Отзывы на книгу: Материнская любовь (Некрасов Анатолий Александрович); ООО "Издательство Астрель", 2012

Наслушавшись хвалебных отзывов о данной книги, решила, что стоит прочесть…
Я думаю, что автор писал со своей колокольни, личное мнение, а не профессиональное. Взгляд мужчины на материнство.
Книгу читала после «тайной опоры» и она полная противоположность , первой .

Понравилась одна фраза , « детей не нужно воспитывать, наша задача помочь им вырасти», воспитывать нужно себя.

Вообщем местами читать было интересно, с чем-то я согласна, а места перебор , автор книги решил всю ответственность и проблемы переложить на женщин, муж - алкаш, вина жены, не уделяла должного внимания, не реализовался в жизни, опять же виновата женщина, что не направила и т.д. 🙁

Мнение о книге двоякое. Может, тем у кого нет детей зайдёт.

Вопросов и книг, отвечающих на них, огромное множество. Автор книги приводит жизненные примеры, что является несомненным плюсом, потому что каждый читатель может найти свои ответы на волнующие его вопросы, найдя какие-то сходства. Каждая глава в книге рассматривает вопрос материнской любви с разных сторон. Временной промежуток начинается с внутриутробного периода до взрослого возраста ребенка.

Прочитала года 4 назад, посоветовал один знакомый. Книга перевернула всю жизнь за пару дней. Переосмыслила всё, резко мозги встали на место, показалась возможность осуществления одной мечты из детства и очень скоро она осуществилась, стала смотреть на отношения с противоположным полом иначе и вскоре встретила будущего мужа. Сейчас я сама мама, муж тоже читал эту книгу, бывают трудности, но благодаря данной книге мы гораздо легче переживаем их, а главное вместе. Читайте все эту книгу, но не с мыслью: \"ну давай, удиви меня\", а посмотрите на себя и свою жизнь со стороны, читая текст. Я планирую перечитать эту книгу, поскольку сейчас новый уровень в моей жизни и новые роли, и многое подзабылось, поэтому нужна встряска, чтобы всё наладилось в голове снова.

Anna Mikhailova да ладно бы религиозную. там какие-то размышления о... Он и по вере прошёлся и по болезням. Я знаю, что такое психосоматика. Но говорить вот так, что матерей убирает мироздание потому что они душат детей, а потом они из поля забирают детей с собой... Это и не про религию, и не про науку это вообще непонятно что.
Тоже дочитала до середины, и дальше не хочется.

Анастасия Бехман возможно у вас в семье папа не сильно любил в ответ? мне показалось в книге перекос в сторону долженствования женщин... а это должно быть в равной степени в обе стороны...

Несмотря на, как оказалось, неактуальность для меня темы (ибо с ценностями, как выяснилось, порядок, да и неадекватно залюбленной матерью, а уж тем более отцом, меня не назовешь), знакомство с произведением автора не стало совсем бесполезным, ибо даже на пятистах страницах размазанного текста мне удалось найти три или четыре момента, которые, если и не стали открытием, то хотя бы заставляют задуматься, но об этом позднее.
Не могу не отметить, что тезисы автора в аспекте тлетворного влияния излишней материнской любви, детоцентризма российского общества, полагаю, для большинства здравомыслящих людей являются очевидными, однако ошибка автора, на мой взгляд, состоит в том, что логичные тезисы он аргументирует весьма слабыми доказательствами. Согласно моему сугубо личному мнению, работа «грешит» отсутствием смысловой связи в повествовании, бессвязностью частей книги, что отчасти объясняется нелогичностью аргументации, отчасти – сумбурностью стиля повествования, отчасти - злоупотреблением безапелляционными заявлениями, не подвергающимися сомнению или раскрытию.
Вызывает сомнение и неоднократное, хм… спорное (не могу объявлять неправильной трактовку дипломированного психолога) трактование терминов из области психологии, а также, излишнее, на мой взгляд, изобретение собственных понятий взамен игнорируемых существующих. К примеру, Эдипов комплекс Некрасовым Н.А. определен как «половое влечение к противоположному полу», что по мне так является нормой, тогда как учебник термин трактует как «бессознательное или сознательное сексуальное влечение к родителю противоположного пола и амбивалентные (двойственные) чувства к родителю того же пола», что в корне меняет дело! Некоторые термины автор использует, но не дает им определение, как то – «эгрегоры» (и слава Богу, ибо использование в тексте «понятия, термина и концепции в оккультизме и эзотерике, означающего нефизическую сущность, групповое биополе» не внушает к книге доверия и еще раз показывает увлечение автора экстрасенсорикой, метафизикой и прочими, не имеющими отношение к психологии, предметами). А также вводит в обиход изобретенный им термин «психические роды», хотя на мой неавторитетный взгляд, есть более удачные и знакомые всем термины «эмансипация», «сепарация», известные из курса возрастной психологии.
Отдельного внимания заслуживает сомнительное апеллирование к Шаталовой, известность которой принесли ее псевдонаучные взгляды (как то – достаточности 1000 ккал/день взрослому человеку, так как он может получать энергию из окружающей среды, солнца и т.п. источников или исключительной правильности травоядного образа жизни для человека), а также к Ю.Ю. Макарову, который «в возрасте 62 лет вдруг стал получать информацию из тонких планов» и «Освоил работу с маятником и стал систематизировать поступающую информацию чисто из научного интереса, а затем увидел в этом большую глубину, стал вникать, применять в жизни». Хотя, после упоминания эры Водолея, удивление сей факт уже не вызывает. Кроме того, влечет сожаление тот факт, что автор, не будучи знатоком религии вообще и христианства, в частности, позволяет делать безапелляционные заявления, которые не имеют отношения к истине: «Мало того, на одном из Вселенских Соборов Христианской церкви было принято решение убрать из всех церковных источников даже упоминание о том, что человек многократно возвращается в физическую жизнь». Еще более странной выглядит агрессивная методика беседы с «случайными пациентами» - попутчиками в транспорте, которая, как мне кажется, не только не имеет ничего общего с реальной практикой психологов, к которым он себя причисляет, но и попусту вредна с точки зрения результативности психологической работы.
Помимо неудачных аргументов автор злоупотребляет мотивационными высказываниями, по сути, 90% книги составляют именно они, и если читателем является человек, уже осознавший свою проблему и нуждающийся в поддержке, то эта книга – для него, ибо в книгах Алана Карра конкретных знаний на 70 страницах умещается больше, чем на 571 странице этой рукописи. Возникает резонный вопрос – что должен вынести из работы читатель? Очередную «мотивашку» о необходимости изменений в своей жизни, но, в чем именно, конкретно по пунктам, инструментально они заключаются ему, увы, не поведают. Таким образом, человек, рассчитывающий получить конкретные инструкции, лишь зря потратит время и, не дай Бог, деньги, поскольку для сведений, которые автор с фанатичностью графомана изложил почти на 600 страницах, хватило бы и 60.

Книга замечательная! Автор рассматривает очень щепетильную тему. Мне кажется, что это очень важная и даже глобальная тема. Она касается почти всех в нашем обществе. Традиции воспитания мальчиков и девочек основанные на вере и знаниях стали, уходить из наших семей. Их место стал заменять страх.

Отличная книга, написано все доступным языком, жалко что она "пришла" ко мне лишь в 30 лет

Книга "не моя", к сожалению. Прочитала несколько страниц... и всё.

Книга замечательная. Я полностью согласна, что избыточная Материнская любовь ломает жизни детей. К сожалению не все поймут эту книгу, потому что для понимания ее надо быть зрелым и осознанным.

Это первая книга в жизни, которую я выбросила в мусор. Отвратительный текст.

Книга понравилась, спойлерить не буду, но суть и так ясна - недолюбленность - плохо, чрезмерная любовь еще хуже. Система ценность и приоритетов однозначно правильная. Развиваться и учиться необходимо человеку всегда, тогда и он будет счастлив и его близкие.

Книга замечательная !
Открывает взаимосвязи мыслей действий настроений здоровья и всего происходящего в жизни.
Очень подробно разжёвываются , собственно, такие темы как : Материнская Любовь, к чему она может привести, почему это не всегда хорошо, свобода и взаимозависимость детей и родителей, взаимоотношения в семье, любовь, здоровье и многое многое другое.
По-моему, книга вполне может быть настольной для всех, кто не живёт отшельником-одиночкой.
Предоставлено множество решений конфликтных ситуаций.
После прочтения купил ещё один экземпляр для родителей , и активно рекомендовал друзьям и знакомым.
Рекомендую к прочтению всем и каждому.

Чем дальше тем больше эзотерического бреда. Воспринимать всерьёз слова подтвержденые примерами в духе «но и на небесах мать не нашла покой, поэтому через год её сын умер» невозможно

Автор – женоненавистник. «Во всем виноваты женщины, они рушат семьи, будущее детей и даже после смерти ухитряются „насолить“ своим детям…» – Бред!
У автора есть хорошие мысли, но в основном идея автора в том, что все матери неправильно воспитывают своих детей… он же не женщина, не мать, как он может осуждать женщин!

Потрясающая книга! Я купила ее по кучу отзывов и не пожалела! Если можно так выразиться «проглотила» книгу, она поучительна для молодёжи и не только

при оценке ниже трех приложение отзыв пишет белым шрифтом по белому… ересь эта книга. есть мудрые мысли но в основном блаженная чушь

Качество обложки и оформление отличные!
Странички нормального качества, немного просвечивают. В целом неплохо)
Но книгу читать не советую. Основная идея - возлюби только себя и свою свободу, а потом свою пару и уже далее детей, родителей и тд.
Вот это все и растянуто на целую книгу. Никаких «инструментов» автор не даёт, просто одно и то же пишет разными словами.
Вплоть до абсурда: мол, Материнская любовь убивает детей (в физическом смысле), или: раз кто то порезал палец при авторе, то он вдруг решил что должен помочь этому человеку психологически и излечить его, и раз порез на левой руке, то проблема с матерью. Бред вообще. Еле дочитала.
Ищите что-нибудь поинформативнее и полезнее. Книга пустышка

Отличная книга! Каждый трактует как видит. Если у кого то есть проблемы с "головой" и тараканы в голове и из-за этого воспринимает какие то моменты в штыки - это их их проблемы. Главное, что автор доносит СУТЬ проблемы и СУТЬ решения проблемы. Но некоторые на столько ленивы, что им только золотую таблетку подавай... Если у вас есть хоть какие то базовые понимания психологии, кармы и духовности и не воспринимаете всё в штыки - вы сможете полностью собрать все пазлы и понять, почему автор использует такие примеры и что он пытается донести до читателя.
Чтобы проверить насколько он прав, просто попробуйте какой то период пожить по этим принципам. И тогда для вас всё будет очевидно.

Книга заинтересовывает с первых строк. Тема материнской любви и в правду открывается с новой стороны и наталкивает на многие мысли и вопросы. Анализируешь свои отношения с родителями, вспоминаешь своё детство, проводишь параллели о детстве родителей, друзей... думаешь о том, как бы ты стал воспитывать своего ребёнка или правильно ли ты воспитываешь его сейчас? Все в этой книге хорошо ровно до того момента, когда начинаются размышления автора о бессмертной жизни. Кому как конечно, но мне показалось это лишним и не много не по теме Книги. В целом, осадок от прочтения остался больше положительным, но, последняя глава не много подпортила впечатления.

Первая половина книги очень понравилась, советую читать всем, даже если пока и нет детей. Но вот потом начинается много воды, религии, эзотерические отступления . Психологией это называть бы я не стала

Очень легкочитаемая и легкая для усвоения книга! Я в восторге. В ней раскрывается проблема, которая реально имеет место быть. Советую к прочтению девочкам ещё до родов. ну а вообще, никогда не поздно. 5 баллов!

Книга, которую стоит прочитать женщине как будучи ещё в положении, так и уже родившей ребёнка женщине. Суть книги проста, но в то же время и сложна для замыленного восприятия - женщине нужно в первую очередь вкладываться в себя и в любовь к мужчине, во вторую очередь - в пространство вокруг себя, и в третью очередь и никак не ранее, в любовь к детям - это и есть основные слагаемые счастливой жизни и счастливых людей вокруг конкретной женщины.

Как- то давно прочитала хвалебные отзывы об этой книге на одном из бесчисленных сетевых форумов и, конечно же, решила при случае изучить и составить собственное мнение. К сожалению, книга меня не впечатлила настолько, чтобы петь ей оды, как это делают многие рецензенты. И дело не в том, что я имею точку зрения, отличающуюся от авторской: наоборот- с Некрасовым я согласна. Да, материнская любовь очень часто бывает эгоистична, разрушительна и наносит нередко непоправимый ущерб взрослым детям и их семьям. Любящие мамочки, требующие от повзрослевших детей внимания и любви, ломают им жизнь на раз- два ( подтверждено жизненным опытом). Но мне совершенно не понравилась подача материала: повторение одного и того же, восклицательные знаки в конце предложений, снова повторение...Напоминает стиль вещающих со сцены американских проповедников- очень неприятное впечатление. Кроме этого, считаю огромным минусом отсутствие предложений для решения проблемы. Есть такая удушающая материнская любовь? Да, есть( это не норма, а сочетание своего рода вампиризма и зависимости...О нормальной любви матери здесь речь не идет). Нужно с этим бороться, говорит автор. ОК, согласны...а как? И тут- ничего конкретного. В общем, посыл в книге правильный, реализация подкачала. Ставлю 4 балла только за смелость: хоть кто- то начал говорить о мамах, которые пытаются занять место жены(мужа) своего взрослого сына( или дочери), не отпускают его в самостоятельную жизнь, используют шантаж, манипуляции, обман, все способы давления на несчастное чадо ( кстати, примером таких отношений была жизнь Андрея Миронова и его властной матери).

Прочитала только ознакомительный фрагмент, читать всю книгу желания не возникло. Чудесная у автора логика: во всех мировых несчастьях виноваты матери и жены! Ну уж ладно матери - хотя "любовь" тут не причём, конечно, но можно еще сказать, что матери не те ценности сыновьям в головы вложили, вот они и захватывают детей в  заложники (хотя, как правило, эти моральные уроды происходят из регионов, где "воспитывают" сыновей скорее отцы, чем матери). Но уж обвинять жену, что она плохо "воспитывает" и мало любит мужа, и поэтому он становится моральным уродом! Понятно, что автор сам имеет глубочайшие комплексы, нуждается в помощи психоаналитика, а его вредоносная писанина - это только попытки избавиться от комплексов (заведомо безуспешная, т. к., чтобы излечиться, ему надо менять свое больное  мировоззрение, а он вместо этого пытается подстроить под него других людей).

Хочу рассказать вам о прекрасной книге Анатолия Некрасова "Материнская любовь".Книга состоит из страниц формата чуть больше, чем А6.Читается быстро, легко, но при этом важно не просто читать, как художественную литературу, а осмысливать и переваривать каждую фразу.
большая часть книги посвящена именно вопросам материнства, и лишь треть со главы "вторая зрелость" рассказывает о том, как нужно вести себя старшему поколению, каким образом раскрывать себя, чтобы их дети и внуки были счастливы.
Вот уж правда, сколько книг, фильмов, историй о том, как ребенок остается без матери (оставили в детском доме, отказались, либо умерли родители), но ни слова о том, когда проявляется гиперопека, чрезмерзная любовь, и вырастают "мамсики", которые в 40 лет сидят у мамочкиной юбки,боясь создать свою семью, или о том, как мать может манипулировать и "давить" на болевые точки, мол, "я тебя родила, воспитала, а ты неблагодарный, не можешь каждый день ко мне приехать".. Ну и все в таком духе... Сколько таких случаев?
Так вот для того, чтобы правильно расставить жизненные приоритеты, не растеряв при этом себя, не испортив жизнь себе, мужу, детям и прочим людям, написана эта книга.
Особенно актуальным стал для меня вопрос, когда родился сын. Как воспитать его, чтобы не вырос маменькиным сынком? Как распределить свою любовь на себя, любимого мужчину, ребенка и других членов семьи?
Кстати, автор также говорит о том, что не обязательно женщине рожать ребенка, если она сама этого не хочет. И не в продолжении рода заключается главная жизненная роль женщины.
Также, можно заметить, что женщины забывают о роли мужчины в появлении на свет ребенка и присваивают малыша себе, "мой ребенок":
Всю книгу описывать не буду. Думаю, вам будет интересно почитать самим. Выделю лишь несколько актуальных моментов.
Например, вы узнаете о том, как негативные слова, сказанные при ребенке об его отце, могут изменить жизнь ребенка к худшему
И как быть мудрее, не говоря плохих слов об отце малыша, даже если он полный *** (ну, вы поняли)

А еще осведомитесь о таком понятии, как "психические роды".
Книга Анатолия Некрасова "Материнская любовь" - это нечто бомбическое! Масса полезной информации с примерами из жизни. Простым, понятным языком написаны простые истины, которые необходимо знать каждому человеку.
Рекомендую эту книгу к прочтению тем:
-кто является мамой или находится в ожидании малыша
-бабушкам и мамам, которые вмешиваются в жизнь молодых
-кто задается вопросом: "Как не вырастить маминого сынка"?
-кто задается вопросом, как строить гармоничные отношения в семье
-кто хочет узнать, как сделать счастливой себя и свою семью
тем, у кого есть эмоциональная привязанность к родителям, притом , что вы уже сами взрослый человек. Поверьте, мужчинам тут тоже есть что почитать
-а также тем, кто хочет познать себя и задуматься о роли женщины в мире(в глобальном смысле)

Не смогла дослушать книгу до конца Пока слушала не отпускало ощущение грязи и вранья Факты притянутые «за уши», путаница в понятиях Родителям, которые является приверженцами теории привязанности не стоит тратить время на сугубо личную точку зрения автора

Достойный труд и очень нужный для прочтения как матерям, отцам, так и дочерям, сыновьям.
Автор произносит очень важную фразу: "Не спешите отрицать!". Эта была отправная очка лично для моих ожиданий от этой книги и последующего впечатления от прочитанного. Я не могу согласиться со всеми идеями Анатолия Некрасова, но многие мне откликнулись, т.к. имели место в моих отношениях с мамой, бабушкой. Я несколько раз перечитывала, размышляла, проживала ответы на мои личные вопросы по поводу взаимоотношений супруга и свекрови. Я более не могу упрекать своего мужа, что свел общение с матерью на минимум, потому что её жаление "оставить себе" сына и "разрушить наши отношения" и соответствующие действия привели к тому, что терпение лопнуло. С другой стороны, я стала прекрасно понимать свою свекровь, что её поведение - это производная от тех взаимоотношений, которые она наблюдала у своих родителей и что изменить мировоззрение пожилого человека возможно, порой необходимо приложить чуть больше терпения и любви.
Каждый найдет в этом труде что - то для себя. Многое может всплыть в памяти спустя месяцы, а то и годы, когда случится похожая ситуация или мы сами достигнем другого уровня сознания. Очень важно не делать поспешных выводов и помнить, что мы всегда развиваемся и учимся чему - то новому.

Убивает, как настойчиво в книге пишется, что мужчина – это самая главная ценность. Это приз, который надо схватить и держаться.
Это не партнёр; не любимый; не опора или защита; не тот, с кем смотреть в одну сторону....Это тот, кого надо урвать и удержать любой ценой.
Своя жизнь и здоровье; ребёнок или родитель; друзья или работа – все отложить.
Но это обман, большой и жёсткий. Ни разу я не видела, чтобы была любовь навеки у «дракона» и «барашка», принесённого ему в виде жертвы.
Ничего не будет, пока не будет уважения и партнерства. А оно не в том, кто сколько заработал, а в том, что боль и грусть, заботы и радости любимого важны и тебе. И это не может быть в одностороннем порядке.
Семья и отношения – это всегда про двоих, а не во имя одного… И не может у одного быть все хорошо, а у второй болеть вечно душа.

Книга прекрасная.Все настолько точно, правдиво и жизненно, что хочется ее взять и подарить.Своей маме и маме моего МЧ.
Жаль только,что многие мамочки никогда не примут и не поймут ее, ведь спокойнее просто жить и портить жизнь детям, оправдывая это своей так называемой любовью.
Эту книгу нужно читать самим и дарить свои детям и родителям.Если,конечно, желаете себе и им счастья и хотите сэкономить на психотерапевте.

Добрый день, Анатолий Некрасов. Примите мои соболезнования по поводу вашей Материнской любви. Вообще то книга страшная! Выводы - ВО ВСЕМ ВИНОВАТА ЖЕНЩИНА! ВО ВСЕХ ТРАГЕДИЯХ ВИНОВАТА МАТЬ! Во всем, во всех грехах мира, бедах и катаклизмах. Читая эту книгу для меня было понять - мужик пишет о том, о чем не знает. Очевидно, что его не до любили в детстве, да и потом он не знал женской любви. Отсюда и комплекс. Меня удивило то, что он пишет о материнской любви. Факт, что об отцовской любви написать не может. На себе не испытал, и не дал ничего хорошего детям. В этих случаях, как правило, во всем обвиняют женщину. Анатолий, вам заняться не чем? Чувствуется. Влюбитесь

еще не прочитала полностью книгу, но также как автор приводит пример журнала 7дней,которым агитируется определенное мнение, и нет столь масштабгого другого мнения, хочу сказать, что лично мне не хватило материнской любви и я всегда не понимала почему, мама выбирает папу.... и от этого тоже вытекло куча комплексов и рельсы тоже выбраны мной не самые лучшие . эту книгу надо тоже очень и очень фильтровать.

Автор показывает какие ошибки может
совершить человек, когда у него нарушена система ценностей. Много ответов на своим вопросы и проблемы я нашла, прослушав книгу. Многие пишут, что в корне не согласны с автором и только время потратили, лично я не пожалела, и советую к прочтению всем, а уж понравится или нет, это дело восприятия.
Что касается чтеца, то на слух воспринимался хорошо, можно слушать

Начало неплохое, начиная с середины автора несет в какую-то религиозную муть не по теме, слушать невозможно… книга ожиданий и своего рейтинга не оправдала

Фильтруйте информацию, поступающую к вам. Именно с этих слов захотелось начать рецензию к книге этой. Для меня, человека не верующего в общепринятого Бога, книга и то оказалась полезной. Да, не совсем согласна, Да, тоже видятся перегибы. Но мысли в целом для меня очень приятные и полезные. Главное в жизни это мы сами: будем здоровы и счастливы мы - будут точно такие же наши дети.
1) Главная ценность это Я,
2) семья - это прежде всего двое,
3) дети - дорогие гости, которых мы пригласили сами и должны отпустить их, когда придет время.
Основные мысли этой книги.

Прочитала книгу. Не понравилась она мне вообще. Стиль написания особенно. Возможно, что сама по себе тема важна, но то, как она изложена, на мой взгляд, все портит.
Я не посоветую эту книгу. К сожалению!

Ужасная, безнравственная книга! Такие люди, как автор, и разрушают наше общество.

Мне не близко такое мировосприятие. Вынесла кое-что для себя. Но очень уж однобоко выглядит такое видение мира. Как будто мужчина сильно обиделся на жену за то, что она забросила его из-за детей. Автор приводит много примеров, и они очень похожи на упоминаемую им передачу «моя семья». Мне нравится более научный подход.

Книга неодназначная, но для себя нашла много здравых и интересных мыслей, встречались и те, которые уже давно в своей голове крутились. и вот хоть верь, хоть не верь в теорию автора, но в самом начале книге как пример гипер-любви приводилось интервью с Ольгой Понизовой, которая полностью растворилась в своем сыне... он погиб в 2015 г...книга написана в 2007 г

Книгу посоветовала подруга 3 года назад.И только сейчас случайно прочитав я понимаю что она была очень права всем мама у которых сыновья обязательно надо читать. Я тут же отправила своей маме книгу для прочтения, так как с детства чувствовала гипер любовь и не знала что же делать как общаться с мамой, чтобы и мне было комфортно. много для осознания полезной информации. теперь вопрос , что делать, буду искать практики.

Прочитав данную книгу, я как будто сняла розовые очки с глаз и приподняла неведомую крышечку, за которой столько всего скрывалось. Эта книга перевернула мои взгляды на жизнь и все происходящее вокруг. Книга читается очень легко и быстро. Рассказывается все доступным и простым языком без всяких научных высказываний. Анатолий Некрасов на простых бытовых примерах рассказывает почему так складывается жизнь обычных людей, кто или что на это влияет. Я пересмотрела свои взгляды на отношения с мужем. Перемены не заставили себя ждать. Все изменилось в лучшую сторону. Я увидела проблемы своих родственников, насколько там все перевернуто и почему так происходит со мной, с моей сестрой или моим братом. Почему у мамы с папой так сложилась жизнь. Я могу теперь точно с уверенностью сказать почему произошла та или иная ситуация в моей жизни или жизни моих знакомы. Насколько все просто и доступно. Любите себя и тогда весь мир вокруг вас изменится только в лучшую сторону, но только в том случае, если вы действительно будете любить себя и жить в гармонии с собой. Советую эту книгу прочитать всем!!!

Книга очень сильная. Главный посыл - дети не наша собственность, только счастливые родители могут воспитать счастливых детей. О гиперопеке и гиперлюбви мамы к сыну (моему мужу) я знаю не по наслышке. Постоянное вмешательство родителей, особенно, свекрови, в нашу семью жёстко блокировало развитие и наших с мужем отношений, и мужа в частности (он не работал, плыл по течению). Я понимала, пока мама опекает свое великовозрастное дитя, ни у него лично, ни у нас, как семьи, нет никаких шансов, но донести эту мысль было сложно даже до мужа, а о его родителях - и говорить нечего. Порекомендовали эту книгу. Прочла и получила колоссальный внутренний отклик! Прочел муж - отнесся скептически, но что-то в их отношениях изменилось, зерно стало прорастать. Дала свекрови - она очень оскорбилась и отложила её, принципиально, не читая. Прочел свёкр и НАСТОЯЛ на прочтении свекровью, как очень важной и нужной книги! После прочтения моя свекровь пришла и сказала мне: "СПАСИБО! Купи мне такую книгу, я хочу подарить её своей дочке. Такую книгу нужно дарить на свадьбу всем парам, до того, как они станут родителями!" Она, как мать, хотела сыну только добра! Просто не понимала, что своей опекой энергетически перекрывала возможность сыну расти. Её подачки в виде пары сотен гривен (для поддержания штанов, пока сын не работает), без которых мы прекрасно обходились, не помогали, а только усугубляли ситуацию. Свекрови сложно, но после прочтения книги мы обе сделали выводы и ищем точки соприкосновения: свекровь - старается (очень!) принимать семью сына, как отдельную ячейку общества и почти смерилась с мыслью, что наша семья - это я, мой муж и наш сын, а они для нас не члены семьи, а близкие родственники
я - с большим пониманием отношусь к проявлениям "любви" родителей - им это нужно для ощущения своей нужности и просто от избытка свободного времени. Книга полезна и для родителей, и для детей. Теперь у нас есть НОРМАЛЬНЫЕ родственные отношения и успешный мужчина (мой муж), который обеспечивает СВОЮ семью (меня и сына). Мужчина должен сепарироваться от матери (психологически родиться)! После прочтения книги в очередной раз утвердилась в мысли, что ребёнок не должен быть центром вселенной матери.
Сейчас аналогичная ситуация у друзей. Мама гиперопекает сына (ему за 40). Семья разрушилась из-за постоянного вмешательства свекрови, унижения невестки и нежелания (невозможности) такого взрослого мужчины защитить границы своего союза с любимой женщиной. Хуже того - он ничего плохого в таком поведении своей мамы не видел и постоянно приструнивал свою жену! Итог - семьи нет, работы нет, есть только мама, которая со всех сторон опекает, кормит, обласкивает и говорит - зачем НАМ какие-то вертихвостки, которые только нервы портят. Они все ПРОХОДЯЩИЕ! И ей не нужно, чтобы сын стал самостоятельным и успешным, потому что ОНА тогда потеряет объект всепоглощающей любви и заботы, ЕЙ некого будет опекать. Вот и всё. Кстати, отношения у мамы с папой плохие - живут в разных комнатах - папе нет места в этом союзе мама - сын. Вот вам и материнская эгоистичная любовь, о которой пишет Некрасов. У друга День рождения, купила на подарок эту книгу. Надеюсь, что он готов к подобного рода информации и не перестанет с нами разговаривать :)

Отличная книга! Когда её начинаешь читать – коробит от примеров. Но, обретя новый взгляд, начинаешь ВИДЕТЬ проблемы окружающих тебя людей, знакомых, родственников, которые возникают у них «благодаря» сильной и беззаветной материнской любви. Как помочь им всем – не знаю. Ведь нужно сначала осознать происходящую ситуацию. А это очень трудно, даже болезненно… Удивительно, что у людей, которые рискнули осознать и принять ситуацию, начинают происходить настоящие чудеса. Ещё раз убеждаюсь, что всё начинается «из головы». И виноват в своих несчастьях сам человек, а не все остальные.

Я ДАЖЕ НЕ ДОЧИТАЛА КНИГУ!!!это полнейшая ахинея,такое мог написать только МУЖЧИНА НЕ ИМЕЮЩИЙ СВОИХ ДЕТЕЙ и не испытывающий этой радости и прелести!!ДЕТИ ЦВЕТЫ ЖИЗНИ И ГЛАВНОЕ!!мужчины уходят и приходят,бросают ,бьют ,изменяют и только дети всегда рядом и любят!!и кстати,я всю жизнь своего ребенка буду называть "ДОЧЕНЬКА"-всегда!!!и если меня спросят,что для меня главное,я не на секунду не задумаюсь и скажу что-ДЕТИ!!!!и да,нормальный мужчина ни когда не будет пить и обижаться ,если жена больше будет любить ДИТЯ!!!
Есть некоторые цитаты,с которыми я соглашусь,но это и без книги понятно каждой женщине(маме)!
Мне посоветовала эту книгу знакомая,сказав что типо у меня гипер любовь к ребенку..Я даже задумалась..думаю"неужели правда гипер?"....но,начав читать,только смеялась,и даже провела опрос своих знакомых,близких,родных...спросила"что для вас ценное в жизни?"все с легкостью ответили:"конечно ДЕТИ"!!!!ДЕЕЕЕТИИИИ!!!!Если для женщины будет в приоритете мужчина(муж,отец ребенка),то что будет с ребенком,он будет это видеть!!!это же ужас!!Некрасов Анатолий Александрович,я надеюсь вы читаете эти комментарии,прошу вас,не пишите этот бред!!!лучше напишите на сколько сильна Материнская любовь,и какое чудо может она совершить,наша безграничная любовь!!!Напишите,как сильно даже на расстоянии мы мамы и дети чувствуем друг друга,о первой встречи и грудном вскармливании,как происходит эта магия!!
Я не в коем случае не хочу вас оскорбить своим мнением,я просто с вами не соглашаюсь!!

Бред! Полный бред! Мог написать такую книгу только мужчина. Посмотрите на отзывы, в восторге только мужчины. Поэтому когда в книге начинают рассуждать на такую осторожную, можно сказать деликатную тему, как Материнская любовь, взаимоотношения в семье, сто раз подумайте прав ли автор, втягивая в свои размышления.. Если и есть у кого проблемы на тему семьи, родителей, взаимоотношений, усугубят проблему еще больше. Читать не советую!

Не понравилась. Купила по просьбе мамы, ее название, видимо, "зацепило". Но сначала решила сама прочитать. Вообщем, напрасная трата денег : написано плохо, много повторений, текст не выстроен ни по смыслу, ни логически, из пустого в порожнее, автор пишет на 100 страницах, что могло бы поместиться и на одной. Ну и сама идея весьма спорная. Может для какой-то "своей" аудитории написано. По мне полнейший бред.

Здравствуйте,хочу обратить ваше внимание,книга содержит скрытые инструменты ,которые воздействуют ,на психику.нужно это понимать.

Описание поведения в книге не, что иное ,как созависимость, и к нормальным семьям это не относится с той степенью, в которых присутствует болезнь ребенка(и в 50), или мужа...И хочется поспорить например с тем, что выросший сын или дочь не должны заботиться о старой, больной матери, не должны помогать материально и т.п.Сколько людей, столько .мнений, молодёжь прочтя эту книгу последует совету, станет свободной, независимой от родителей, не признаюшей родства массой...

Я не смогла дочитать эту книгу. Она так неприятно написана. Действительно автор ищет причину всех бед (болезни, несчастные случаи) в излишней материнской любви. Ну что за бред? С какими-то мыслями я, конечно, согласна. Но автор очень странный. Очень. Не советую никому. Отдельным людям книга даже навредить может.

Книга дает очень обширную почву для размышлений. Всех критикующих прощу заметить, что автор в книге постоянно упоминает, что в книге рассматривает только 1 вопрос во взаимоотношениях: "чрезмерная Материнская любовь". Для изучения других вопросов предлагает прочесть другие книги. В книге очень много того, что воспринимается не сразу и идет в разрез с тем. что мы привыкли слышать и делать каждый день! Книга очень полезна!

Хорошая и умная книга...советую всем,чтобы дети не были воспитаны "для себя"...я вживую столкнулась с тем что описывает автор...
глубже советую проникнуться, а не на поверхности смотреть суть проблемы,негативная критика не понятна!!
Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.
У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать.
Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?
Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир.
Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.
Но в наши дни не всегда все так гладко.
Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.
Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника!
Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку!
Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного.
Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.
Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?
Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка.
Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”
Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены.
После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне

Толковая, полезная книга для женщин и мужчин. Мне помогла разобраться во многих вещах.
"Женщины" могут не принять эту книгу.
Рекомендую в дополнение книгу "Женщина. Учебник для мужчины ".
Прочитав эту книгу понял, почему много знакомых : маменькиных сынков и разведённых семей, где мама воспитывает сына.
Полезная, нужная и толковая книга !

Это чтиво похоже на сектантскую литературу. Если хотите узнать о правильном воспитании детей, взаимоотношениях детей и родителей, то можете почитать более заслуживающих доверия авторов, например, Гиппенрейтер, и др. А здесь же одни только голословные утверждения, ничем не подкрепленные - я так сказал. Автор берет на себя право утверждать, что воспетая религией и целыми народами Материнская любовь - это путь к несчастиям и бедам. А он что, умнее всех? Он спорит с религией? Утверждая, что причина всех бед в излишней материнской любви, автор унижает женщину. Все беды - от грехов человеческих, коих очень много, и сводить все к материнской любви - глупо.

Книга очень полезная и для женщин и для мужчин. Позволяет по-другому взглянуть на жизнь, осознать причины трудностей.
Написана простым и понятным языком.
По поводу негативных рецензий - к книге нужно относиться правильно - она дает очень серьезную пищу для размышления, но не дает ответы на все вопросы. В ней есть над чем задуматься. А это многого стоит.
P.S. О книге узнал от Петра Осипова (основатель "Бизнес молодости"). Он упоминал про нее на одном из своих мероприятий.

Прочитав книгу я в глубоком замешательстве. А как же с трагическими случаями когда погибают родители и остаеться ребенок один я не верю что все пары у кого происходит в семье горе они др друга не любят .У нас что рождение девочки это уже беда для будующего ее ребенка и мужа?

Я пришла к понимаю этой книги не сразу.Сегодня в очередной раз ее перечитывая, открыла для себя много нового,и сразу стали происходить чудеса в отношения с детьми и мужем.
К чтение этой книге надо быть готовым психологически,что бы изменить свой мир к лучшему.
Готовы меняться?Тогда эта книга для вас.
Анатолию Александровичу огромное спасибо за его труд и желание делиться своим опытом и пониманием с нами.

Прочла.Возмущена.Женщину,МАТЬ обвинили во всем.ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ КОНЕЧНО ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЕ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ..Я так и не поняла рекомендаций ПСИХОЛОГА в описанных им случаях. КНИГА -бред

Нда, прочла книгу - не в восторге - пессимистическая книга. Конечно всякому мнению есть место быть. Но во всем винить мать не стоит - считаю что в первой части книги больше написано не о настоящей материнской любви, а о эгоизме женщины. Настоящая любовь это совсем не то что описывает автор - в моем понимание. Конечно со многим соглашусь - о главенстве он и она, о зрелости, но о многом можно и поспорить. В книги прослеживается обида автора на женский род. Мужчина пишет с мужской стороны, а если бы книга была бы написана женщиной - стало бы все на свои места. Ведь женщина тоже ждет поддержки от мужчины, когда ходит беременной - это просто необходимость тем более когда появляется малыш. А в книге все грехи списываются на женщин - мужик пьет, гуляет - женщина виновата - перелюбила))). Ах, нет мужчины, вы смотрите со своей колокольни, ведь если к нам с лаской и заботой, то мы отдадим столько положительной любви и заботы сколько вам и не снилось. А эгоизм, тиранство по отношению к детям не нужно путать с настоящей материнской любовью. Любви чистой, здоровой - истинной никогда не может быть много.

Очень печально, что наряду с чудесными психологическими книгами для родителей Юлии Борисовны Гиппенрейтер последнее время все большую популярность приобретают такие квазипсихологические сектантские труды, как эта книга. Ее и комментировать всерьез как-то неловко. Но страшно представить, что автор, позиционирующий себя в книге как практикующий консультант, убежден, что болезни и смерть детей, мировые катастрофы - это вина матери, которая, по его мнению, как-то не правильно любит детей. Какой жестокостью, недалекостью и беспринципностью нужно обладать, чтобы играть на чувстве вины в этих несчастных семьях вместо того, чтобы реально помочь!

Очень полезная книга не только для матерей всех возрастов, но и для мужчин, чтобы им были понятны многие поступки матерей и чем они поплатятся из-за такой чрезмерной заботы и любви. После прочтения данной книги совсем иначе расставляешь приоритеты. Обязательно прочтите все эту книгу, равнодушными не останитесь.

Очень огорчают негативные отзывы, даже в числе их есть педагоги - психологи! Радоваться нужно, что есть доходчивые книги для людей, которые самостоятельно пытаются понять себя и жить счастливо, а не бегать к консультантам за советами.
Автор - не единственный исследователь чрезмерной материнской любви в психологии. Он не претендует на пьедестал почета. Но его заслуга в том, что он простым доходчивым языком показал в нашей повседневной жизни последствия такой материнской любви, на которые мы просто не обращаем внимания. Действительно, эти книги нужно прочитать всем мамам, чем раньше, тем лучше.
Единственное, не нравится, что автор в двух книгах "Материнская любовь" и "Путы материнской любви" пишет об одном и том же. Лучше читать первую книгу. В качестве дополнения можно прочитать и "Живые мысли", но там некоторые мысли - спорные.

Прочитала книгу по рекомендации. Не пойму, чем все здесь восторгаются? Согласна, что в некоторых вопросах автор прав, действительно любовь между родителями очень важна. Но автор посути создал свою религию и навязывает свои системы ценностей. В книге нет, не одного действительно практического совета, одна болтология.

Шикарная книга. Очень поучительная. У меня все кто только можно брали книгу почитать и все остались довольны. И просят меня ее заказать. Полный восторг. ВСЕМ _ ВСЕМ_ВСЕМ СОВЕТУЮ ЕЕ ПРОЧИТАТЬ!!!! Столько ошибок исправите!!!! Качество страниц хорошее. Плотная бумага. Четкий текст.

Книга очень понравилась! Я многое поняла из того, что не могла раньше проанализировать, разобраться. После прочтения все встало "на свои места"! Жаль, что не прочла ее раньше! Рекомендую как мужчинам так и женщинам, имеющим и не имеющим детей. Автор не только помогает понять суть проблемы, но и дает рекомендации по исправлению сложившейся ситуации. Читается очень легко! Нет лишней "воды".

Вот чему надо учить в школе

Эту книгу надо назначать к прочтению всем женщинам, которые только готовятся стать матерью. Тогда, возможно, в мире будет больше счастливых пар, у которых будут расти счастливые дети без комплексов, проблем и болезней. Идею о том, что только самодостаточный, внутренне развитый и свободный человек сможет воспитать счастливых детей, и только такой человек может рассчитывать на чистую любовь от ребенка, лучше усвоить до начала воспитания. Полезна эта книга будет и для детей, сколько бы лет им не было, - 15 или 45. Они смогут понять поведение своих родителей, а потом и простить их, что очень важно для каждого человека. Главное, чего не стоит делать после прочтения книги - это обижаться на "неправильных" родителей, которые испортили ребенку жизнь, или "неблагодарных" детей, которые дали родителям эту книгу :)

Всем рекомендую прочитать. Очищает сознание от заблуждений и предрассудков.

Книга содержательная и важная. Про материнскую любовь написано доступным языком как для мужчин, так и для женщин. Есть над чем задуматься и многое переосмыслить. Анатолий Некрасов хороший автор хороших книг, спасибо ему за понятнливость и доброту изложенного материала!

Для меня осталось загадкой, почему автор до сих пор не получил премии в области решения проблем демографической ситуации во всем мире! Врачи, педагоги и родители - основная причина детской смертности найдена, а вы сидите сложа руки!
Перед нами неподражаемый шедевр псевдонаучной литературы или самореклама мнимых достижений?
Мы так мало знаем в области психиатрии и педагогики, что готовы читать все без разбора.
Думайте, критикуйте, анализируйте. Простой учебник по обществознанию для старших классов гораздо полезнее во всех отношениях))))Читайте Курпатова

Настольная книга для всех женщин.Рекомендую прочесть всем! Многое становится на свои места после знакомства с книгой. А следовать советам автора или нет -это решение читателя.

Прочитала залпом книгу, была шокирована, потрясена до глубины души.... Автор перестарался с примерами из жизни о гибели детей... но у нас ведь как: пока гром не грянет - мужик креститься не начнет.... Это призыв обществу остановиться и подумать: а так ли мы живем? а все ли мы верно делаем, чтобы наши дети были счастливы? и это правильно... Страна катится к социальной катастрофе, исследования это доказывают, но мы привыкли винить всех, кроме себя в этом... плохое государств, плохие начальники, соседи ит.д а ведь надо всего лишь начать с самого себя, навести порядок в своем доме, в своих мыслях.... тогда и мир вокруг изменится! Автор меняет себя, помогает измениться другим... помогает стать Счастливыми в этом мире и спасибо ему большое за эту книгу, многое в жизни поняла и переосмыслила....
самое главное достоинство книги: ДЕТИ не наша собственность!!!!!!!это души,которым мы, родители, помогаем прийти в этот мир... и мы должны относиться к ним так, а зачастую все бывает по-другому....Отсюда и проблемы

Соглашусь с читателями, оставившими негативные отзывы о книге. Дело тут не в личных убеждениях автора, а в том, как именно написана эта книга.
Обилие восклицательных знаков просто удивляет. Ощущение, что этот текст написан для выступления с трибуны, а не для чтения в спокойной обстановке.
Главные идеи Некрасова - о том, что чрезмерная Материнская любовь может задушить, развалить семью, что главное и основное - это пара, муж и жена, что детей нельзя воспринимать как единственную цель в жизни, - все это конечно правильно. Но автор перегнул палку - голословно заявил что "дети умирают от чрезмерной любви" (имелось ввиду умирают в прямом смысле - от аварий и других происшествий!) а также во всем обвинил женщин. Но при этом не дал НИ ОДНОГО реального инструмента для изменения ситуации. Также не предоставлено ни одного доказательства, ни одной ссылки на исследования или книги (кроме собственных, конечно), сплошные голословные утверждения.
Какими бы ни были эти утверждения, и какое бы рациональное зерно ни было в них заложено, думаю, что книга "Материнская любовь" оттолкнет любого думающего человека именно своей пустотой, голословностью и какой-то напыщенностью. При этом все истины из разряда "капитан очевидность" 8-)

данный автор не предлагает нам помощь, как профессиональный психолог, а проповедует свое "учение", излагает свой собственный взгляд на мир,предлагает свою шкалу ценностей. Думая о нем, вспоминаю о пензенских "сидельцах", которые провели 7мес под землей в ожидании конца света. а мы верим и идем за подобными "учителями"!

Перед прочтением данного труда рекомендую ознакомиться с направлением деятельности автора. А потом уж принимайте решение нужна ли вам эта книга или нет. Мое мнение, не стоит засорять голову своеобразными взглядами сомнительного автора. Посеете зерно, а оно и приживется. И могут пройти годы до того как вы поймете, что семя несет в себе разрушение. Читайте Юлию Борисовну Гиппенрейтер и будет вам счастье!

Правильная книга. Она не о том как меньше любить своих детей, а о подмене истинной любви другими чувствами. И если у женщины недостаточно энергии и мудрости, чтобы дарить действительно любовь своим детям- это может искалечить их жизнь. Причина почти всех проблем взрослых в неправильных взаимоотношениях с родителями. Конечно, чтобы воспринять эту информацию, уже должен быть запрос и осознание, что что-то не так. Книга нужная и полезная,но почему-то 10 поставить не могу. Личность автора и последние рекламные страницы книги меня тоже немного настораживают. Но то, что такие книги появляются и читаются большими тиражами говорит о том, что проблема есть и есть решение. На то мы и люди, чтобы работать над собой.

Часто книги по психологии, художественная литература, фильмы, театральные пьесы рассказывают нам о недостатке материнской любви и о том, как это в дальнейшем искалечило жизнь тому, кого предали, не любили. Книга рассматривает другой аспект избыток материнской любви .И это тоже калечит людей. Точнее автор предпочитает даже говорить не о "материнской любви" , а о "материнском чувстве" и призывает всех разобраться много ли в этом чувстве действительно любви. Он безжалостно раскладывает материнской чувство на нелестные составляющие: эгоистическое чувство или гордость, чувство собственности, женская любовь и показывает насколько эти чувства, становясь заменой " материнской любви" мешают ребенку, в последствии и взрослому человеку развиваться и строить свою жизнь. Действительно полезная книга для мам, чтобы вовремя заметить у себя симптомы =)=) Действительно полезная книга для тех, кто чувствует что так и не повзрослел, не ощущает себя уверенно в этом мире или чувствует что живет не свою жизнь. Именно проблемы в отношениях с матерью , родителями порождают эти страхи. Книга поможет разобраться в себе. В конце книги главы для пожилых, советы, как строить свои отношения с детьми, внуками, чтобы не чувствовать себя лишними, чтобы не отдалить от себя взрослых детей. Если жить так, как советует эта книга в семье во всех поколениях наступит гармония. На мой вкус книга немного категорична, идеалистична, не оставляет человеку право на его слабости =) Но повторюсь заставляет задуматься и тем, у кого в семье нет гармонии действительно поможет разобраться и жить счастливо, если конечно постараться и применить к своей жизни главную идею "нельзя дать детям того, чего нет у тебя самого" . Родители должны позаботиться о своих взаимоотношениях, создать атмосферу любви вокруг пары и это главное что они могут дать детям.

Очень хорошая книга для любой женщины. Помогает многое понять, проанализировать, изменить, достичь всего в жизни, гармонии в себе и в семье. Обложка твердая, листы газетные, но плотные

Книга для тех, кто хочет гармонизировать свою жизнь и улучшить отношения с окружающими. Читать всем, а женщинам обязательно.

Очень толковая книга. Жаль, что она ко мне "пришла" только в 30 лет, а моему ребёнку уже почти 3 года. Её можно смело читать любой женщине, независимо от того, есть ли у неё дети. Помогает понять, что у тебя не так в жизни, в голове, почему не так и как всё можно наладить и достичь гармонии в себе, в семье (для тех, у кого нет семьи - создать семью). Это книга для людей, которые хотят быть счастливыми взрослыми (самостоятельно жить, строить свою жизнь, создавать семью, растить счастливых детей). Появилось желание почитать другие произведения автора. Очень легко читается.