Отзывы на книгу: Дети у власти. Как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами; Эксмо, 2017

Книга меня просто шокировала. Ведь это так и есть. Мы, дети 80-90-х годов, жили в трудные времена. Пустые полки в магазинах, занятые родители, отсутствие знаний у них по воспитанию. И что же теперь? Мы родили детей, и хотим дать им все. что сами не получили. Хорошие вещи, игрушки, всякие разные секции и кружки. Любовь, счастье, веселье. И что в результате? Куча вложенных сил, а оказывается дети наши привыкли, что все дается легко, все им несут на блюде с голубой каемкой и они нас строят, как будто мы у них в рабстве и подчинении. Все воспринимают как должное и не хотят вкладывать силы в семье, когда уже подросли и от них ждут содействия. Даа, что-то в нашем воспитании и чрезмерной любви к детям не так. Надеюсь, что осознание этого поможет воспитать нам своих детей сильными и умными людьми, а не просто купать их в своей любви, и все не так запущено, как временами показывает автор. И корону с детей пора, пусть и с опозданием, снимать. Надеюсь, и я эти знания приму к сведению и они пригодятся мне в жизни.

Книга очень понравилась. сначала я её прочитала в интернете, но решила всё равно купить, т.к. эта книга должна быть настольной у родителей. А то читают всяких сомнительных психологов в интернете, потом и проблемы поведенческие у детей возникают. Хорошо бы, чтобы эту книгу ещё и в отделе образования прочитали и в правительстве, т.к. ноги растут оттуда. Автор очень смелый, пошёл против системы. Рекомендую всем прочитать хотя бы один раз!

Мне книга понравилась с первых слов! Я мама 3 детей и психолог по образованию, абсолютно согласна с автором, что родителям запудрили мозги современными методиками воспитания, кот формируют у родителей комплексы, а отсюда и воспитание, основанное на манипуляциях детей. Автор не отрицает научных трудов Фрейда и других экспертов, он иллюстрирует разные взгляды. Так же он не призывает бить детей и держать в чулане, а говорит о том, что не стоит думать что мы каждым словом и строгим воспитанием наносим "психологическую травму". Думаю надо читать внимательно)) согласна и с тем, что современные родители совсем забывают прививать своим детям уважение к окружающим, страшно какое поколение растет, от чего сами же будут страдать...

Возможно, для Швеции тирания со стороны детей и норма, но, думаю, у нас в России, этот вопрос не стоит так остро. Я, во всяком случае, не даю своим детям прямо на голову садиться. Много воды. Но есть и дельные мысли. Очень полезны для меня книги Анны Быковой про ленивую маму. Там конкретные рекомендации, а здесь так, мысли вслух. Например, если ребёнок отказывается есть предложенное, не начинайте подносить разные блюда, а оставьте без ужина. На мой взгляд, не все так однозначно. вменяемая мать и так предложит ребёнку то, что он будет есть. Если же ваши близкие регулярно отказываются есть вашу стряпню, возможно, стоит купить кулинарную книгу.

Мне книга не понравилась. Автор отвергает все исследования - Фрейд, Пиаже, Болби - все были не правы - прав только автор этой книги! Вы можете бить своих детей, унижать, не кормить, держать в чулане - им ничего не будет и вы никак их не травмируете! Прочитала половину и дальше не хочу. Любой автор найдет свою публику и эта книга тоже кому-то да нравится, но я бы не рекомендовала

Книга мне вообще не понравилось.Ничего нового я не узнала!У меня есть дети,и кое-какое представление я имею как с ними нужно себя вести.Автор пишет что все дети разные и их не нужно воспитывать,их нужно направлять в нужное русло и смотреть на них.Нужно воспитывать себя!Мне эту книгу порекомендовали, я очень расстроилась когда ее прочитала.Бесполезная книга

В книги автор ратует за то, что: теории привязанности не существует, любовь матери не важна ( в детских домах детей просто не так хорошо кормят), кормить ребёнка грудью не обязательно, ведь есть питательные смеси, дети живучие и с их психикой ничего не случиться, даже если вы их будете временами побивать. Приводиться пример, где 6 лет дети сидели в темном шкафу и подвергались избиениям, но потом социализировались и никаких тараканов в голове у них не было.

Книга в целом понравилась. Очень свежий и трезвый взгляд на кажущиеся очевидными вещи. Красной нитью сквозь нее проходит тезис о том, что даже среди специалистов по воспитанию детей нет и не может быть единого мнения о том, какое же оно - правильное и эффективное воспитание. Но в этом нет ничего ужасного - значит, у каждого родителя есть возможность выбрать свой метод и совершить свои собственные ошибки в деле воспитания подрастающего поколения. Но даже и в этом не должно быть ничего пугающего: ведь как уверяет нас доктор Эбехард, даже при использовании самых лучших, современных и правильных методов воспитания шанс получить "на выходе" то, что хотелось и планировалось, у родителей все равно довольно низок. Почему - ответ ищите на страницах книги. В ней легко найти весьма ценные тезисы, особенно для неискушенного читателя. В частности, утверждение, что основной родительской целью должно ставиться не вырастить из ребенка гения, не реализовать в нем собственные амбиции и даже не обеспечить ему безбедное существование в будущем; главное - научить ребенка преодолевать трудности, адекватно реагировать на сложные ситуации, которые непременно возникнут на его жизненном пути, рано или поздно. И то, насколько качественно ребенок научится самостоятельно их преодолевать, по сути, и определит его дальнейший жизненный путь.

Книга для тех, кто очень нервничает по поводу воспитания детей. Основной призыв - расслабиться, ведь даже среди профессиональных педагогов не существует единого мнения о том, как "правильно". Автор призывает родителей успокоиться и почаще прислушиваться к здравому смыслу, а не к разнообразным теориям по воспитанию. В целом книга мне показалась достаточно пустой: на примере разных ситуаций проводится один и тот же тезис, то есть фактически автор все время твердит об одном и том же. Чтобы раскрыть тему, хватило бы небольшой брошюры.

В данной книге не излагается какая-либо конкретная теория воспитания. Да, конкретики в ней мало. Больше похоже на неспешное изложение мыслей автора. Можно читать вечером для успокоения.

На мой взгляд, в книге слишком много воды и повторений. Новой информации по минимуму. Суть всей книги можно описать в одном абзаце. Зачем автор растянул это на 300 страниц - лично мне не ясно

Книга очень своевременная, отрезвляющая молодых родителей - воспитателей. Современные мамаши (и некоторые папаши), начитавшись новомодных теорий по воспитанию детей, при этом не имея достаточной образовательной базы, по своему их истолковывая, настолько распустили детей, что те понятия не имеют об элементарных правилах приличного поведения. Этими теориями они просто временно себе облегчили жизнь, не задумываясь о последствиях. Возможно, что эта книга кого-нибудь заставит задуматься.

На мой взгляд, это очень актуальная и интересная книга. Автор не делает конкретных и «неоспоримых» выводов, но позволяет читателю самому подумать над рассматриваемой темой и прийти к определенному выводу. Также стоит отметить, что в книге поднимаются несколько очень острых и актуальных тем и проблем: действительно, сегодня многие дети совершенно не обременены какими-либо серьезными домашними обязанностями и имеют ну уж слишком много свободы. А так как они ещё и не умеют правильно расставлять приоритеты и распределять своё время, то мы и получаем в итоге то самое поколение людей, не привыкших работать и нести ответственность. Однозначно стоит прочитать, а потом прочитать ещё разок через годик-другой, имея детей и вопросы по их воспитанию.

Книга вызвала противоречивые эмоции. На протяжении всего чтения хотелось то читать дальше, то закрыть и не возвращаться к ней больше. Именно поэтому я дочитала ее до конца. Мне кажется, автор хотел передать мысль, что порой мы через чур заморачиваемся тем, как мы воспитываем наших детей. Ругаем старые методы воспитания, применяя в отношении своих детей только новые методики и постоянно находясь в поиске новых методик. А нужно просто быть собой и в чем-то плыть по течению. И книгу стоило дочитать до конца, чтобы прочесть итоговую мысль: "Идеальные родители - это те, у которых нет детей".
То есть не нужно читать, слушать советы, ведь каждая семья разная - не факт, что советы чем-то помогут в вашей конкретной ситуации.

В океане книг по воспитанию детей эта книга отличается от всех остальных. Чем? Во-первых, автор не утверждает, что его концепция воспитания самая правильная, он так и говорит: всё что я говорю/ пишу носит рекомендательный характер, и соглашаться со мной или нет - решать вам, родители. Во-вторых, автор неголословен: он обосновывает свои заключения, исходя из исследований других психологов и психиатров. И наконец, в третьих, автор не заигрывает с читателем и откровенно говорит: нет идеальных родителей, а есть достаточно хорошие родители. Перестаньте бояться нанести душевную травму своим детям: их мозг очень пластичен, они могут пережить и не такое. Перестаньте оглядываться на новомодные теории воспитания, воспитывайте так, как считаете это правильным. Вот и весь секрет. Главное, любите своих детей. Наша главная ошибка, по мнению автора, что мы перекладываем ответственность с себя на ребёнка, меняемся ролями: спрашиваем, куда он хочет поехать или что бы хотел посмотреть по телевизору. Мы боимся сделать лишнее замечание или наказать, ведь это может нанести травму. А то, что мы не учим детей взаимодействовать с другими, уважать их желания - так в этом нет ничего страшного. Нет, автор не призывает брать розги в руки, но и гладить по голове за проступки тоже не советует. Книга написана понятным языком, читается легко.

До меня интервью, упомянутое в описании, не долетело, но книгу я решила все же прочитать. Мне вспоминались эпизоды из шоу "Няня спешит на помощь", русская версия. Это я к тому, что по редким, но ярким случаям нельзя судить обо всех. Методы воспитания детей всегда отражали состояние общества, на мой взгляд ошибочно говорить, что дети инфантильны и не приспособлены к социуму, так как социум оказался (по разным причинам) уже к этому времени достаточно инфантильным. Для меня одинаково неприемлемо дурное поведение и у детей, и у взрослых, но почему-то требование ребенка смотреть мультики во время еды - это ужас и кошмар, совершенно недопустимо, но требование главы семейства включать во время ужина погромче новости/футбол/голубой огонек считается вполне себе приемлемым. Дисциплина должна быть для всех, разумеется, с поправкой на возраст и на состояние здоровья, но дисциплина - это не муштра, не подавление по возрастному признаку. Почему непременно нужно качнуть маятник в другую сторону? Наверное, так лучше будут покупать. Кричащее название, агрессивная вызывающая обложка, под которой довольно заурядные мысли. Я не жалею, что уделила внимание этой книге, но я не могу понять и принять позицию автора. Все-таки отношения между родителями и детьми не должны быть связаны с соблюдением субординации, даже слово "воспитание" начало вызывать отторжение, потому что и дети, и родители проживают совместную жизнь, параллельно развиваются, пусть и в разном темпе (да, мне хочется верить, что взрослые люди тоже стремятся к развитию), так что все отношения предполагают взаимность. Здесь книги читать бесполезно, можно лишь опираться на свой опыт, личный и наблюдаемый.

Здравая книжка от (настоящего) психиатра для молодых родителей-хипстеров, которые в силу своей инфантильности (и нездорового давления общества) вместо детей воспитывают какую-то нелепость. Для Швеции, наверное, это была бомба. У нас в силу скреп, общей патриархальности и традиционализма книга не вполне актуальна, я так думаю. Но мне понравился здоровый взгляд на вещи.
В целом, я все основные идея поддерживаю, да там скорее «возврат к корням», чем что-то новое и сногсшибательное. Здравый смысл побеждает. Мне понравился эксперимент какого-то биолога, как он начал воспитывать шимпанзе вместе с маленьким ребёнком. Наверное, ждал, что шимпанзе заговорит по-человечьи, а вышло наоборот: ребёнок заговорит по-обезьяньи, стал кусаться и прыгать.
Чего родителям делать не нужно: дружить с детьми, позволять им всё подряд, баловать, ожидать невозможного (понимания потенциального вреда или осознания своей вины), чрезмерно оберегать.
Что делать нужно: любить детей, различать мальчиков и девочек, чаще говорить «нет», соблюдать дисциплину. И всё будет норм.
Самое главное: от воспитания зависит не так уж и много. Так что сильно не парьтесь. Если, конечно, вы не хипстер.

Книга очень понравилась. Порадовало, что автор высказывается о воспитании в традиционном подходе, поскольку излишняя вседозволенность, модель общения, при которой ребенок воспринимается как равный взрослому, потакание желаниям детей, отсутствие наложения определенных обязательств и ответственности носят губительный характер. За что боролись, на то и напоролись. Европейские страны уже пожинают плоды такой "педагогики", впрочем, и российские семьи не исключение. Я работаю учителем и очень часто приходится иметь дело с взбалмошными детьми, родителей которых самих надо воспитывать. Всегда рекомендую им эту книгу на родительских собраниях.
Книга написана простым языком, в ней много забавных моментов, ее приятно читать. Тем не менее, автор четко и убедительно выявляет ошибки многих родителей, которые они могут не замечать, приводит примеры из своего опыта и опыта своих знакомых. В общем, книга очень жизненная, в ней описываются реальные проблемы, которые нужно понимать и не запускать.

Блуждает основная мысль в книге, сложно ее выловить и сделать выводы, но я для себя сделала немаловажный вывод для воспитания детей: авторитарный способ не так уж и плох, учитывая, что он приносит большие плоды для будущего ребенка, чем бесконечное подигрывание его капризам.

Не советую. Всю информацию можно уместить на паре страниц. Много текста и ни одного конкретного вывода. Мысли постоянно обрываются и остается вопрос: ну и как решить это проблему? Ответа нет. Если хотите сохранить свое время – вот основные советы.
  1) Любите своих детей.
2) Не слушайте советов новомодных экспертов (сам автор, вероятно, себя к таким экспертам не причисляет), кроме старших родственников: родители, бабушки, дедушки.
3) Будьте с детьми требовательнее, не позволяйте им руководить собой. Сами решайте, что готовить на ужин и куда ехать в отпуск.
4) Психологические травмы детства – миф.

Совершенно бесполезная книга. Создается впечатление, что в ней просто собраны заметки автора из просторов интернета, что приводит к бесконечным самоповторам и очень поверхностно обозначенным идеям..Читать откровенно скучно.
Формат издания хороший - обложка твердая, книга легкая, удобно взять с собой

Затронутые темы действительно важны для каждого сознательного родителя, но подача материала зачастую оставляет желать лучшего. В книге много ссылок и упоминаний разных исследований, которые в целом более-менее известны интересующимся воспитанием родителям. У меня пару раз выводы, идеи и мысли автора вызывали отторжение. Книгу можно прочитать для расширения кругозора и общего развития.

Ничего нового для себя в этой у
книге не нашла. Разве только интересно было узнать, как относятся к воспитанию детей в Европе. Высказывания автора довольно смелы для Швеции с ее ювенальной юстицией.
Надеялась получить какие-то конкретные советы, как избежать гиперопеки над ребенком и в то же время не допустить вседозволенности, но поняла, что я и так все правильно делаю.
Разочарована покупкой, оставлять книгу в своей библиотеке не вижу необходимости.

Эта книга здорово отрезвляет. Очень полезно снять шелуху, которая сыплется отовсюду. Многое из того, что случайно узнается о воспитании детей вкупе с собственными тараканами создает впечатление, что любой родительский чих способен на всю жизнь травмировать ребенка. Это селит в без того беспокойной голове кучу страхов и сомнений безо всякой пользы. Но самое приятное для меня то, что я по-новому взглянула на свои отношения с мамой и поняла её действия. Это здорово, спасибо автору))

Это самая полезная книжка, которую я прочитала за последнее время. Автор - молодец! Надо иметь смелость, чтобы противостоять армии психологов, которые творят бесконечные мифы о воспитании. Книга написана легко, остроумно, немного едко, но смешно. Читайте, не пожалеете!

Заигравшаяся с ювенальной юстицией Швеция доигралась до вопросов «Кто виноват?» и «Что делать?». Автор в своей книге осмелился озвучить те проблемы, о которых в его стране говорить не принято. «Общество заставляет нас идти на поводу у своих детей, и очень мало кто из родителей находит в себе силы сопротивляться» - цитата из его книги. Вообще, книгу можно разложить на цитаты и афоризмы, а целиком просто нужно заставить читать наших чиновников от образования и спецов по правам ребенка. Страшно осознавать, но России подобные кошмары с разнузданностью детей уже угрожают. К тому же все эти свободы угрожают самому ребенку, заставляя его почти с рождения «иметь собственное мнение по самым разным темам, даже если он понятия о них не имеет» и тем самым лишая его детства и заставляя рано взрослеть, без опыта и знаний. Пример из книги: 4-летний мальчик должен был решить, в какой ресторан он хочет идти ужинать. Конечно, он запутался, расплакался и крикнул, что он ребенок, а не мама.
Я сначала прочитала книгу в электронном виде, а теперь заказала в бумажном – хочу прочитать еще раз с карандашом. Хочу, чтобы прочитали дочь и невестка, сын и зять. Многие моменты, правда, показались мне спорными, но автор приводит подтвержденные цифрами аргументы. Приводит очень интересные факты и формулировки! Например, кто такая «достаточно хорошая мать», «мать-тигрица» и «мать-вертолет».
Книга просто интересная, легко и быстро читается. Автор достаточно лаконичен. И еще ему очень повезло с переводчиком.
Интересно, появятся ли отрицательные отзывы.

после прочтения бесконечного количества книг по воспитанию, имеет смысл обратиться к этой книге и заново обрести уверенность в себе и своих детях.

для меня книга не однозначная. Прямых советов там нет. Приведены различные примеры, теории, а потом, в конце главы какой-нибудь вопрос - и , значит, делайте выводы сами, господа. Я буду второй раз перечитывать, с маркером. Есть некоторые фразы, моменты, которые подлежат выделению, чтобы потом пересматривать. Но в целом могу сразу сказать - никаких супер открытий я не сделала. И так понятно, что не надо деткам свободы больше чем им на пользу пойдет. А вот кому не понятно что делать, если каждый день на ужин наггетсы из Макдональдса, только потому что дитя их требует, вот тем надо бы почитать...Но конкретного совета "что именно делать" не будет в книге. А будет пространное объяснение "почему так не должно быть".

Книга отличная – делается акцент на том, чтобы не вырастить инфантильного ребенка, который без чужой помощи не сможет ничего сделать. Также полезные моменты про то, что не надо слишком оберегать ребенка – детям удается со многим справиться самостоятельно и научиться в процессе борьбы с проблемой. Рекомендую к прочтению.

Очень полезная книга. Рекомендую.

Книга не претендует на наличие большого количества оригинальных мыслей и прорывных исследований. Скорее напоминает тираду разгневанного родителя ( являющегося одновременно и ведущим в стране специалистом в области психологии), которому надоело терпеливо сносить количество идиотов вокруг и из идиотских умничаний о воспитании детей. Основная идея: прежде чем бросаться реализовать новаторские методики и подходы в воспитании, включите голову – логики и здравый смысл никому еще не вредили. Только вы родители можете лучше знать, что хорошо вашему ребенку. При условии, конечно, что руководствуетесь при этом любовью и его благом, а не собственными комплексами и амбициями.

Очень захотелось написать рецензию на данную книгу. Давно не было такого, чтобы я была согласна со всем, что написано в книге. Поддерживаю автора во всем! Признаться, заказывала с некоторой опаской, что книга будет полна нотаций по воспитанию. Но, опасения были напрасны. Книга написана хорошим и достаточно легким языком. "Проглотила" я её буквально за один день, открыла и не смогла оторваться. По стилистике лично мне больше напомнила журнальную (но, ХОРОШУЮ) журнальную статью. Автор использует в подтверждение своих доводов данные исследований, мнения коллег, друзей, и свой личный опыт (благо, он отец 7 детей, есть чем поделиться). При этом материал построен так, что эти сведения очень хорошо встраиваются во всю структуру книги и не перегружают её цифрами. Хочу отметить отличное качество перевода.
По печати. Книга в плотной обложке, но вот сама бумага сероватая и несколько тонковата, глядя на плотную и качественную обложку, ожидаешь более качественного наполнения.
Книгу уже прочитала наша бабушка, на очереди муж и подруги (думаю, книга будет интересна не только родителям, но и тем, кто только планирует ребенка или работает в образовании). Лично для меня книга явилась ещё и интересным исследованием европейской системы образования. Отдельные мысли выделяла маркером, хотелось запомнить! Многое из того, что наблюдает автор в Европе, сейчас внедряется и в нашей системе образования. Что ж, тем полезнее эта книга, так как за те 20-30 лет, которые работает эта система в Европе, уже выявлены характерные ошибки, о чем автор упоминает. Посему, появление этой книги очень своевременно. Если бы деятели нашей системы образования ознакомились с ней, нам бы удалось избежать многих ошибок в образовании в будущем.

Замечательная книга! Читаешь и как будто общаешься с автором, так как о сложном сказано просто. А слова "у нас это не приветствуется" - мощный стимул подумать и вспомнить...а у нас-то как? Сравнить, принять или отказаться. Много интересных моментов, о которых следует подумать, как минимум. Не привожу примеров, цитат, чтобы сохранить интригу... Однако, полагаю, что наибольший интерес к книге будет у "действующих" родителей, бабушек-дедушек... Дерзайте!..

Интереснейшая книга! Написана психологом для обычных людей. Основа воспитания детей – здравый смысл, которым пронизано все произведение. Настоятельно рекомендую для прочтения всем родителям, в том числе и будущим!

У меня нет детей и не планирую их заводить в ближайшем будущем, но книгу почитала с удовольствием.
Мне просто нравится эта тема, там затрагивается психология, интересно смотреть, как то, что мы проходили в меде, автор практикует в работе с детьми. Так с удивлением прочитала о психологическом подкреплении (те, кто тоже психолог, поймёт
).
Помимо любимого мной профессионального аспекта зацепили ещё несколько вещей, книга вообще с большим разнообразием тем, тут не только воспитание, но и, например, внешний вид родителей. Скажете, чушь? А вот и нет. Иной раз пока не прочтёшь, и не задумаешься даже.
По привычке, оставшейся ещё с универа, сидела с текстовым маркером и выделяла. Не все, конечно, но несколько глав хоть в учебник по педагогической психологии вставляй.
Надо читать? Надо, если есть проблемы или вопросы, если сомневаетесь или боитесь, или думаете, что в общении с ребёнком что-то идёт не так. Всем ли советам нужно следовать? Может быть, нет, но над всеми можно подумать и выбрать полезное для себя.

Читаем с мужем, сейчас где-то на середине. Уже можно сказать, что неплохо - точно дочитаем до конца.
Совершенно простым и приятным языком написана книга, местами с юмором, найдены и разжеваны интересные примеры, многие из жизни самого автора. У которого, к слову, семь детей.
Семь детей, Карл!! Мы с одной-то не всегда справляемся...
Маленькие главы, крупный шрифт, хорошая бумага, издание вообще приятно держать в руках.
Книга, написанная в защиту родителей, по словам автора. Звучит в некотором роде, конечно, необычно. Автор вообще не стесняется в выражениях, также как не стесняется описывать вещи, о которых не всегда удобно или приятно говорить.
Цитата из первой главы "дети - довольно выносливые существа, они в состоянии справиться с трудностями, встающими у них на пути, самостоятельно, и справиться без всякого вреда для себя" – в точку!
У начальницы скоро второй сын родится, ей уже порекомендовала (дать пока не могу, так как сами читаем пока), ещё не прочла, но потом интересно будет послушать, что скажет.

Полезная книга для прочтения всем родителям!интересное мнение, многие моменты действительно важные в воспитании современных детей в наше время.

Книга написана простым языком, и любой родитель поймёт, о чём идёт речь. Я бы рекомендовала даже её прочесть тем, у кого ещё нет детей, - чтобы понимать, чего ждать от воспитательного процесса и на что нужно будет обращать внимание.
В этом плане жаль, что книга не вышла раньше. Сама прочитала ради интереса - дети у меня взрослые, так что, скоро буду рекомендовать издание уже им.
Некоторые главы очень помогут начинающему или будущему родителю. Например, хорошо объяснена тема влияния компьютера на ребенка. В ней рассказывается, как компьютер помогает ребёнку и как он может ребёнку навредить.
Отдельное внимание я обратила на иллюстрации. Они довольно поверхностно проработаны, как будто нарисованы самими детьми или же для детей.

Никогда не читала подобные книги - о воспитании, психологии и тому подобном, считала их бредятиной. А Эберхарда посоветовала подруга. Сначала очень уж смущало все это про "маленьких тиранов", детей которые управляют родителями и прочие слова, которые я бы никогда не сказала о детях, по крайней мере о своих точно.
Сами с мужем растим двоих детей, книжку осилили влёт, сейчас стоит на полке как палочка-выручалочка, время от времени открываем, когда возникают вопросы. Коротенькие главы, крупный шрифт, быстро легко читается, особенно с таким плохим зрением, как у меня.
Книжка полезная, интересная. Поняла, что на некоторые «звоночки» в поведении моих мальчишек раньше не обращала внимание, а зря. Теперь потихоньку меняю к ним подход.