Отзывы на книгу: Размножение в неволе (Перель Эстер); Манн, Иванов и Фербер, 2015

Перечитывая книгу, я уже не нахожу её настолько великолепной, как тогда, когда я прочитал её в первый раз. Возможно, причиной стала следующая книга этого автора, которая мне совершенно не понравилась. Возможно, это связано с ослаблением интереса к психоанализу (хотя это, пожалуй, наименее возможная причина). Думаю, всё дело в том, что в первый раз, когда я читал книгу, я обратил внимание на конкретные цитаты из книги, а сейчас я сужу о книге в целом. Т.е. в первый раз для меня были важны определённые идеи автора, но не книга в целом. Не смотря на это, книга всё же интересная или лучше сказать, важная и она даже подходит для многократного прочтения.
Мне кажется, разные читатели найдут несколько моментов в этой книге, над которыми, скажем так, можно задуматься. Так как книга фактически состоит из историй из практики психоаналитика, которая помогала (а может и продолжает помогать) парам решать их проблемы связанные с сексуальной стороной семейной жизни, читатель не сможет что-то взять непосредственно для себя, ибо каждый случай уникален. Плюс, с каждой парой работал психоаналитик. Т.е. мы в книге видим отретушированную историю, которая, если верить автору, была, в конце концов, успешна решена. У читателя же не только свой особый случай, но и с ним никакой психоаналитик не работал. Т.е. я хочу сказать, что все эти истории необходимо принимать только как истории, а не руководство к действию. Более того, сами истории хоть и написаны интересно, но выглядят мутными, неконкретными и многословными, в тот момент, когда автор описывает их решение.
Тем не менее, я могу посоветовать эту книгу всем, кто любит книги подобного жанра, т.е. истории пациентов из практики психолога.
Что касается главной идеи книги, то, как я понял, это важность создания разнообразия в интимной сфере под которой может подразумеваться довольно широкий набор вариантов. К примеру, как сказано в одной истории, мужчине нужно было заново научиться соблазнять свою жену. Т.е. секрет длительных успешных сексуальных отношений заключается в их подвижности/разнообразии (нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, как сказано в одной известной книге). Разнообразие, принятие чего-то нового, пусть и не радикально нового, но отличающегося от серых будней семейной жизни. Или «принятие» третьего, когда мужчина или женщина принимают идею, что она или он может быть сексуально привлекателен для кого-то ещё. К примеру, речь может идти о коллеге по работе. Как я понимаю, речь не идёт об измене или о начале каких-то интимных отношениях на стороне. Суть в том, что женщина может сбросить с себя принятие привлекательности только со стороны мужа (осознать и принять тот факт, что она желанна не только своим мужем, но и неким третьим человеком). Автор упоминает знаменитый фильм «С широко закрытыми глазами», где всё начинается с того, что жена главного героя говорит ему, что она вполне может иметь сексуальные фантазии, где она с другим мужчиной (фантазию, которую она и пересказывает). Как я понимаю автора, целью является заново разжечь огонь желания, чтобы муж снова увидел в жене женщину, которая может нравиться другим мужчинам, т.е. быть сексуально привлекательной, а не просто женой.
Вообще, тема, связанная с сексуальными фантазиями, является одной из основных в книге. Автор настоятельно рекомендует парам говорить на тему сексуальных фантазий, а также некоторые из них пытаться реализовывать в жизни. Не бояться экспериментов в постели.
Как видно из моей рецензии, книга предлагает множество тем для размышлений. Но вот насколько книга понравится тем, кто не любит все эти психоаналитические истории и непрямые и ясные советы, это большой вопрос.

Размножение в неволе- такое заманчивое название данной книги. Давно хотела её прочесть и наконец добралась. Не все запоминается,лично для меня формат книги не подошёл. Слишком длинные строки. Переплёт мягкий,в руках книгу держать приятно. Написано не совсем просто,мне сложно было читать книгу. Возможно конечно я вернусь и перечитаю ее,но не в ближайшее время. Что ещё хотелось бы отметить насчёт формата,так то что ее можно было бы сделать поменьше. Открывая книгу бывают слишком длинные абзацы, естественно мысль может потеряться и большое полотно текста не очень приятно для глаз. Но книгу в общем я советую, содержание так полезное

Очень нужная книга для всех пар. Во-первых, полезно понимать, что охлаждение между партнерами – это норма. Во-вторых, в книге описаны разные способы решения проблемы охлаждения. Очень нежно и бережно.

Хорошая книга.
Самый адекватный взгляд на сексуальные отношения в браке или долгосрочных отношениях!
Для тех кто сомневается « А все ли у нас в порядке?» или « Сколько раз нормальные пары занимаются сексом в год?» или « Как вернуть страсть в отношения?»
Рекомендую к прочтению!

Еще не почитала до конца, но с первых страниц понятно, что данная вещь будет полезна всем: и тем, кому она уже нужна, и тем, кому это только предстоит пережить.

Если у вас есть проблемы в интимной жизни, вы зашли в тупик со своим партнером, а советоваться с кем-то просто стыдно, советую прочитать эту книгу.
С первых строк становится понятно, что книгу написал настоящий профессионал, хорошо разбирающийся в своей области. Захватывает с самого начала, читается легко. По мере прочтения получаешь множество бесценных советов как поправить ситуацию, сложившуюся в вашей семье.

  "Любовь – вообще проявление сугубо выборочного восприятия." – пишет автор книги.
Проявление сугубо выборочного воспритяия – это как раз влюбленность, любовь же, наоборот, тем глубже, чем более полно ты познаешь своего партнера.
Я подумал, что не может автор книги приписывать любви то, что свойственно влюбленности – практически непересекаемым процессам в жизни человека и пошел искать эту книгу на английском языке.
"Love is an exercise in selective perception." – значит автор говорит все-таки о любви.
"We magnify the good qualities of those we love, and confer on them almost mythical power." – думаю, что тут стоит закончить читать эту книгу.

Одна из лучших книг на тему влечения в длительных отношениях! Раскрывает парадокс человеческих потребностей, в безопасности и приключение, в новизне и в знакомом, показывая как это влияет на влечение в браке. Здесь можно посмотреть видео с выступления автора чтобы вы могли составить более полное впечатление о духе книги.

Отличная книга про природу эротизма и куда все девается в семейной жизни. Просто обязательна к прочтению, кто длительное время состоит в отношениях. Очень легко читается. На одном дыхании.

Must readКнига из разряда must read. Советую прочитать ее всем, кто запутался в отношениях и не знает, как изменить свою жизнь с партнером. И тем кто давно уже в браке и теряет интерес друг к другу.
Все написано в очень доступной форме, c замечательными примерами. Читается очень легко.

Заказала книгу "на перспективу", так сказать. Т.к. самостоятельная семейная жизнь началась сравнительно недавно, с проблемой, вынесенной в название книги не сталкивалась. Был интересен взгляд автора на проблему и заранее подготовиться к "подводным камням" брака.
После прочтения первой половины книги почти пожалела о приобретении. Читалось не очень легко. Но после глав 8 и 10 могу сказать, что книга отличная, возможно, даже нужно прочитать ее еще раз. Прочитав о проблемах пар, видишь в ситуациях их жизни себя, своих родственников, друзей, знакомых. Эстер Перель логично и со знанием дела освещает суть и причины этих проблем, так что они уже не кажутся такими неразрешимыми. Отличная книга!

Книга- маст-хэв для парочек, проживших не первый год вместе (не важно, в официальном браке, или нет), и растерявших свой прежний пыл и задор, ну, либо начавших задумываться о подобных вещах. Автор пишет без обиняков, где-то даже показалось, что прописывает пациентам измену (но при дальнейшем прочтении эта мысль оказывается ошибочной)- кстати, много примеров из практики, вполне занятных, где-то начинаешь проецировать на свои отношения.
Книга эмоциональна, не столько по манере написания, сколько по затрагиваемым щекотливым вопросам, читается на одном дыхании, за один день, мотивирует понять партнера, а не занимать обвинительную позицию.
Еще можно кучу чего написать, но лучше купить ее и прочесть! Ну, и принять к вооружению! Тень третьего в отношениях- это так очевидно, но почему-то именно это запоминается и воспринимается чуть ли не как открытие.
Качество печати, листов и т.п.- на 5, с сомнением относилась к такому переплету- но очень надежная проклейка, можно обложкой закладывать прочитанное- с обеих сторон, хотя, возможно, для многих такой переплет не новость))

Книга при чтении которой я ловил себя на мысли что я отвлекаюсь на другие мысли во время чтения! Книга не затягивает. Набор штампов и банальностей, написанно крайне неинтересно.
Хвалебные отзывы на сайте крайне озадачили. Надоело читать после 200 страницы.
Манн, Иванов и Фербер откровенно начинают разачаровывать в выборе авторов.
К покупке не рекомендую,

Всем, кто находится в отношениях более пары лет обязательно к прочтению. Как не исчерпать или возродить физическую сторону отношений, и почему любовь убивает страсть – прочтёте внутри. Если серьёзно думаете о сексе на стороне – сперва почитайте эту книгу.

Как сохранить эротизм, сексуальность и близость в отношениях?
Сложно. Но можно.
И это подтверждает книга Эстер Перель "Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт" издательства МИФ.
Решение ситуаций в книге предоставлено из разговоров и сеансов с теми парами, которые приходили к Эстер. Также приводятся примеры из разных культурных традиций. Жаль, что нет российско-украинской, т.к. мне кажется, что это тоже в плане воспитания сексуальных канонов - это тоже отдельный пласт и традиция. Автор рассматривает секс, любовь и эротизм как разные составляющие отношений. Некоторые ее примеры, касающие подхода к моногамии лично мне не близки, т.к. там допускаются "договорные отношения" на стороне. Для меня это разрыв шаблона и недопустимость, но, возможно, для кого-то это является нормой и выходом из сложной ситуации для сохранения прочных отношений - нет обмана, лукавства, а каждый принимает партнера с его слабостями и желаниями. Но, может быть, не обязательно нужен осязаемый третий... Есть мнение, что "Пара сопротивляется вторжению третьего, но, чтобы пара вообще существовала, ей необходимы внешние враги. Поэтому даже самые моногамные люди не обходятся без кого-то третьего на горизонте. Когда нас двое, мы просто рядом. Чтобы стать парой, рядом должен быть третий". Я интерпретирую это высказывание исключительно в теории и допускаемой возможности, но мое твердое убеждение, что как только появляется третий реальный, то да, пара может пережить его вмешательство и даже восстановить отношения, но трещина останется надолго...
Очень важными и интересными главами для меня были те, которые говорят о родительстве и сексе. Автор подтверждает, что жизнь мужа и жены кардинально изменяется с появление ребенка и нужно работать в этом направлении, чтоб сохранить то, что было таким важным и объединяющим для пары. Бывает, что сложно вырваться из замкнутого круга и найти то время, которое сблизит мужа и жену после появления детей, но все-таки нужно постараться нащупать ту ниточку, которая сможет привести к постели.
Нужно давать волю фантазии и обсуждать с партнером возможности и проблемы, если они появляются.
Книга мне очень понравилась. Кое-что взяла для себя и применить, и поразмыслить...

Здравствуйте, дорогие друзья!
Предлагаю вашему вниманию рецензию на книгу Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт Эстер Перель от издательства МИФ.

Эта книга для меня необычна и первая по такой тематике, на которую я пишу рецензию. Поэтому для меня было очень интересно поработать с книгой Эстер))

Эстер Перель — одна из самых известных специалистов по отношениям, практикующий психотерапевт, популярнейший спикер и консультант компаний из списка Fortune 500 (среди её клиентов Nike, Johnson & Johnson, Tony Robbins Productions и другие). Её книга стала бестселлером и была переведена на 25 языков (из которых Эстер говорит на восьми), а выступление на конференции TED посмотрели 6 миллионов человек!
Журнал New York Times назвал её главным экспертом по сексуальности и отношениям со времен Доктора Рут. О её идеях и моделях отношений писали The New York Times, The Washington Post, The Wall Street Journal, Forbes, The Guardian, The New Yorker и Vogue, она постоянный гость популярных ТВ-шоу. Эстер имеет 30-летний опыт терапевтической практики.

На мой взгляд, талантливый автор, как никто другой Эстер Перель смогла легко соединить даже то, что на первый взгляд объединить невозможно.


Очень интересно было изучать вопросы, которые поднимает Эстер:
- как найти свою настоящую любовь,
- как построить отношения так, чтобы оба партнера чувствовали себя спокойно, уверенно, безопасно и в тоже время в отношениях горел огонек страсти и романтики многие годы,
- как преодолеть тоску и тревогу одиночества и быть счастливой,
- как сделать так, чтобы в интимных отношениях мужчина ценил, уважал женщину и боготворил,
- в чем же секрет счастливой семейной жизни, когда оба партнера взаимодополняют друг друга во всех сферах их жизни, при этом дарят свободу личного пространства,
- как стать вдохновением для своего партнера и вместе постоянно расти и развиваться, чтобы на протяжении многих лет хорошо знать и понимать своего партнера, и одновременно оставаться загадкой друг для друга.


Следует отметить, что Эстер Перель относится к западной школе психологии и психотерапии, поэтому свободно работает с парами не только традиционной ориентации. Для меня были необычны вопросы, которые возникают у некоторых пар.
Интересен тот факт, что по мнению Эстер сейчас время, когда все стремятся найти того единственного человека, с которым построить семью и жить долго и счастливо. В современном мире люди уходят от тех принципов, которые царили в 70-90-е гг. Приятно отметить, что во многих странах мира возрождаются древние традиции, в которых культивировались отношения только с одним партнером на протяжении всей жизни.

В своей книге Эстер Перель ищет секрет этого счастья - золотого ключика, который откроет двери в мир счастливой многогранной семейной жизни, гармонично балансирующей между бытом и эротикой.
Автор отмечает, что главная особенность современности такова: "хотя партнеры, как и прежде, любят друг друга, сексом они занимаются все реже и менее регулярно. Современные пары слишком заняты, слишком много энергии тратят на детей, переживают слишком сильный стресс и потому уже не находят сил для секса".

Размышляя над такими тонкими вопросами, которые ярко раскрываются на примере жизненных историй из практики Эстер,автор помогает читателю раздвинуть рамки своих убеждений и найти ответы на свои сокровенные вопросы.
Автор увлекает читателя в путешествие в поисках универсального волшебного средства, как примирить эротику и быт, как создать такие отношения в семье, чтобы огонь любви никогда не угасал, а наоборот с годами разгорался.
Эстер проводит глубокое исследование: изучает пары совершенно разных возрастов, национальностей, стран мира, и приходит к выводу, что секрет всех счастливых пар, которые прожили душа в душу в семейном союзе более 50 лет это понимание того, что: "любовь — это сосуд, содержащий и надежность, и приключения, а верность дает самое ценное из всего, что есть в жизни, — время. Брак — не конец романтических отношений, а только начало. Эти люди знают, что у них еще впереди много времени, чтобы сделать отношения глубже, чтобы экспериментировать".

Интересно отметить, что для раскрытия этого вопроса, автор вводит новый термин «эротический интеллект», который свойственен тем парам, у которых:
«центральный элемент отношений – игривость и шутливость…
эротизм распространяется далеко за пределы собственно полового акта. Заниматься любовью они могут по-разному: по расписанию или спонтанно, душевно или эгоистично, по-простому или затейливо, горячо или спокойно. Но секс для них всегда в радость, это удовольствие, а не обязанность. Они ценят эротику и обожают все связанное с ней безумие. Они любят секс, и особенно секс друг с другом, и они не жалеют времени и сил на создание эротического пространства».
Думаю, этим все сказано. Как говорится: «хочешь быть счастливым – будь им». И в таких тонких отношениях, как семья – это настоящее искусство))
И заключении, я бы хотела завершить свою рецензию словами автора: "Современные отношения — это котел, в котором кипят противоречащие друг другу устремления и желания: мы хотим безопасности и возбуждения, опоры и возможности оторваться от реальности, комфорта любви и накала страсти. Мы желаем всего и сразу, и лучше бы с одним человеком".

Уверена, книга Эстер Перель раскроет для вас новые грани вашей романтической жизни и подарит вам незабываемые минуты счастья взаимопонимания, вдохновения, полета, умиротворения и восхищения…))

Желаю вам приятного чтения!
Будьте счастливы, друзья!

С уважением,
Александра Рудаманова,
авторская школа интеллектуального
развития «Нейроника»

Неплохая книгаРазвитие темы «парадокса страсти». Описывает ловушки, которые встречаются паре по мере развития отношений и способы их преодоления.
Книга посвящена семейной психологии, а ни разу не Камасутре, и (что по-моему очень важно) не предлагает решать проблемы силами одного из партнеров. Тем более такое решение на самом деле невозможно.

Великолепная современная книга по психологии отношенийЛегко написана и переведена, ни грамма сексизма, сфокусирована не только на женском самосовершенствовании, чем грешат российские книги по данной теме. Обращается к культуре включения бессознательного в повседневную жизнь.

Не знаю как Вас, но название книги меня немного заинтриговало и мне захотелось ознакомиться, о чем же она. После ознакомления я решил ее прочитать…
Эстер Перель, автор книги «Размножение в неволе», является одним из самых востребованных специалистов в области человеческих отношений. Она практикующий психотерапевт, консультирует такие компании как Nike, Johnson & Johnson и многие другие ТОП компании.
В своей книге Эстер рассуждает о важном вопросе: как на протяжении долгих семейных/партнерских отношений сохранить эротическое пространство, сохранить страсть и желание друг к другу.
На результатах своих исследований и примерах своей психотерапевтической практики Эстер делится в книге советами и полезными рекомендациями, как удержать или вернуть в отношениях страсть, волнения и романтику в сексе.