь, а также есть огромная работа, которую нужно проделать в паре, чтобы притереться, примириться, ужиться, нужна огромная выдержка, чтобы каждое утро выбирать друг друга снова и снова. Не бывает по другому – но некоторые понимают это слишком поздно, как и сама Лори Готтлиб. Думаю, книгу эту она писала как будто себе молодой. И это здорово, что у нас есть возможность ее прочесть и многое понять.

Автор подняла действительно актуальную проблему – как найти себе мужчину, когда тебе 30–35+. Очень неудобная для многих тема, которая раскрывается с разных сторон. Рекомендую.

Книга неплохая, но не про НАС. Другая культура, иная история. В 1972 году закончив школу, где в классе из 35 учеников было 14 мальчиков, я поступила в институт, где на потоке из 100 человек было 25 ребят, равномерно распределенных по 4м группам. Все были, как братья и сестры. К концу учебы образовалось только 5 пар. Приехав по распределению обнаружилось, что приехали 50% с женами, а остальные не собирались создавать семью, т.к. собирались возвращаться в столицы и большие города, где также можно найти невесту, но уже с квартирой, а не ждать 40 лет здесь жилье, скитаясь по частному сектору. Местные женихи также не рассматривали новоявленных невест, тк все вновь упиралось в жилье. В итоге, кто остался работать в том городке, тот остался не замужем. Мои дети учились в классе, где на 32 ученика 14 мальчиков. В институте было еще хуже. В результате – дочь не замужем. Предложения идут только о совместном проживании. Из 9 подружек моей дочери только две замужем. Вопрос о принце даже не стоит. Стоит вопрос демографии. Скажу еще более страшную вещь – три подруги пытались просто забеременеть – не смогли из-за (просто писать ужасно сложно) слабых сперматозоидов партнеров. Я не вижу в нашей стране вопроса, как выбрать. Есть вопрос – а где парни ВООБЩЕ!!

rebekka, вы знаете, думаю, что в 20-25 это рановато, надо успеть наделать ошибок и насладиться жизнью по полной. Даже представить себе не могу посоветовать эту книгу моей дочери, а ей как раз 20)
Но в целом, да, согласна, и часики тикают, и общество давит, и подруги все замуж повыходили, а многие так и сидят и в свои 35-45, а выбрать никак не могут.
Уж не знаю, что тому виной, эгоизм, скорее всего или завышенные требования, но замуж и дети, это не на поезд успеть, это выбор курса вашей жизни, это компромисс с самой собой и не ожидание вечного счастья, а всякое разное, и бытовое в том числе. Многим бы посоветовала просто быть собой, быть более терпимыми и менее эгоистичными, а там гладишь, и человек подходящий найдётся…всему своё время.

Тема болезненная, но тем более, читать нужно обязательно. Многие современные девушки живут с сознанием значимости собственных интересов, карьеры, увлечений, реализации в общем. Вроде как наше поколение ушло от установки «уж замуж невтерпеж», мы хотим настоящей близости, стопроцентного попадания, свою идеальную половинку, любовь на всю жизнь. А потому не торопимся, не размениваемся, не готовы мириться с недостатками, мы любим себя и не согласны на меньшее, чем идеал. Но ирония судьбы в том, что в какой-то момент у женщины включается подсознательное, биологическое – успеть родить ребенка. Да, именно успеть, потому что идеальных не бывает, а тебе уже 34. Это состояние знакомо мне, я его пережила, и это тяжело. Часы тикают, время ускоряется, но снижать стандарты, когда позади уже столько отбраковано – обидно. Некоторые подруги нянчатся уже с двумя, а ты на постоянном стрессе – так себе состояние для поиска «своего» человека. Мне очень помогла психотерапия в тот момент, но до сих пор те примерно два года вспоминаю с дрожью. Книга Лори Готтлиб сейчас для меня неактуальна, но я рада, что прочитала ее – точно дам будущем прочесть дочери. Читать ее лучше лет в 20, ну может до 25 – будет в сто раз полезнее бесконечных тупых руководство по «как выйти замуж».

Книга очень понравилась!!! Все самое искреннее, спонтанное и настоящее с нами случается в молодости, потом мы оцениваем, обдумываем и осторожничаем, это здорово мешает нам рискнуть и только молодость с её безрассудством помогает нам действительное выдать за желаемое! и возможно мы ошибаемся, но мы сами потом все преодолеваем, притираемся и мудренеем... А в 35 мы слишком умные, самодостаточные и любить просто так уже не умеем.