Отзывы на книгу: Подходим друг другу: Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения(новая обложка); Манн, Иванов и Фербер, 2022

Мне понравилось, как подробно автор объяснил различные стили привязанности и как они взаимодействуют с другими стилями. Большое количество советов было сосредоточено на выявлении и прекращении отношений с кем-либо, кто небезопасен. Книга будет интересна всем, у кого из раза в раз повторяются те же сценарии в отношениях и кто хочет разобраться в себе и своем типе привязанности. Всем рекомендую!

Книга, которую я рекомендую всем знакомым. Когда возникает вопрос почему мы друг друга не слышим, почему партнер поступает так, а не иначе. И в целом помогает нам разобраться в себе. Раскрыть себя как книгу, определить тип и идти в светлое будущее - вот к чему ведет книга. Одна из любимых, от нее началась любовь к книгам по психологии.

Книга крутая, вот прям честно, от всего сердца говорю, что она крутая. Внутри книги поднята действительно серьёзная тема(для меня сейчас и думаю для многих людей тоже), которая расписана просто шикарном простым языком. Мне очень понравилось читать эту книгу, читать этот слог автора. Вообще я не особо люблю все эти психологические книги, но эту меня прям покорила

Замечательная книга о типах привязанности. Рекомендую специалистам и тем, кто хочет лучше разобраться в своих отношениях и понять партнёра. Отдельно хочется отметить то, что авторы не вешают ярлыков, не ставят крест ни на одном из типов привязанности, не навязывают свою точку зрения. Книга прекрасная, информативная и очень полезная.
Приятный дизайн и есть закладочка.

Книга интересная, познавательная. Узнала много нового для себя. Нашла ответы на свои вопросы. Поняла, почему с мужчинами одного типа привязанности складываются гармоничные отношения, а с мужчинами другого типа привязанности-только ссоры и скандалы. Поняла, почему избегающий убегает, а тревожный обижается и устраивает скандалы. Увидела, в чем причина непонимания. Тревожный показывает свои переживания, а избегающий видит в этом злость. Книга дает понятие разным типам привязанности. Есть вопросы, по которым Вы можете понять свой тип привязанности и тип привязанности партнера. Рекомендую всем, кого интересует тема отношений. Эта книга поможет Вам лучше понять себя и партнера и улучшить ваши отношения.

Данную книгу порекомендовала подруга. Целый год ждала переизданиях и наконец-то она снова в продаже. Книга действительно хорошая, описано все понятно и доступно, а главное интересно. Много полезной информации. Кто хочет наладить свои отношения или обрести новые и здоровые - книга подходящая. Но и не только для отношений, а в принципе в сфере межличностных отношений :)

Книга вызвала противоречивые чувства, причины которых я опишу ниже.
Из хорошего, книга может стать отличной базой в понимании типов привязанности (очень поверхностно объяснить теорию привязанности Боулби). Пожалуй для тех читателей, кто не хочет углубляться в психологию, а желает быстро и внятно найти ответы на свои вопросы в отношениях - это лучшая книга.
Также книга прекрасна тем, что возводит необходимость привязанности в норму, говорит, что быть таким абсолютно нормально.
Из минусов:
- Слишком, слишком много практических примеров. На последних главах я либо читала их вскользь, либо не читала вовсе. Однако в самом конце книги в одном из таких примеров я нашла описание своей ситуации, точь-в-точь. Поэтому, наверное, эти примеры и будут актуальны. Но очень туманит восприятие переход от около научной теории к около художественным произведениям.
- В книге разбирается только один союз типов привязанности (тревожный - избегающий). Надeжный тип авторы восхваляют, словно у этих людей не бывает ошибок в общении с партнeром.
- Нет информации, как контролировать себя, будучи тревожным или избегающим типом, за исключением совета искать надeжный тип и переходить к конструктивному общению.
- Полезные заголовки, под которыми ноль полезной информации. В книге много уходов от темы.
Как итог, книга по-любому станет для вас самым лучшим собеседником, который будет поддерживать вас на протяжении всего чтения. Верить в вас и делать только лучшего.
Но здесь мало психологической теории, слишком много воды и обобщения. Авторы многое обобщают, многое упрощают и возводят в абсолют чeрного или белого.

Книга про отношения, про именно преодоление трудностей. Если вы запутались, отношения токсичные или наоборот- долгое время в поиске, то стоит прочесть эту книгу. Понятно описываются типы привязанности, почему трудности в некотрорых отношениях и почему мы все время "выбираем не тех". Описаны конкретные шаги- что делать дальше. Написана понятно, для широкого круга читателей!

Теория привязанности для взрослых!
Одной из самых важных книг для родителей я считаю книгу Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка». Благодаря ей я узнала о теории привязанности. И очень ей прониклась. Когда я прочитала об использовании теории привязанности для взрослых людей в отношения, то не смогла пройти мимо.
Речь о новой книге издательства «Манн, Иванов и Фербер» Амира Левин и Рэйчел Хеллер «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения».
Эта книга об отношениях взрослых людей между собой. С помощью теории привязанности авторы объясняют, когда знакомства перерастают в серьезные отношения, а когда этого не происходит. И почему. А иногда вроде есть отношения, но одну из сторон они не до конца устраивают. Или никак не могут перейти на следующий логичный уровень.
По мнению авторов, привязанность делит людей на 3 типа: надежный, тревожный и избегающий.
Принципиально они отличаются:
• Взглядами на близость и отношения
• Поведением в конфликтах
• Отношением к сексу
• Выражением своих желаний и потребностей
• Ожиданиями от отношений в целом и от конкретного человека в частности.
Тип привязанности у взрослого человека, конечно, зависит, от отношения к нему родителей в детстве, но только от части. Влияет и характер человека, и жизненные условия, и опыт романтических отношений, и даже гены. А еще с течением времени тип привязанности может меняться.
Идеальный вариант люди с надежным типом привязанности. Они понимают себя, спокойно говорят о своих потребностях и доверяют партнеру.
Тревожный тип, как понятно из названия, постоянно тревожится. Эти люди не уверены в себе и в партнере. Им нужно постоянно подтверждение, что в отношениях все хорошо. И это рождаем массу проблем. Особенно, если в качестве пары у них человек с избегающим типом привязанности.
Избегающий тип вроде и хочет отношений, но когда партнер к нему слишком «приближается», то избегающий тип начинает убегать. Причем не только в переносном, но и в прямом смысле этого слова.
Авторы дают тесты для определения своего типа привязанности и партнера. Подробно рассказывают про каждый тип привязанности. Показывают примеры отношений на реальных историях. Рассказывают, как быть и что делать, если вы понимаете, что в отношениях у вас проблемы.
В целом, книжка интересная и полезная. Но, авторы делят всех людей строго на 3 группы. И у них нет вариантов, когда человек может иметь черты сразу из 2-ух категорий. А мой муж, по их тестам, попал и в группу надежных, и в группу избегающих одновременно. Может ли такое быть по их теории, я не поняла. Как быть и что делать в такой ситуации, мне осталось не ясно…

Книгу пока не прочла, так что немного расскажу о качестве. Обложка мягкая, шрифт удобного размера, листы белые и плотные (не просвечивают) - в общем качеством очень довольна)

Библия межличностных отношений.
Нет, это не кликбейтный заголовок, это мое скромное краткое личное мнение о книге «Подходим друг другу».
Хотелось бы начать с выдержки из книги, после которой я поняла, что она станет для меня чем-то бОльшим, чем очередной нон-фик об отношениях.
«Миф о созависимости.
Современные психологи и специалисты по отношениям раздают приблизительно такие советы: счастье внутри нас, и оно не должно зависеть от любимых или от друзей. Они не отвечают за ваше благополучие, а вы – за их. Каждый сам за себя. Никому не позволяйте нарушать свой внутренний покой. Если вам не нравятся поступки любимого человека, эмоционально отстранитесь от ситуации, думайте о себе и ведите себя спокойно.
А если не можете, то с вами что-то не так.
Вы вцепились в свою любовь, это созависимость, а значит пора ввести границы. Если вы попали в зависимость от любимого человека, значит, вы не самодостаточный и вам посоветуют работать над собой чтобы дистанцироваться и лучше понять себя.
Потребность в близости – как клеймо, её приравнивают к мании, а это, как известно, ничем хорошим не заканчивается.
Установки теории созависимости очень помогают родственникам наркоманов (для чего изначально и разрабатывались), но применять их к любым отношениям без разбора бесполезно и даже вредно.»©
После этого (и многого другого) я поняла, что меня смело можно записывать в адепты теории привязанности и я готова принести клятву верности и приверженности на трудах Джона Боулби, основоположника теории. Только скажите мне где я могу присягнуть.
Книга делает очень важное, она признаёт право на существование определенных потребностей в близости, без удовлетворения которых человек не будет счастлив. Эти потребности ни плохи, ни хороши, они просто есть. И вам не нужно ничего в себе менять, вам просто нужно искать человека, который сможет эти потребности удовлетворить должным образом, ведь вы имеете на это полное право.
Мне не близок подход, где никто никому ничего не должен. Разве это нормальные отношения двух близких людей? Вряд ли.
Гораздо ближе к истине я считаю мнение, что в отношениях важна настроенность друг на друга, умение улавливать чувства партнера и брать на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, давать ему «чувство плеча». Иначе тогда зачем всё это вообще?
«Лучшее, что можно сделать для любимых, – стать для них надеждой базой: создать условия, в которых они чувствуют себя уверенно.»
Лучшая книга за последние несколько лет, которую я планирую ещё неоднократно перечитать.
И помните, пожалуйста, что ваши потребности – приоритет, желать удовлетворения которого вы имеете все основания. Эмоциональная дистанция и самодостаточность – не являются залогом прочных, надежных и здоровых отношений. Кто бы что там ни говорил.

Это одна из лучших книг, которую я когда-либо читала.
Уверена, что она будет интересна и специалистам, работающим с парами, и для читателя, который хочет понять и изменить отношения с партнером в лучшую сторону.
Обычно пишут о типах привязанности в контексте мать-ребенок. Здесь же открывается новый взгляд на типы привязанности уже в отношениях в паре мужчина-женщина.
Существует 3 основных типа: надежный, тревожный и избегающий. И 4-й тип ,достаточно редкий,- тревожно-избегающий.
Типы привязанности не стоит путать с характером. Это разное. Но именно тип влияет на то, как будут выстраиваться отношения в паре.
В книге очень много не только теории и ссылок на исследования, но и тестов, практических примеров и рекомендаций.
Очень рекомендую читать книгу с карандашом, подчеркивая важные места, к которым захочется вернуться и перечитать.