Отзывы на книгу: Личные границы (Ламберт Виктория (соавтор), Петрова Екатерина (переводчик), Миллер Дженни, Миллер Дональд); Манн, Иванов и Фербер, 2020

Книга, увы, меня разочаровала. Одна вода.
Единственное полезное, что я из неё узнала - это про треугольник Карпмана.

Мне что-то понравилось, а что-то нет.
Тон показался слишком назидательным (возможно, это во мне говорит капризный ребёнок :))
А еще показались лишними главы про сон, питание и прочее. Всё-таки хотелось бы больше узнать про установку границ, а не про ЗОЖ. Про сон 8 часов, вред гаджетов перед сном и переедание мы и так знаем. Это во мне, наверное, говорил голос взрослого "кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт"))
В то же время упражнения в конце каждой главы показались мне суперполезными. Так можно сразу применить прочитанное на практике и узнать о себе много неожиданного и необычного.

Эта книга показалась мне пустой. Не цепляет, не даёт пищи для размышления. Осилила только половину. Читаешь текст, вроде, какая-то логика есть, но закрываешь книгу и прям силишься вспомнить о чём только что шла речь, что полезного я для себя узнала.
Перевод местами какой-то корявый. То ли авторы плохо изложили свои мысли, то ли перевод не удался.
Хорошо, что купила её со значительной скидкой, а то совсем было бы грустно.

Бесполезная книга оказалось, не оправдала надежд. Общие слова, правильные. Но никак в жизни это не помогает.

Всем привет, я вот почитала ваши не очень хвалебные отзывы и меня заинтересовала книга. Я хотела убедиться, действительно ли она не отражает сути? И да, я прочитала её, мнение – вообще ничего особенного. Авторы понятия не имеют про ужасы, которые испытывает человек с проломленными границами. Сон, питание, думайте о себе, не угождайте другим в ущерб себе. Вот и все. Никакого глубинного анализа и ныряния в душу с аквалангом. Так, ножки помочить..

Есть не плохие интересные мысли.
Не понравилась тонкая пропаганда ЛГБТ (((

Книга потрясающая! От оформления до содержания! 👍 Плотные страницы белого цвета, вшитая лента-закладка, легкий и доступный к пониманию текст, содержание самой книги - все порадовало! Не ошиблась в выборе! Книга заняла почетное место на полке! Рекомендую! ☝️

Занимательное чтиво для саморазвития. Интересно, что в книге используются вполне конкретные примеры из жизни. Делается упор на то, что границы начинаются с любви и уважения к себе. Благодаря психологическим приёмам, которые предлагает использовать автор, можно разобрать и любую ситуацию из своей жизни. Ситуация "Взрослый-ребенок-родитель" очень удобна для применения. Рекомендую к прочтению.

Разочаровала. «Пропаганда» ЛГБТ. Очень поверхностная. Для людей, кто Работает над границами, эта книга не принесёт плода. Возможно для новичка. И главный вопрос, как такую книгу выпустили, в стране, где запрещена пропаганда ЛГБТ?

Вот тут в отзывах пишут, что уверенный человек и так всё это знает. А я вот не соглашусь! Для меня эта книга стала откровением, несмотря что за спиной более 10 лет различных тренингов по психологии в том числе.
Раньше я зависел от окружения, которое мне подкидывают обстоятельства, часто от этого страдал. Я человек математического склада ума и неулавливал подсознательно такие вещи. Для меня важна была чёткая инструкция - которой эта книга и оказалась. Наконец -то в офисе на работе, я стал уверенно и комфортно себя чувствовать! Впервые в жизни я осознанно начал создавать благоприятный климат вокруг себя, а не зависеть от обстоятельств! За плечами уже 3 коллектива в которых было всё замечательно, в списке телефона появились 10-ки новых друзей. Я начал продвигать, благодаря такой ситуации, и реализовывать свои творческие идеи в коллективе и в деятельности компании в целом. Я счастлив! Всем рекомендую!

Мне книга понравилась, читала по совету своего психолога. Советы вроде простые, но ты попробуй их выполнять! Сразу окажется, что работать и работать над собой ещё.

Довольно пустая книга. Можно найти гораздо больше полезной информации о границах на просторах интернета.

Книга запечатана в полиэтилен и в таком виде продается во всех сетевых магазинах, поэтому полистать заранее ее не довелось. Цена достаточно высокая, но я решила рискнуть. В нашей стране нарушение границ встречается повсеместно, поэтому у меня возникла необходимость обучиться экологично отстаивать свои границы, и с этой целью я и приобрела данное издание. Мне лично не очень подходит методика, описанная в книге (мне гораздо больше понравилась одноименная книга Таунсенда на эту тему), но, возможно, кому-то больше понравится этот метод. Информация четко структурирована, даны вопросы для самостоятельного изучения в конце каждой главы.

много воды, думала, что узнаю что то новое про личные границы, появиться какая то четкая схема по их защите и что это вообще такое. а на самом деле оказалась какая то непонятная фигня

Последнее время я увлеклась подобного рода литературой потому, что чувствую внутри себя нехватку эмоций и вдохновения. Не могу сказать что эта книга помогла мне как - то с мотивацией, но однозначно это интересный опыт. Что нетипично для нонфикшена, нет большого количества воды и сразу идут упражнения, с помощью которых очень интересно себя узнавать. Могу порекомендовать книгу всем тем, кто любит покопаться в себе. Информация не нова, но подается очень интересно и упражнения очень оригинальные. Как минимум раньше я таких не встречала. Я бы сказала она для любителей психологии. Но несомненно поможет людям которым нужна помощь с личными границами. Книга вполне соответствует своему названию и я не жалею о таком приобретении.

Книга - разочарование. Во-первых, те, кто хоть отдалённо знаком с транзакционным анализом (Ребенок-Родитель-Взрослый) и треугольником Карпмана (или "играми" Берна), ничего нового для себя не найдут. В разгаграничении ролей Родитель-Взрослый сами авторы, кстати, путаются, но допускаю, что это ошибки перевода. Во-вторых, материал изложен предельно поверхностно, просто и несистемно, в основном, на примерах и без их глубокого анализа. И, наконец, самый ироничный недостаток книги, цель которой научить устанавливать личные границы, это огромное количество субьективных советов о том, как правильно жить, в достаточно категоричной форме.

Книга о том, как самому впомнить о себе, своих интересах, своих приоритетах.

Я осталась довольна книгой. Не смотря на слегка завышенную стоимость, я все же рада что приобрела её и прочитала. Здесь масса полезных мыслей, некоторые выписала, чтобы потом сесть и подумать над ними. Многие из нас не понимает что есть те самые личные границы, как их устанавливать и нужно ли это вообще. Как для чрезмерно эмоциональный человек, проблема личных границ для меня как никогда актуальна, а учитывая окружение, мне очень хотелось понять где черпать силы на отстаивание не только границ, но и в целом своих интересов. Книга мне помогла. Она не решила мои проблемы как по волшебству, но она подтолкнула меня к диалогу с самой собой, и, возможно, показала в каком направлении стоит двигаться моим эмоциям дальше. Единственный минус - обилие терминов, которые не сразу понимаешь, однако в то же время это стимул "гуглить" и углубляться в психологию. В общем, рекомендую интересующимся, и остаюсь довольной.

Замечательная книга, которую посоветовал мне мой психотерапевт. Написана максимально просто и что самое важное с практическими рекомендациями.

Очень жаль потраченного на данную книгу времени. Громкое название и довольно большие общения в начале никак себя не оправдали в содержании. Странные примитивные примеры и совершенно дилетантские советы, кажется, будто текст составлен детьми или же совсем для детей. Нет ощущения, что авторы имеют хоть какие-то познания в психологии, чтобы быть в силах кому-то помочь. Практически все задания сводятся к тому, что нужно просто вести дневник своих ощущений и отвечать на заданные вопросы, а как дальше анализировать самостоятельно свои записи – вообще не понятно. В целом, все наставления в книге звучат примерно так: «Тебе грустно? Так перестань грустить!».
В общем, разочарование.

Я думаю, книга бесполезна, если вы неуверенный в себе человек, т.к. применить описанное в книге в жизни будет для вас не очень реально.
Книга полезна тем, кто уже решил, что собирается менять сложившуюся картину вокруг себя: она подскажет, как это сделать.
Если у вас здоровые отношения с миром, книга тоже бесполезна.

На мой взгляд, книга может оказаться полезной тем, кто только начинает знакомиться с понятием личных границ. Все изложенное мне показалось достаточно поверхностным, автор затрагивает сложные темы, но раскрытия и глубины нет. До самого конца книги я все ждала, что вот-вот будет что-то такое ради чего эту книгу стоило прочитать, но так и не дождалась. Разочарована содержанием: подача показалась нудной, примеры поверхностными.

Действительно хорошая книга, заслуживающая вдумчивого прочтения. А если еще выполнить предлагаемые задания и упражнения, поработать над собой...

Книга разочаровала полностью. Название обещало полезные вещи о границах личности. Никакой структуры. Такое чувство, что автор писал просто, чтобы писать. Жаль пусть небольших, но денег. Честно сказать ее и бесплатно читать не имеет смысла. Упражнения все давно известны, ничего нового.

Книга поверхностная, бесконечное перечисление разных вариантов границ, реальной пользы никакой. Жаль потраченного времени.

Невероятно поверхностная и бесполезная книга. Куча каких-то наискучнейших примеров из жизни аморфных и унылых американцев, совсем далеких по менталитету, примеров и отсылок к каким-то сериалам, которые у нас в стране никто не смотрел. Я не чем и кому может помочь эта книга в установке личных граниу. Одно радует – купил в электронном виде и не пострадали деревья для того чтобы я прочитал ее.

Дженни Миллер — «Личные границы»
---------------------------------------------------
Книга практика, в ней дано много упражнений основанных на транзакционном анализе (Ребенок, Взрослый, Родитель), при этом не обязательно разбираться в этой модальности психологии, там и так все понятно и доступно описано.
--------------------------------------------------
Личная граница — это знание, как заботиться о других без ущерба заботе о себе.
---------------------------------------------------
Предложены отличные упражнения на визуализацию личных границ!
А еще очень удобно отведены страницы в конце книге для записи выполнения упражнений!
---------------------------------------------------
Сейчас расскажу лишь о нескольких главах,которые меня зацепили больше всего:
Социальные сети-это «Дом интернета» и ключи от него в моих руках. Этот дом маскируется под домашний очаг, потому что кажется, что находишься среди друзей, но на самом деле в одиночестве.
Здесь дают методы установления здоровых границ, способствующих безопасности.
Помните: если ничего не менять, ничего не изменится. Повторяйте это себе чаще.
-----------------------------------------------------
Треугольник Карпмана. Наш всеми любимый замкнутый «круг».В первую очередь нужно понять себя: почему Вы выбрали именно эту роль(жертва преследователь спасатель)? Тогда Вы сможете выйти из треугольника. Хорошо описаны все три роли Ж/П/С, а еще отдельной главой написан «выход» из треугольника жертвы/преступника/спасателя в треугольник победителя , что мне очень понравилось и просто необходимо!
---------------------------------------------------
Рабочий коллектив. Подумайте сколько времени Вы тратите на помощь другим. И как  справляетесь со своим объемом работы. Возможно Вы с готовностью приняли на себя лишнюю ответственность или власть, потому что приятно казаться умным и нужным. Это может вылиться в самодовольство или раздражение, если Вас недооценят. Спросите себя, не взяли ли Вы эту роль лишь потому, что только так сможете построить отношения с коллегами?
---------------------------------------------------
Нет в мире совершенства
не всякие отношения можно и нужно спасать.
Любовь.В первую очередь проверьте наличие  эмоциональной границы, определяющей прошлую любовь от  нынешний.
Даются четкие инструкции установления границы и план сохранения любви в вашей паре.
Любовь уходит. Отношения бывают изначально нездоровыми. И в таких отношениях складывается благоприятная почва для физического и эмоционального насилия. Человеку в таких нездоровых отношениях  важно в первую очередь разобраться с собственным «я», а уже потом выпутываться из насильственных отношений.
Если один в паре несчастен, то и другой не будет по настоящему счастлив.
Есть совет как  правильно произнести слова : «я тебя больше не люблю».
А Вы знали что для исцеления после разрыва, требуется неделя за каждый месяц отношений и месяц за каждый год?!
---------------------------------------------------
Друзья. В этой части рассказывается о напряженных моментах дружбы и как их избежать? В этой части есть интересное упражнение которое поможет понять, на каких условиях Вам нравится дружить и подскажет кого из друзей Вы действительно центре, а с кем общаетесь по неволе.
А еще есть интересный список отличия настоящих друзей от мнимых, который очень метко подчеркивает моменты дружбы.
Если Вы часто жалуетесь на друга или партнёра, то задумайтесь об этих отношениях.Возможно,пора их заканчивать.

Все вокруг твердили мне про личные границы и то,что их надо устанавливать. Но вот, хоть убей, для меня все эти термины были абсолютно непонятными.
В каких областях они должны быть, как их измерять и измеряются ли они, может быть мне вообще ходить под куполом и вот они границы?
Стоило мне, воздев руки к небу, повопрошать, как на следующий день приходит рассылка о новинках МИФа, а в ней недвусмысленный ответ на мой вопрос - книга "Личные границы".
Мне она очень помогла разобраться в этом вопросе, так как авторы коротко и ясно, с примерами и от простого к сложному всё по полочкам разложили.
Будет полезно прочесть и тем, кто только начал эти самые границы узнавать и выстраивать(как дополнительный маячок), так и тем, у кого с этими самыми границами все хорошо и уже есть дети. Так как на первых порах именно родители помогают в этом вопросе.

Книга довольно свежая - 2018го года) Привлекла своим описанием и названием. Ведь по прошествии лет понимаешь, что слова "кто везёт, того и погоняют" - не просто слова, а истина. Выход из замкнутого круга, в котором, по разумению других людей, ты им чего-то должна, я вижу в установлении границ,и именно это учит делать эта книга. Рассматривается 4 сферы: я сам, личные отношения, работа и семья, т.е. всё то, что нас окружает)) Надеюсь, что книга не разочарует. Качество хорошее, как и у всех мифовских книг, есть закладка)

Подробное изложение как в учебнике, длинно и достаточно нелегко читать – но полезно, здесь замечательные упражнения и вопросы для самоанализа которые заставляют задуматься. Стоит как нибудь перечитать.

Эта книга порадовала меня комплексным подходом к решению проблемы границ. Превосходно, что что авторы начинают с мысли о том, что… начать нужно с себя) Заботы о себе, погюнимания себя. Тогда понятно и где мои границы – как их строить адекватно. Плюс простые, доступные упражнения. Буду рекомендовать книгу своим клиентам

Эта книга начинается с того, что рассказывает, как навести порядок в личном пространстве, и наконец-то стать взрослым для себя самого. Сделайте свой сон качественным, начните больше двигаться и правильно питаться – так начинается книга. И на этой базе, автор учит контролировать отношения с окружающими, в которых нам приходится участвовать каждый день.
Много практических заданий и примеров.
Но полезна эта книга будет только тем, кто ещё не прочитал ни одной книги по популярной психологии, тайм менеджменту, и личностному росту, и только начинает осознанно относиться к своей жизни.

Книга про то, что сначала надо стать хорошим для самого себя. Не про то, что плевать на любых окружающих и становиться эгоистом, а про разумное разделение - личные границы: говорить, если не нравятся действия людей, уважать свои желания, интересы и (о, ужас!) заботиться о себе. Знаете, что значит заботиться о себе? Все просто: хотя бы начать ложиться спать в нормальное время и начать высыпаться, избавиться от вредных привычек, вылезти из интернета (ну, этот совет просто лейтмотив современности), не морочиться диетами и ЗОЖами (хотя и не питаться пирожками, пивом и тортами).
Книга разделена на несколько шагов.
Первый - забота о себе
Второй - личные границы с окружающими, но с очень дальним кругом - сослуживцы, знакомцы и тп люди. Это не близкие, а, чаще всего, временные люди в нашей жизни.
Третий - друзья и партнеры (тут смазано: у западных авторов и границы сложные, и партнер может быть мужем женой, но не факт, что не наступит "время расстаться")
Четвертый - семья (родители, родственники, дети и тп).
Полезное в книге однозначно есть. Хотя мне несколько режет глаза подход консультанта-психолога и термины - те же Треугольник Карпмана, Внутренний Ребенок, Внутренний Родитель и тп. Есть примеры из практики автора, хотя тут тоже без перекосов не обошлось. Мне толерантность чужда, поэтому после фразы "Моника и ее жена Сара", я зависла и долго размышляла. Особенно, когда "их общие близнецы". Вот глаза бегут по тексту, а я все пытаюсь сложить все это в какую-то картину. Ага, общих детей двух теток совсем у меня не получается вписать. Можно сказать, что этот пример для меня оказался самым сильным местом книги, потому как теперь я книгу вспоминаю по этим самым Монике и Саре, хотя чуть дальше там было про друзей, когда некто Джеймс страдал от неразделенной любви к своему другу Тиму, счастливо женатом (в этом примере - женатому на женщине). Я понимаю, что примеры не о том, но сижу и ужасаюсь: вот дружил Вася с Петей, на рыбалку ходили, пиво пили, а Петя-то не просто так дружил. И, если перенести в Россию, то Вася вряд ли окажется толерантен и огребет Петя, если решит рассказать о своих "чувствах".
Несмотря на такие спорные примеры, возможно, близкие толерантным, но далекие для тех, кто несколько иначе воспитывался и придерживается иных принципов, толк в книге есть. Заботе о себе нас не учили. К сожалению, очень многие мои знакомые будут разбиваться в лепешку ради того, чтобы быть хорошими для других людей, а сами при этом будут несчастны.
Качество печати, бумага, закладка - все это на высшем уровне, как и все издания МИФа.