Отзывы на книгу: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили; Эксмо-Пресс, 2019

Читается легко, всё ясно, не смотря на то, что кажется сложной темой - воспитание детей и подход к ним. Каждая тема разбирается по пунктам, а в дополнение идут картинки-комиксы, с понятным описанием решения проблем, в той или иной ситуации. Ко всему прочему, есть задания для родителей, где мы можем "проверить" себя на понимание наших детей. "Шпаргалки" для родителей - незаменимая вещь!
Эта книга - своеобразный учебник для хороших родителей, которые хотят стать ещё лучше, еще лучше понимать своего ребенка!

Данная книга кладезь в моей библиотеке. Отличный помощник для родителей. Так же приобрела подобную книгу: Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили.

Книга понравилась. Читала с большим интересом. Нашла для себя много полезного. Читая книгу, анализировала свое отношение с ребенком, общение с ним. Увидела свои ошибки. Многое взяла себе на вооружение для дальнейшего общения с детьми. А чтобы дети слушали и слышали нас, нам нужно самим научиться слышать и слушать их. Тогда будет и взаимопонимание, и доверие, и открытость.

Всем родителям - маст хэв!

Спасибо за отзывы. Ведь только по отзывам сама выбираю и ,конечно же, не могу пройти мимо, редко оставляю отзывы.
Это книга, общение внутреннего состояния взрослого, который хочет как лучше, но увы не всегда всё получается... Оказалось,эта боль не только одного человека на Земле, ведь книга переведа на многие языка на нашей планете, поэтому читая начинаешь переживать, а порой и смеяться, т.к. "про тебя"... можно бесконечно говорить... действительно, не пожалела, что читаю эту книгу и практикую

Полезная настольная книга для родителей. Есть хорошие примеры для ,кот.можно применить на практике с детьми. Советую к прочтению

Книга полезна всем думающим родителям. Принимать или не принимать что-то из предложенного авторами - личное дело каждого. Но задуматься над написанным и описанным точно стоит, чтобы переосмыслить своё поведение с детьми и от части своё собственное детство. Многое перекликается с книгами Ю.Гиппенрейтер. Основная разница в подаче информации: Гиппенрейтер более доступна для нашего менталитета, но в целом посыл в одном ключе. Не могу сказать, что какие-то предложенные варианты общения вызвали лично у меня отторжение или мысли "вот это у них там для них, а у нас не работает", потому что мои иностранные друзья сталкиваются в своих странах ровно с теми же проблемами и вопросами, что и я в России - география тут не важна, важен подход и готовность что-то менять в своих привычках.

Книга оставила однозначно положительное впечатление. Проблеммы дети разных стран одни и те же. Родители не знают, как понять ребенка. Эта книга открывает способы, как можно выстроить отношения. Как ни странно это приемы прекрасно работают и со взрослыми.

Никогда не понимала и не пойму, как на примерах из ИХ жизни, можно нашим родителям писать инструкцию к применению. Наш менталитет, образ мышления и жизни, ценности совершенно другие. С годами ощутимо влияние материального над духовным, но не до такой же степени

Очень хорошая книга, полезно иметь в библиотеке мамы

Книга великолепная! Много примеров, заданий, разъяснений. Читаю параллельно со «Свободные родители» и отпрабатываю приёмы на собственных детях. Советы действительно работают. Скандалы и психи уменьшились, градус напряжения спал))

После прочтения книги осталось неоднозначное впечатление. Начну с того, что книга написанная зарубежным автором на мой взгляд не совсем подходит как руководство к действию для русскоязычной семьи. А книга написана именно как руководство к действию. Также не понравилось, что материал подан как тренировка, нужен партнер для отточки тех или иных действий, что в обшем-то тоже на мой взгляд не очень. Часть советов была полезна лично для меня, есть темы на которые я так же раздражалась на своего ребенка, как описано в книге, в общем то без объективной причины, и прочитав и поняв, что я делаю так же помогла немного изменить отношения с ребенком. В общем почитать можно.

Поначалу метод ограниченного выбора работал. Потом ребёнок стал настойчиво говорить, что все варианты не устраивают или настаивать на неприемлемых вариантах. И до отказа от выбора ребёнок додумался уже в 2 года с мелким хвостиком. После того как повторилась ситуация с издевательствами в садике, мне показалась, что перекладывание выбора на ребёнка ребёнка пугает и, действительно, по теории Ньюфелда предоставление ответственности за решения маленькому ребёнку не на пользу.
А так - читается легко, изложено лучше чем у Гиппенрейтер,куча примеров и в тексте, и в виде комиксов.

данная книга должна быть у каждого. автор гениальный. текст легкий, нет заумных фраз, что автор знает лучше, а вы так.... он на одном уровне с читателем!

Не люблю иностранных авторов в детской психологии. Уж очень часто особенности их менталитета, отличные от наших, не накладываются на модели нашего общения. Книга может и содержит нужные и полезные материалы, но форма подачи информации, выбранная автором, мне не понравилась. Многочисленные повторения, пошаговые инструкции... одним словом "не пошла книга".

Книга Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» - бестселлер. Это уже второе издание, и первое было очень популярно в России. Дело в том, что, несмотря на обилие информации о детско-родительских отношениях, по-настоящему толковых книг очень мало. Эта – как раз очень толковая. Читается легко, все советы основаны на примерах из жизни. Обязательно надо прочесть любому родителю. Я перечитываю периодически отдельные главы, чтобы держать нужный настрой в общении со своими детьми.

хочется выделить эту книгу из многих по вопросам воспитания и детской психологии. читается легко. написана доступным языком с конкретными примерами из жизни. каждая глава как руководство к действию. и действительно все советы четкие и конкретные. книга не на 1 прочтение. а пригодится в ходе взрослерия ребенка. рекомендую!!!!

Прочитала эту книгу, а потом скупила все книги этих авторов!
Поверьте, даже, если каждый десятый родитель применит прочитанное на практике - значит в каждой десятой семье будет меньше проблем и каждый десятый ребенок станет чуть-чуть свободнее и счастливее.
Красной нитью во всех книгах - принятие чувств ребенка и приучение к самостоятельности.
Поделилась своим восхищением со знакомыми родителями, реакция такая:
"Да-да, эти книги такие вдохновляющие, но на практике это невыполнимо!"
"Да мне и разговаривать с ребенком-то некогда, а тут еще вникать надо как "правильно" говорить!"
Родители! Вы машину покупаете и вникаете в ПДД, выбираете страховую компанию и т.д.! А сам факт появления ребенка в семье считаете делает вас настоящим родителем? Всё, диплом "родителя" куплен!
На своем двухлетке я уже применила некоторые советы и они работают!
Очень понравился совет, что и родителям не надо себя загонять в образ "идеального", что мы тоже имеем право на плохое настроение, раздражение, злость, но надо уметь это и контролировать, и транслировать домашним без горьких последствий.
После книг я "слышу" как многие родители неправильно говорят, особенно в отношении братьев-сестер и "вижу", что происходит после этих слов.
Кстати, советы/методы актуальны не только для родителей-детей, но и для мужа-жены, начальника-подчиненного.
Купите и прочитайте ВСЕ книги этих авторов, это будет дешевле сеанса с психологом!

Книжка-находка! Очень полезная!!!
Удобный формат, белые листы, чёрно-белые иллюстрации-комиксы.
Легко читать благодаря разбавлению текста картинками, табличками, диалогами-примерами, выделенному шрифту и т.п.
Давайте быть ближе к нашим деткам!

Очень достойная книга, с одним условием: нужно не просто прочитать, а отработать, и каждую главу не по дню, а скажем по неделе, а лучше и месяцу, чтобы действительно был эффект, и такое запоминание отработанное до автоматизма. И тогда действительно все работает, ребенок начинает открываться и становится ближе.
Книга будет полезна для всех, не обязательно должны быть какие-то серьезные проблемы в семье, или в общении с ребенком, вам просто откроют глаза на то, как информацию воспринимает ваш ребенок.

Прекрасное руководство для родителей, бабушек и дедушек. Есть распространенные примеры, а самое главное упражнения.Большой плюс-после каждой главы резюме в удобной форме, можно вырезать и повесить на холодильник, как памятку. Легко и интересно читать.

Читаем с мужем книгу с удовольствием, с карандашом в руке. Поучительная, познавательная, написана простым и понятным языком, с примерами к применению, есть шпаргалки. Сначала казалось что нам еще рано читать эту книгу - ребенку 1.1, но при случае применили методику из книги и...все сработало. Книга помогает наладить контакт с ребенком. Теперь это уже не моя собственность (ребенок) - это большой человек, личность и мы с ним разговариваем на равных, хотя он знает всего 8 слов. Рекомендую всем. И будет в вашем доме мир и счастье!
П.С. Жаль только что обложка тонкая, в результате активного чтения и перечитывания слегка потрепалась книга. А жаль. Но в нашем доме книга заняла почетное место.

Замечательная книга! Рекомендую всем! Действительно, помогает понять ребенка, после прочтения книги стала терпимее к своим детям. Не все советы, конечно же, "работают", во всяком случае, с моим ребенком, но многое из книги теперь успешно применяется в нашей семье.

Отличная книга. Рекомендую всем. Книгу лучше читать по 1 главе в неделю, для лучшего усвоения, но лично мне хотелось прочесть все и сразу. В книге нет ничего лишнего, все только по делу, никакой воды. Настолько интересная книга, что уже пошла по рукам родственников и друзей....

Хорошая книга, есть над чем подумать. Знаю точно, что прочту ее еще не один раз, т.к. не всегда получается так как хочется...

Советую однозначно. Родителям детей любого возраста, воспитателям детских садов, учителям, бабушкам и дедушкам. Перечитала море литературы о воспитании и общении с детьми, но эту книгу ставлю на первое место. Реально помогла, когда мне казалось, что я схожу с ума с моими погодками, сыном и дочкой)))Я успокоилась внутренне, а практические советы помогли на деле)))Теперь мои дети не лупят друг друга( хотя всякое бывает, конечно), а все больше говорят друг с другом! Теперь я могу спокойно попить кофе и почитать книгу, пока они играют в детской, мое материнской сердце ликует от счастья!!!

Мне книга не понравилась. Хорошо, что я её сначала прочитала в электронном виде, покупать точно не буду. Практически то же самое у Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", только лучше :)
ну, возможно, дело в плохом переводе.
вот, например, у Фабер и Мазлиш:
ребенок говорит: «Водитель автобуса накричал на меня, а все вокруг засмеялись».
Родителю предлагается использовать фразу: «Это звучит так, как будто ты очень смущен!»
мне даже внутренний слух эта фраза коробит)) а таких фраз в этой книге - изобилие.
или вот - способ борьбы с истериками:
«Я посмотрела на Джошуа (3-хлетнего сына), который все еще сучил ногами и вопил, затем взяла карандаш и блокнот, лежащие у телефона. Я встала рядом с ним на колени, протянула ему карандаш и блокнот и сказала:
— Покажи мне здесь, как ты злишься. Нарисуй картинку того, что ты чувствуешь.
Джошуа немедленно вскочил на ноги и начал рисовать злобные круги."
может, с ЕЁ ребёнком такой номер и пройдёт, а вот моей дочке гораздо лучше помогает оставить её одну. она сама так и говорит - "мама, уйди". предложение что-то там рисовать в этот момент её ещё больше выведет из себя. думаю, и любого ребенка, бьющегося в истерике, не увлечёт предложение нарисовать прямо сейчас свои ощущения)
мой вывод - Гиппенрейтер на порядок лучше.

рекомендую приобрести эту книгу каждому родителю до достижения ребёнком 2х летнего возраста, и не мешает её прочесть и бабушкам, которые зачастую балуют детей не осознавая возможные последствия своих действий. Текст подан просто и доступно каждому, поможет справится с капризами ребёнка, понять его и посмотреть на мир глазами вашего чада. книга особенно полезна в период кризиса 3х лет, и в начале обучения в школе.
все мы когда-либо видели детские истерики в магазине, на атракционах и т.д. с помощью приёмов из книги вы научитесь как справится с подобной истерикой и даже предотвратить её в самом начале с первого же раза! удивительно, но методика работает! по поводу качества издания : бумага плотная, белая, отличное качество печати, приятно читать, обложка мягкая

Читала эту книгу перед рождением первого ребёнка и вот сейчас вернулась, ожидая второго. Если первый раз книга вызвала восторг и полное приятие, то со временем обнаружились проблемы, которые она не решает. Хочется попасть на тренинг и пообщаться непосредственно с авторами:)
Например, приведу возражения моего мужа, которому подсунула эту книжку и которую он прочитал, но которая у него совершенно не работает:
- почему я должен подбирать слова, если я говорю ТО ЖЕ САМОЕ? (перевожу: он не желает быть неестественным, притворяться. Во многих примерах из книги, действительно, фразы идентичны по смыслу и различны лишь по форме. К употреблению рекомендована только одна, и это похоже на дрессировку. Но самое обидное, что даже правильно выбранные "по книге" фразы очень часто не работают)..
- главная проблема: если приучить ребёнка к такому "искусственному" общению (тщательно подобранные фразы, чтобы не ранить его, признание чувств, даже когда на самом деле ребёнок провинился и поступил очень дурно) - как во ВЗРОСЛОЙ жизни он будет воспринимать "нормальное" общение с "обычными" людьми, которые не привыкли ТАК разговаривать? не знаю как в Америке, а у нас в России, например, мужчина, общаясь с женщиной во время её истерики, вряд ли использует фразы "я понимаю, что ты чувствуешь", скорее просто скажет "успокойся ,возьми себя в руки!" А женщину, воспитанную "по Фабер и Мазлиш", это только взбесит (это и меня саму бесит). Короче, вопрос: не стоит ли приучать ребёнка к большей психологической гибкости, что ли, вместо того, чтоб подстраиваться всегда, используя к тому же всегда одинаковые приёмы и идентичные выражения.. Я понимаю, что в идеале надо искать друзей, партнёра, которые бы всё ПОНИМАЛИ, но ведь в жизни 99% будет не так, все люди разные, часто общение вынужденное (коллеги и начальник на работе) и т.п..
- И наконец, ещё одно возражение мужа: если я реально НЕ СОГЛАСЕН с ребёнком, почему я должен делать вид, что согласен, и т.д. и т.п.
Я понимаю, что мужчины менее терпеливы, более инфантильны.. Но даже мне часто хочется прикрикнуть, вместо того чтобы повторять "правильные" слова, когда меня просто-напросто игнорируют. Хочется спросить ОТЦОВ: у всех ли книга "работает", все ли выдерживают ровность в общении с детьми, не вызывает ли раздражение вот эта подборка фраз (особенно очевидна она в "экспресс-курсе" тех же авторов) и все ли "ломают" себя, изображают поведение не тех, кем являются, и сами подавляют свои собственные чувства (раздражение, желание замкнуться от ребёнка) - ради ребёнка. Это личностный рост родителя или...наоборот? Я не считаю, что надо наказывать и тем более использовать деспотичные методы воспитания, основанные на страхе, безусловном авторитете старших и рукоприкладстве. Но и общение, "подделываемое" под ребёнка, кажется каким-то, с одной стороны, манипулятивным по отношению к самому ребёнку, с другой стороны, искусственным по отношению к родителям...
Как пример, читала примеры из книги своей 6-летней дочери, спрашивая, какой бы ответ/фразу ей приятнее всего было бы услышать от мамы в описанных ситуациях. Иногда ей не нравился ни один ответ, часто она выбирала "правильный", но несколько раз предпочла "неправильный".... Заставляет задуматься.

Очередная попытка наложить на русский менталитет американскую идеологию. Книга не о яем...Описываются банальные ситуации, да еще и скучна подача материала. Книга так и осталась лежать на полке, после прочтения первых десяти страниц (((( л

Сложно что-то добавить к предыдущим рецензиям. Но у хорошей книги должно быть огромное количество рецензий, так пусть будет еще одна.
Буду кратка:
"Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили",
"Как говорить, чтобы дети учились",
"Братья и сестры, как помочь вашим детям жить дружно",
"Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили" - естесственно авторов Фабер и Мазлиш
и еще "Общаться с ребенком.Как?" и "Продолжаем общаься с ребенком" Ю.Б.Гипенрейтер ----
ЭТИ КНИГИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ У ВСЕХ РОДИТЕЛЕЙ !!!!!!!, если только родители не гении-психологи от рождения )))))))

Книгу нужно не просто иметь всем родителям,но и постоянно перечитываь.

Книга, которую необходимо хотя бы раз прочесть всем родителям, а лучше - приобрести и иметь в своей библиотеке! Дает ответы на множество вопросов, возникающих в процессе общения с ребенком! Прекрасное практическое руководство :) Очень рекомендую все книги этих авторов к прочтению.

Книга очень сложно накладывается на нашу действительность. Все примеры и советы очень уж американизированы. Ваш трехлетний ребенок может заподозрило вас в слабоумии... В целом есть что почерпнуть, но из всей книги вразумительного процентов 15. Для общегг развития почитать можно, тем более она сделана в форме диалога книга-читатель (есть места для заполнения ваших комментариев, задания для родителей). Выбор за вами!

Отличная книга! Думаю будет полезно прочитать любому родителю. Книга написана зарубежным автором, поэтому примеры, конечно, отличаются от ситуаций нашей повседневной жизни. Но все равно, после прочтения начинаешь замечать как часто своими привычными фразами, я сама провоцирую истерики своего ребенка.

Лучшая книга для мам, пап, школьных психологов и педагогов. Даже, наверное, в первую очередь для последних.
Даны простые психологические приемы и примеры их применения.
Только помните, пожалуйста, что прочитать книгу недостаточно. Надо применять полученные знания, только тогда что-то сможет измениться в вашей жизни.

Книга нужна тем,кого общепринятые,авторитарные методы воспитания ребенка не устраивают.Эта книга не о воспитании,а об уважении личности ребенка, об общении на равных, помощи и любви.

Да, действительно, в книге применяется те же способы и методы, что описаны Гиппенрейтер. Но книгу очень рекомендую, т.к. это практикум в первую очередь, который помогает проанализировать, оценить, посмотреть на себя со стороны и изменить в первую очередь себя, родителя. И вы сразу заметите как изменились ваши дети.

Книга полезная не только для маленьких, но и для родителей, очень понравились "напоминалки", которые действительно можно развесить по всему дому, т.к. за одно прочтения изменить стиль общения невозможно. Я перечитываю эту книгу уже в третий раз и полностью со всем согласна.

Книгу только начала читать. Книга написана простым и понятным языком. Единственное что "режет слух" так это описание ситуаций и высказываний, уж больно они "американизированны" наши детки так говорить не будут, такими выражениями. Может это тонкости литературного перевода или скудность иноземного языка. А так книгу нужно читать и анализировать.

Отличная книга! Действительно, каждый родитель должен это прочесть и сделать свои выводы...

Что говорить: эта книга должна быть у каждого родителя настольной книгой. Всё просто и доступно написано, иллюстрации очень помогают.Много интересных решений по "борьбе" с детскими истериками.

Прекрасная книга. Прочитала много разных книг, в т.ч. и Гиппенрейтер, и Дети с небес и т.п. Эта наиболее мне близка. Моему сыну 4 года, характер очень сильный, не принимает никаких запретов, приказов. Все требует разъяснять. С 3-х лет часты были истерики на улице, не давал просто сдвинуться с места, особенно тяжело было с маленьким, т.к. старший просто не давал сдвинуть коляску с малышом, а взять на руки старшего и просто отнести домой уже не получалось, т.к. есть еще и коляска. Мне особенно нужна была помощь в решении именно сильно скандальных вопросов. Начала постепенно применять методы книги. Трудно, действительно, получается довольно искусственно, но как правильно сказали авторы книги "это как иностранный язык, вы никогда не избавитесь от акцента, но для ваших детей этот язык будет родной." Приведу мой пример, который меня и вдохновил написать положительную рецензию. Ситуация: Мой сын 4 года и я собираемся спустить по крутой лестнице частного дома подушку и одеяло. Он хочет нести подушку. Я говорю, что с подушкой на лестницу нельзя. И начинается - типичная ситуация - нет я хочу. Я сохраняю терпение и повторяю, что нельзя. Потом пытаюсь объяснить почему (за подушкой не видно ступенек, он может упасть). Не помогает - хочу. Потом пытаюсь нарисовать картину что может быть в случае падения с лестницы (переломы и т.п.) - не помогает. Брат, который попытался вмешаться и сказать что маму надо слушать получает ответ "тебя только не хватало". Я начинаю медленно закипать, он говорит"еще один шаг и я на лестнице". Я прошу подойти ко мне спокойно говорю, что если он сделает шаг на лестницу, я буду должна его наказать. Как и обычно - тоже не помогает, у него любое наказание вызывает большое сопротивление и озлобление. А меня тянет наказать все строже. И тут я вспомнила про книгу)) Про метод нахождения решения проблемы обсуждением. Я ему говорю: Тебе очень хочется спустить самому подушку, а я боюсь что ты упадешь. Давай подумаем,и придумаем вариант, который бы устроил нас обоих. Ребенок замолкает! Это уже победа, т.к. нытье ну ужасно раздражает. Конечно, сам он толком ничего пока предлоожить не может, но меня посещает одна мысль (я ведь тоже только учусь)) - давай вместе спустим подушку, держась за разные ее углы. И ребенок светлеет - давай! Все! нет конфликта, а ведь я уже почти его наказала (а у нас это почти час-два последующих плачей и обвинений). Ребенок, спускаясь с лестницы рядом со мной - а я то думаю, как нам найти такое решение))). До этого ни одна книга не давала видимого,четкого результата.

Я работаю учителем в школе, поэтому в каждом пособии по детской психологии стараюсь найти ответы на вопросы о том, как общаться не только с родным ребенком, но и с сотней своих учеников. Эта книга оказалась настоящей кладезью полезных советов и идей, ведь помимо своего предмета я должна научить детей массе других, не менее, а может быть, и более важных, вещей: как верить в себя и свои силы
как справляться со своими эмоциями
как выходить из сложных ситуаций с наименьшими потерями
как уважать себя и окружающих. Мои усилия уже начали приносить первые результаты, хотя, думаю, перечитывать книгу придется ни один раз.
Очень понравилось наличие "комиксов" - своеобразной выжимки из глав. Эти картинки мы изучали и с моим малышом - для него они оказались ножиданно интересными! - рассматривали изображения, читали диалоги, обсуждали. Удобно подсунуть их и мужу, которому сложно осилить целую книгу.
Я очень довольна покупкой. На очереди книга о том, как разговаривать с детьми, чтобы они учились. И еще хотелось бы найти "Как разговаривать с ПОДРОСТКАМИ..." Надеюсь, они также не разочаруют меня!

Книга написана хорошим, доступным языком, но очень хорошо чувствуется, что авторы американцы. Плохо это или хорошо решать каждому самостоятельно, но что не оспоримо так это то, что книга заставляет задуматься, посмотреть на проблемы под другим углом и найти решение приемлемое для тебя и для твоего ребенка. Тот кто озабочен тем, чтобы отношения и взаимосвязь с его дитём оставалась долгие годы найдет книгу полезной, а кто придерживается диктата может быть задумается а нужен ли он.

Книга очень понравилась. Написана просто, с хорошим чувством юмора. Много полезных советов. Все рассматриваемые ситуации - реальны. Для решения конкретной проблемы авторами предлагается не один вариант решения, а сразу несколько. Любой родитель может подобрать для себя нужный вариант (подходящий дляо его ребенка). Много практических заданий. Есть страницы для записей. Эта книга помогла мне не только научиться разговаривать и слушать моего сына, но и понять свои собственные эмоции, которые я испытывала, общаясь с ребенком. Книгу рекомендую всем взрослым и даже тем, у кого еще нет своих детей. Помоему эту книгу можно было бы рекомендовать для прочтения учителям в школах и воспитателям в детсадах. Огромное СПАСИБО авторам книги!

Книга просто замечательная!! Читается на одном дыхании,написана простым языком,есть множество примеров из жизни родителей - это очень помогает.Советую всем родителям задумывающимся о проблемах в общении с детьми!! на мой взгляд гораздо лучше и полезнее чем "Общаться с детьми.как?",хотя принципы те же.

Купила книгу в период усталости от постоянных споров с детьми по поводу еды, укладывания спать, нежелания одеваться и т.д. и т.п. В первый день пролистала несколько страниц (как пишут сами авторы, что с этой книгой нужно сначала познакомиться, а потом уже ее читать), и к своей радости сразу нашла пару примеров выхода из знакомых ситуаций. На душе, как говорится, полегчало, открылись новые резервы для конструктивного и приносящего радость общения со своими любимыми мальчуганами. :)
Нахожусь в процессе чтения. Очень доступно излагаются основные моменты поведения детей и реакция родителей, хотя местами и примитивно :), но, возможно, это и к лучшему.
Книга не призывает к изменению себя, как личности, это происходит исподволь, в процессе работы над своими реакциями.
Советую каждой маме, папе, которым сложно общаться со своим ребенком (постоянно или временами), иметь подобную книгу у себя в доме. Просто незаменимая шпаргалка на многие случаи жизни :)

Книга очень доходчива и интересна. Благодаря простым примерам и тренингам можно легко найти общие интересы с ребенком. Главное применять советы в жизни. Если бы эта книга появилась гораздо раньше, проблем с трудными подростками было бы меньше. Подходит для абсолютно разных возрастов. СОВЕТУЮ!!!!!

Книга отличная! Она - моя помощница в общении с моим сыном. И еще - книга помогает мне понять самое себя...

Не знала об этой книге и случайно на неё наткнулась! И рада этому безумно!
Раньше я покупала журналы, читала в них статьи, но не могла найти ответ на многие вопросы. Здесь я нашла. причем нашла именно в системе, именно в полном объеме, в целостной картине - про всё, что нужно и важно, а не в обрывочных статейках.
Эта книга должна быть у каждого родителя. которых хочет научиться ПОНИМАТЬ своего ребенка и БЕЗКОНФЛИКТО с ним взаимодействовать
По поводу сходста с Гиппенрейтер - да, согласна, есть такое, но книги стоит почитать и Гиппенрейте, и Фабер - Мазилиш

Лучшая книга для мам и пап.
Это уже второе переиздание в России, и книга стала бестселлером.
Алгоритмический подход полностью себя оправдывает.
Лучшая книга для мам и пап.
Сколько бы лет не было вашему ребенку – эта книга обязательна к прочтению.
Какой бы характер не был у вашего ребенка – эта книга обязательна к прочтению.
Если Вы любите вашего ребенка и хотите уважать его как человека и как личность – эта книга обязательна к прочтению.
Другими словами – рекомендую прочесть эту книгу каждому родителю.
И, главное, читать ее очень легко, так как построена она на огромном количестве разнообразных примеров из жизни и диалогов, наглядно иллюстрирующих как основные принципы общения родителей и детей, так и огромное количество разнообразных нюансов и вариаций этого общения.
Тем более, что несмотря на популярность темы выстраивания гармоничных отношений с ребенком и обилия книг на эту тему, действительно достойных книг у нас и нет.
Есть только Гипенрейтер, которая много лет назад качественно переработала западные книги (в том числе и этих авторов). Но авторов или книг, разработавших собственную систему, основанную одновременно как на профессиональном опыте педагогов и психологов, так и на личном опыте мам – нет ни одной.

Книга важная, нужная. Перевод плохой, точно. А что делать?.. :)

Я все-таки решилась еще раз высказаться на тему этой книги. Хочу сказать, что за время, прошедшее после прошлой рецензии, я несколько раз перечитывала книгу, дабы освежить в памяти. Очень рекомендую, крайне полезно. Потом, мой экземпляр уже дважды уходил и не возвращался - и вот второй экземпляр ушел к маме, дочери которой 16 лет. Я, честно говоря, не рассчитывала на результат, потому что на мой взгляд, эта книга на возраст детей от 4 до где-то 13, до переходного возраста. Но на деле, как говорит эта мама, книга им очень помогла, и я их видела потом и убедилась в этом и сама. То есть и в 16 можно достучаться до ребенка.
Еще момент, который меня очень расстраивает. Эта книга плохо переведена, очень топорно и не по-русски, очень буквально. Я, зная язык, понимаю, как это звучит по-английски, и это по-английски звучит абсолютно нормально. Мне искренне жаль, что издатели не прочитали внимательно, что они собираются издавать, потому что кого-то такой язык может оттолкнуть, и читатель (скорее всего, конечно, читательница, хотя мой муж тоже читал эту книгу) не откроет для себя эту книгу. Будет думать, что ее написали какие-то недалекие тетеньки с американского рынка(((
Вобщем, книга проверена временем, как и в целом, так и в рамках нашей отдельно взятой семьи. Буду покупать третий экземпляр)

Книга - дублер издания 218119.Кому интересно - можно почитать рецензии и оттуда. Отзывов на эти издания довольно много, есть весьма подробные, и почти все отметили, что методика и книга похожи на книгу Гиппенрейтер.Вот об этом я и хотела написать.
ДЛЯ ТЕХ, КТО СОМНЕВАЕТСЯ - НУЖНА ЛИ ЕЩЕ ОДНА КНИГА НА ЭТУ ЖЕ ТЕМУ.

Не сомневайтесь! Нужна. И вот по каким причинам:
1. Многие западные психологические методики не подходят нам в силу менталитета, а ставить на собственном ребенке психологические эксперименты, пользуясь неизвестными и непроверенными руководствами - не хочется. Поэтому тот факт, что одна и та же методика описывается и у западных авторов, и у Гиппенрейтер, делает ее более надежной что ли, применимой и в наших российских реалиях.
2. У каждой из книг есть свои преимущества и недостатки, поэтому имея обе книги (эту и Гипп.), можно сравнить некоторые моменты:
а) У Гипп. хоть и имеются задания для родителей, но они какие-то "глобальные", на неделю, с осмыслением. Здесь вопрос с заданиями проработан намного конкретнее - каждая глава сопровождается хоть и небольшими, но весьма полезными заданиями, выполняемыми по ходу чтения.
б) Лично для меня МИНУС этой книги - в дословном ее переводе. Все мы знаем по американским фильмам, что такие слова как морда, тупой, и пр. - явление довольно обыденное для американцев. Но лично мне это как-то "режет уши".
На стр. 57 пример диалога ребенка с отцом об учительнице и вот такое его "принимающее" высказывание:
Ребенок: - Я бы хотела втыкать булавки в ее куклу и заставлять ее страдать
Отец: - Подвесить ее за большие пальцы....
...Вращать ее на вертеле.
???? Вас тут ничего не смущает? Неужели у нас кто-то таким образом выражает принятие чувств своего ребенка?
Все-таки у Гиппенрейтер такого точно не встретишь.

в) В заданиях для родителей часто проигрывается ситуация когда надо встать на месте ребенка и ответить на вопрос "будучи ребенком, я бы почувствовал______________". Я начала выполнять эти упражнения и пытаться определить свои эмоции - страх, стыд, злость и т.д. Но потом, в ответах других родителей, читаю:
- я морщусь, я хочу отругать ее, я ей покажу!, это бесполезно и т.д.
Если предполагается ТАКОЙ ответ - то тогда и сам вопрос надо было ставить по-другому.
г)Но по сравнению все с той же книгой Гиппенрейтер, самое большое ПРЕИМУЩЕСТВО именно этого издания - разбор ежедневно повторяющихся ситуаций лично в моей семье! И тут, прямо скажем, американские авторы оказались намного ближе к моим насущным проблемам:
- еда на диване
- прыгание на том же диване
- вещи не возвращаются на место
- ребенок постоянно опаздывает домой с прогулки
- адские походы в супермаркет
и еще много чего.
И на каждый из этих случаев есть пример. Вот за разбор таких ситуаций эта книга и ценна для меня!
Подытоживая, еще раз говорю, что иметь их надо обе, т.к. в каждой есть свои плюсы. И если интересуешься какой-то темой более-менее серьезно - то одним источником не обойтись.

Хорошая книга для родителей. Тем, кто уже читал книги Ю.Б. Гиппенрейтер, многое покажется знакомым, но книга хороша своей простотой, подробностью и подкупает уважением не только к ребенку, но и к родителям.

Замечательная книга, которая простым и доступным языком предлагает родителям альтернативы наказаниям, крику, обвинениям и прочим "прелестям" воспитания.
В книге приведены семь разделов:
1. Помогаем детям справиться со своими чувствами
2. Учимся взаимодействовать
3. Альтернатива наказанию
4. Поощрение самостоятельности
5. Как правильно хвалить
6. Освобождаем детей от ролей
7. Всё вместе
По каждому разделу даётся "теория" и отдельно приводятся примеры из "практики". Многие диалоги родителей с детьми даны в комиксах. Приведены примеры, как по-разному можно сказать ребёнку об одном и том же.
Мне показалось очень ценным, что авторы часто предлагают читателю взглянуть на ситуацию глазами ребёнка. "Представьте, что Вы.... И родители вам говорят....Что Вы чувствуете? А если они скажут так.... Что Вы чувствуете теперь?".
Не обязательно сразу освоить ВСЕ приёмы, о которых говорится в книге. Но начните применять хотя бы один-два самых простых (как это сделала я) - и ваша жизнь с детьми изменится!
Вместо: "Девочки, сколько раз вам говорить, что дома надо переодеваться? Немедленно идите, и переоденьтесь! Я кому говорю? Меня что, плохо слышно?" (в ответ вой и нытьё детей)
Я говорю: "Какая на вас одежда? Уличная. А мы дома. Дома носят домашнюю одежду. Да, конечно, я помогу вам переодеться." (и мы спокойно идём и переодеваемся)
Вместо: "Гриша! Ты обещал отнести поднос на место, и так его не отнёс! Быстро его убери!"
Я говорю: "Гриша! Поднос!"
Гриша: "Какой поднос? Аааа! Я забыл! Сейчас уберу!" (и ребёнок бежит и быстро убирает)
Дочка за полчаса до обеда просит конфетку.
Раньше: "Нет! Прекрати ныть. Развернулась и вышла с кухни!"
Теперь: "Сейчас мы пообедаем, и я сразу же дам тебе конфету".
Последнюю неделю я читаю эту книгу. Последние три дня я потихоньку пользуюсь предложенными методами. Пока только тремя. Но сегодня я ни разу не ругалась на детей. :) Приведённые выше примеры - как раз из сегодняшнего дня.
Перед сном мы с ребятами обсудили, как здорово жить без ругани. Кстати, и дети между собой стали поспокойнее. Возможно, как раз потому, что обстановка в доме изменилась в лучшю сторону.
Большое спасибо авторам, издателям и тому человеку, который посоветовал мне эту книгу, от мамы и её четверых детей :)