Отзывы на книгу: Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет; Манн, Иванов и Фербер, 2022

emerrcom, как успехи? Смог вернуть?

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей

Перечитывая книгу. Возможно, одна из лучших книг посвящённая взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, мужем и женой. Разумеется, речь идёт не только о взаимоотношениях в семье между женой и мужем. Автор описывает ситуацию, которая может случиться как с только формирующейся парой, в которой люди встречаются только несколько месяцев, так и ситуацию, когда у пары уже есть дети, куплен дом и множество прожитых вместе лет. Я не знаю, насколько актуальна книга для пар, в которых существуют гармоничные отношения, но думаю, книгу стоит прочитать даже тем людям, которым не на что жаловаться внутри их семейной жизни.
Думаю, множество положительных оценок поставленных этой книге объясняется главным образом тем, что читатели узнали самих себя в этой книге. Это моё предположение. Но в чём я абсолютно уверен, так это в том, что я сам оказывался в ситуации, описываемой в книге, целых два раза. И именно поэтому первая часть книги была для меня чем-то вроде откровения, настоящим шоком. Всё что описывает автор, всё это я испробовал на себе. Автор чуть ли не в точности описала мою ситуацию, когда в обоих случаях я потерпел фиаско в попытках создать отношения. Поэтому для меня книга выделяется в ряду похожих книг именно в силу точного описания моей ситуации. И судя по высокому положительному рейтингу и количеству прочитавших книгу людей, я не одинок в своём особом мнении.
Жанр этой книги можно определить и как книгу по самопомощи, т.е. как книгу по популярной психологии и как книгу по психологии в которой автор описывает истории своих пациентов. В книге присутствуют все признаки этих двух жанров: простой и легко читаемый текст, одна идея на всю книгу, возможность сократить размер книги без потери важной составляющей или иными словами, книга слишком длинная и советы/упражнения которые предлагает автор своим читателям.
Как это обычно бывает с такими книгами - сначала идёт теория, а потом идут истории пациентов, и заканчивается книга практическими советами для пар, которые узнали самих себя в этой книге. Как я сказал, мне книга показалась чересчур длинной, и поэтому где-то ближе к середине книге мой интерес стал угасать. Иными словами, самая важная и интересная часть, это первая половина. Именно здесь автор формулирует главную и единственную мысль: наличие «слабого» и «сильного» партнёров в отношениях. Как пишет автор, если мужчина/женщина (слабым может быть любой пол) начинает навязывать своё присутствие партнёру, начинает ревновать ко всем людям, что окружают «сильного», если телефонные звонки не прекращаются ни на минуту и, наконец, когда «слабый» партнёр теряет голову, от ощущения, что «сильный» партнёр всё дальше и дальше отдаляется от него, то именно в этой момент и возникает «Парадокс Страсти». Парадокс страсти заключается в том, когда один партнёр начинает давить, в то время как его вторая половинка, начинает всё дальше и дальше отдаляться от него, т.е. всячески избегать этого давления. Именно тут происходит странное преображение «сильного» партнёра, т.е. когда в глазах «слабого» партнёра, он – «сильный» - становится всё желанней и желанней, а страх потерять, всё сильней и сильней. В глазах же «сильного» партнёра, всё начинает выглядеть в точности наоборот, т.е. все предыдущие положительные характеристики «слабого» партнёра приобретают отрицательные значения, т.е. «сильный» партнёр уже не понимает, как он мог влюбиться в «слабого». Так начинается парадокс страсти, который и описывает автор.
Стоит добавить, что парадокс страсти протекает для каждой пары по-разному и может не только по-разному закончится, но и начаться заново, т.е. пойти по второму кругу. Автор описывает разные стадии и «слабого» и «сильного» партнёра, и к каким результатам все они могут привести. Однажды уничтожив парадокс страсти, он может появиться вновь. В любом случаи, суть в одном – невозможность мужчины или женщины построить нормальные отношения допускающие наличие свободы у другого партнёра. Так, автор, описывая одну историю, подчёркивал, что «слабый» партнёр не мог допустить мысли, что «сильный» находится на бизнес-ланче или на вечеринке с лицом противоположного пола. Как пишет автор, ревность сжигала такого человека, такого «слабого» партнёра. Ключ же к решению проблемы парадокса страсти заключается именно в том, чтобы дать такую свободу. А если быть точнее, перестать быть собственником. Ведь по сути, именно собственником является каждый «слабый» партнёр, который сходит с ума от желания и ревности по отношению к своему «сильному» партнёру.
В книге описывается множество разных методик преодоления парадокса страсти, но мне думается, что тут одних этих советов будет не достаточно (хотя, это лучше чем ничего) и потребуется помощь психолога. Хотя должен отметить, что, несмотря на то, что я не большой любитель таких вот советов, но в этой книге они действительно выглядят вполне здраво.

Книга об отношениях и том, как можно их улучшить, если есть трудности, которые в любом случае будут возникать, если речь идет о страсти, любви и связанных с ними переживаниях. Вступая в отношения с другим человеком, каждый из нас испытывает одновременно с радостью еще и сомнения, тревогу, разочарование и страх — массу негативных чувств и эмоций, одним словом. Почему? Автор помогаем  взглянуть на историю развития самых разных моделей взаимодействия между людьми с иного ракурса, нежели мы привыкли видеть. И взгляд этот, кроме того, что он интересен, возможно, поможет что-то понять глубже, что-то суметь переоценить и посмотреть на происходящее иначе, а что-то и изменить. Каждый увидит и прочтет то, что именно ему наиболее важно увидеть и понять прямо сейчас. 

Приветствую вас, дорогие читатели!
Парадокс страсти. Она его любит, а он её нет. Именно такие предложения мы можем лицезреть на обложке одноимённой книги. Но при открытии последней мы видим совершенно другое английское название, которое и раскрывает весь смысл повествования. Если будете читать, то не поленитесь перевести.
При прочтении данной книги остаются хорошие впечатления и приятное "послевкусие". Читается довольно легко, текст приятный, буквы большие от чего прочитанные страницы растут с хорошей скоростью. В книге рассмотрены проблемы дисгармоничных, заваленных в балансе отношений, причины их возникновения и некоторые методики по устранению этих проблем с практическими примерами любовных пар или супругов. Естественно эта книга не панацея от разрушения отношений или для идеального их выстраивания, но она однозначно является кусочком пазла, который поможет избежать некоторых ошибок.

Взяла книгу, так как кто-то написал, что похожа на теорию Эволюции ( Марины Комиссаровой). Схожесть оказалась в ииспользуемой мысли, что в паре при дисбалансе один "слабый" , а другой "сильный" ( у Эволюции это "минус" и "плюс") Книга интересная, но очень американская, много примеров, много сухой информации и приемов. Основа гармоничных отношений - общение без обвинений , самоуважение, обсуждения. Интересно было почитать про виды сильных и слабых, как гармонизировать каждому типу свое состояние.

Мысль книги проста: в отношениях один любит, а другой позволяет себя любить, т.е., кому больше надо – тот и вкладывается.
По версии автора, тот, кому больше надо – слабый, а тот, кто просто берет и ничего не дает взамен – сильный. Он чаще всего и разрушает отношения, потому, что от него, в какой-то момент начинают требовать отдачи, а дать он ничего не может. И вот чтоб это не стало очевидным (что он пуст как пробка), он начинает искать отмазки, предавать и разрушать то, что не он создал.
По мнению автора, чтобы восстановить отношения с такими людьми, слабой стороне нужно быть мягче, тактичнее и терпеливее, подбирать слова и т.д.
Если следовать этой логике до конца, то и к преступникам всех мастей нужно относиться терпимее, с пониманием и мягче. Нет. Каждый сам несет ответственность за свои поступки. И не надо перевешивать с больной головы на здоровую.
Добро должно быть с кулаками. Я так вижу. А все эти взгляды на то, что нужно быть бережнее к тем, кто тебя ранил или обидел только делают из хороших и открытых людей несчастных тряпок, потому, что учат эти теории не стоять за себя, а с пониманием относится к тем, кто их только что покалечил.
Как-то так.

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" гласит знаменитая цитата из романа "Анна Каренина". Наверное поэтому мы так любим в мельчайших подробностях рассказывать подругам подробности своих не слишком удачных романов, кажется, что твой случай "ну прям вот исключительный" и требует особого разбора ситуации.
Когда начинаешь читать книгу "Парадокс страсти", с удивлением и ужасом замечаешь - "боже мой, это как будто про меня написано!", и такая мысль периодически продолжает обжигать через каждые несколько страниц. Оказывается, попадая в любовные отношения мы действуем вовсе не по своей воле, а по довольно таки стандартному сценарию. Приобретая это знание, становятся понятны мотивы и поступки своего партнера, которые тоже, оказываются делаются им не из вредности, а согласно четко установленной схеме. И казалось бы, раз все так четко и понятно, укладывается в определенную систему, значит можно найти возможность как то "этим" управлять. Хорошая новость- да можно; а плохая- это очень и очень не просто и требует огромной работы над собой, что не каждому под силу

Книгу очень рекомендую к прочтению, написано очень грамотно, просто и с яркими примерами. В ходе прочтения узнавала себя в каких-то ситуациях. Лучше стала понимать, почему те или иные мои действия приводили к таким посл дствимя в отношениях. После прочтения данной книги начала переосмыслить свои отношения и своё отношение к отношениям. Хочется применить некоторые советы из книги в жизнь.

Полезное дополнение к известной цитате: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". При неравномерном вкладе в отношения, чем больше "слабая" сторона хочет приблизиться, тем больше "сильная" испытывает желание отдалиться. Книга расскажет, как вести себя, если вы попали в ловушку страсти (испытываете острую нужду в партнере или наоборот, задыхаетесь от чрезмерного внимания). Не шедевр, но из тех случаев, когда немного жалеешь, что не знал об этом раньше.

Много слов, ничего по существу. Книгу пишет мужчина для женщин, что уже странно. Тяжеленная книга, огромный шрифт, гигантские пробелы и отступы, ультраплотные листы-всё, чтобы придать объём этому бездарному произведению. Попадались грамотные мысли, но это мизер. Если ничего по психологии отношений не читали, то может и зайдёт. Не смогла дочитать до конца, а после фразы про атавистические остатки гендерных ролей и этой главы захотелось вообще выбросить в мусорку. Очередной «труд», обесценивающий женскую роль в семье и в обществе, и к тому же ещё и спихивающий на это проблемы в отношениях. Своих денег не стоит.

Книга попала мне в руки в момент серьёзного кризиса в отношениях с мужем. Оказалась очень полезной для меня, пересмотрела свое отношение ко многим вещам. Конечно книга ещё раз доказывает, что отношения, брак, семья-это огромная работа двоих, которую нельзя пускать на самотек.

Книга нужная. Я не пожалела о покупке! Тема жертвы и манипулятора раскрыта полностью. Хорошо, что прочитала вовремя. Себя узнала, партнера -тоже.Полезно, интересно, жизненно.

Очень полезная книга. С примерами и объяснениями. Самое ценное для меня в этой книге оказалось осознание, что важнейшим принципом гармоничных отношений, является ненасильственное общение. К сожалению не многие могут похвастаться этим навыком. Так же в книге есть реальные стратегии поведения для устранения дисбаланса в отношениях.

Очень жизненная книга..это практическое руководство как жить, любить и радоваться, не торча в деструктивных отношениях годами, не цепляться за партнера, а давать ему глоток свежего воздуха.

Хорошая книга, много интересного узнал. Понял почему у меня проблемы начались в семье, раньше жена была «слабой» стороной, после того как перегорела и сказала что хочет развестись, я теперь в роли «слабой» стороны. Пытаюсь наладить отношения, но пока безрезультатно, жаль что раньше книга мне не попадались на глаза!

10 лет назад я мечтала стать психологом, потом испугалась практики с неблагополучными ячейками общества и больше никогда не интересовалась данной профессией. Но как говорится - нужда заставит. Серьезно пошатнулась моя уверенность в 7летних счастливых отношениях. Эта книга незаменимый помощник в расстановке проблемы по полочкам, особенно когда форменная бабская истерика не дает трезво оценить ситуацию. Советую закрытым людям, которые не хотят делиться наболевшим с подругами или по специалистами. Книга разделена на 2 части, 1 - какие модели поведения создают неравную Любовь,что происходит во время влюбленности, как найти гармонию, определение Сильных и Слабых, и как вернутся к новой жизни после расставания. 2 часть рассказывает как создать равноправные и прочные отношения, и как быть, если вы решили спасать тонущую лодку. Конечно поначалу книгу читать очень трудно, больно и страшно. Но это от того, как точно авторы показывают вам Ваши проблемы, которые трудно принять и осознать. Читать обязательно стоит в любом случае: если вы одиноки и не были счастливы в прошлых отношениях, если вы в паре, но чувствуете дисбаланс и даже если вы только влюбились.

Интересно читать и узнавать себя в описываемых ситуациях. Книга позволит взглянуть с другой стороны на ваши отношения, если вам кажется, что что-то идет не так.

Мне эта книга помогла разобраться с кризисом отношений. Степень совпадения того, что описано в книге и моей жизни иногда даже пугала. Книга очень четко структурирована и легко читается.

Она классная. В качестве ответа на вопрос: "Почему всё пошло наперекосяк в отношениях?"
Очень помогла мне в острую фазу горевания от разрыва значимых для меня близких отношений.

Книгу «сглотила» за два дня, очень своевременно попала мне в руки. Легко читается и думаю инструментами, описанными в книге, можно воспользоваться в реальной жизни. Полезная книжка.

Великолепная книга. Может спасти брак и отношения в самой тяжелой ситуации, когда кто то загнал ее своими неразумными действиями в самое дно.

Очень полезная книга. Я рекомендую к прочтению данную книгу, особенно когда Вы зашли в тупик в отношениях, не понимаете, куда двигаться и как изменить пагубную модель поведения, к которой регулярно возвращаетесь. И конечно, стоит подсунуть ее партнеру.
Книга прочитана после книги Д.Грея "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры". Книги разные. Книга Грея более позитивная, я бы сказала, что данная книга мне показалась более реалистичной, прям препарировала отношения в паре. Поэтому сразу оговорюсь, для того, кто нацелен на работу в отношениях, реальное осознание возникших проблем и поиска выходов, книга не станет легким чтивом, может очень неприятно обнажить существующие проблемы, открыть глаза на их причину.
Рискну предположить, для кого-то подход автора к отношениям покажется однобоким, возможно и абсолютно неверным. В самом начале чтения этой книги мне не понравилось деление партнеров на сильных и слабых, однако с дальнейшем чтением и обоснованием автором такого подхода я согласилась с таким делением и поняла причины дисбаланса в существующих отношениях, поняла в какие моменты я была слабым партнером, в какие - сильным, как это влияет на отношения, что можно сделать.
Книга не заканчивается happy endом, автор не говорит, что все будет хорошо в ЭТИХ отношениях. Книга помогает разобраться, а возможно ли при наличии определенных характеристик партнеров и существующих парадоксов страсти быть вместе или стоит принять то, что отношения необходимо завершить.

Книжка называется «Парадокс страсти», хотя на самом деле должна была называться «Парадокс любви», ведь она именно об этом. На самом деле книга с таким называнием уже была, видимо, поэтому название взяли другое.
Итак, о чем здесь и стоит ли это читать?
На обложке броская надпись «Она его любит, а он ее нет». Да, книга говорит именно о том, почему так происходит. Смысл всего повествования можно вместить в пару фраз. И еще о том же написано у Джона Грея в «Марсе и Венере».
Так вот, дело все в том, что один партнер посвящает себя другому, отказывается от своих интересов и постепенно становится неинтересен второму, который все больше занимается своими делами, отдаляется. И чем больше приближается один, тем больше отдаляется другой. Так что если вы хотите, чтобы вас любили больше, чем сейчас, стоит отдалиться от партнера и заняться собой. У Грея это «принцип резинки». А еще, девушки, посмотрите на YouTube видео Милы Левчук про технику «Масленица», там как раз про то, как отдалиться правильно, и о том, какой будет эффект.
В принципе вся книга об этом. С примерами, с историями влюбленных пар, про которые интересно читать на протяжении всей книги и угадывать, как у кого будут развиваться отношения дальше. И даже с типами обоих партнеров! Так что в принципе почитать есть что. Советую.

Книгу эту мне посоветовали прочитать. Существует множество книг про отношения,но я уверена, что нет правильной формулы верной для всех. Есть множество исключений из правил. Эта книга поможет ,возможно,частично разобраться в отношениях с партнером,но надо не забывать,что нельзя жить по инструкциям и любить тоже. Эта книга не сделает Вас мудрой, но обучиться правильному поведению и реакциям,чтобы избежать многих ошибок и недопонимания, поможет.

Книга мне очень понравилась, нашла в ней очень много полезной информации, будет полезна и для практикующих психологов и просто для тех, кто хочет разобраться в себе и отношениях со своим партнером. Иногда нужно расстаться с человеком, который не приносит в твою жизнь позитивных эмоций, а видит в тебе одни недостатки. Это явно не твой человек. Рекомендую почитать

Прочтение этой книги - это был любопытный опыт..
Показательные ситуации, подробно, но легко.

Прекрасная книга. Метод прост, описан хорошо и вы реально увидите, что это было у вас…и не раз. При желании – это маленький облегчённый учебник как распознавать и справляться с парадоксом на первых стадиях. Мне нравится, что он не впадает в крайности. Рассмотрены действительно многие стороны

Книга рассказывает о таком себе парадоксе страсти, который возникает у влюбленных пар. Это понятие впервые сформулировал Дин Делис, автор книги. Парадокс страсти - это психологическое явление, которое происходит каждый раз, когда в отношениях между мужчиной и женщиной нарушается равновесие. «Один партнер любит больше (то есть больше «эмоционально вкладывается» в отношения), чем любят его. И чем больше любви он хочет, тем меньше другая сторона расположена ее дать. Более влюбленный партнер находится в позиции «слабого», а менее любящий – «сильного». В результате, у пары возникают проблемы: конфликты, ссоры, недопонимания, обиды, измены и т.д. В разные периоды своих отношений партнеры в паре могут меняться позициями «слабого» и «сильного».
Не очень сложно звучит?! :) По мере чтения книги, все проясняется. Вначале я тоже не очень понимала. Но где-то ближе к середине книги, в голове сложилась уже более полноценная картинка и стало хорошо понятно, что это за зверь такой «парадокс страсти»:). Еще немного путает структура книги: много разделов и подразделов. Но плюс книги в том, что в ней много реальных примеров из практики Дина Делиса. По сути, вся книга – это разбор проблем в той или иной паре. Это очень ценно. В таком формате материал легко воспринимается и усваивается.
В общем, книга мне понравилась. Вызывает впечатление серьезной и продуманной работы. Качественная. Разбирает много различных проблем и ситуаций, которые могут возникать между влюбленными. Много полезных советов и рекомендаций. Все применимо в реальной жизни. Хорошо чувствуется завершенность в книге. То есть проблема «парадокса страсти» описана от начала и до конца. По крайней мере, она разобрана так, что практически не оставляет вопросов, что же делать дальше и как жить с полученной информацией. Хорошо сочетаются теория и практика. Иногда даже возникало чувство, что я сижу рядом с пациентами на приеме. Очень нравятся мне такие книги, когда это «не вода», а все по существу. Поэтому, рекомендую книгу всем, кто хочет построить хорошие и гармоничные отношения.
Книга «Парадокс страсти» - это книга о переживаниях, боли, измене, физических унижениях, страхах, тревогах, отчужденности, гневе, враждебности, ревности, но с другой стороны, о любви, счастье, доброте, общении, о примирении и о счастливых моментах пары. Книга хорошо объясняет причины возникновения тех или иных чувств и эмоций, откуда они берут свое начало и как деструктивные модели поведения превратить в правильные. Книга хорошо структурирует уже имеющие знания об отношениях. Понятие парадокса страсти - интересное понятие, которое служит как бы фундаментом проблем в отношениях. И убирая этот дисбаланс, делая отношения более гармоничными, мы автоматически их улучшаем. Но, конечно же, абсолютной гармонии вряд ли у нас получится достичь. Библия уже давным-давно писала об этом дисбалансе в отношениях между мужчиной и женщиной. Мы должны стремиться к идеалу, но вряд ли его достигнем…

Название книги не соответствует содержанию. Это не "скорая помощь" для отчаявшейся девушки. Книга скорее представляет собой некое пособие по терапии пар, в которых возникли неизбежные со временем ослабления чувств и в которых ОБА партнера хотят сохранить союз. Методики, представленные в книге, направлены на комплексную работу с проблемами в паре и предполагают достаточный интеллектуальный уровень обоих партнеров и их готовность к такого рода работе.
В американских традициях значительную долю в книге занимает излишне детализированное описание отношений различных пар: "Джон встретил Мэри на вечеринке ...", "Стив и Барбара оба работали в одном банке" и т.д. и т.п.
Другую часть книги занимает достаточно глубокий анализ типов проявления партнеров в парах в зависимости от моделей поведения приобретенных ими в детстве.
Ну и еще немного стандартных советов как сохранять к себе интерес: самоуважение, разумное дистанцирование, собственные увлечения не связанные с партнером и прочее.
Молодой девушке я бы такую книгу не посоветовала, так как она достаточно нудная и рассчитанная все же на людей имеющих представление о психотерапевтической работе с супружескими парами.

МОЙ ПЕРВЫЙ ОТЗЫВ!
никогда в жизни не писала отзывы о книгах, а тем более на такую тему "страсть, любовь, он и она"
о книге можно писать бесконечно!!!
новый взгляд на отношения, когда ты любишь, а тебя нет....решение - простое и гениальное!
советов всего несколько НО КАКИХ!!!!!
автор просто - гений!!!
написано доступным языком и будет понятна не только мне (человеку имеющего психологическое образование) но и любому человеку у которого появится желание, сделать свой брак гармоничным или наоборот....понять что развод будем самым лучшим выходом...
качество книги - на высшем уровне!
читать - удобно!
книга очень красивая! приятная на ощупь!
ее можно подарить - особенно женщинам!!!!!!!!11 но не просто вручить....при всех...а сделать это тайно и аккуратно!
картинок и иллюстраций в книге НЕТ!!!
НО они и не нужны!
у меня есть БИБЛИОТЕКА в которую я собираю книги для своей дочери на будущее ( а может и внукам) - так вот данная книга займет почетное место в данной библиотеки.
книга убережет от многих разочарований в любви....я как мама вряд ли смогу так понятно объяснить ей...а тут все доступно
так что книгу....буду периодически перечитывать, чтобы держать свои отношения под контролем!!!
Издательство МИФ - вы СУПЕР!!!!

гениальная книгаМне попалась реклама отрывка из этой книги и я не смогла оторваться. Сразу же купила электронную книгу и не пожалела. Книга читается на одном дыхании. В особенности хорошо ее читать тогда, когда вы чувствуете себя в ловушке страсти. Особенно интересно то, что методы, описываемые автором применимы не только для отношений с партнером, но и сдругими близкими вам людьми – родителями, детьми, друзьями и т.д. Сделала для себя очень много полезных открытий, объяснила многие странные моменты из жизни и прошла буквально с книгой в руках очень значимый урок в отношениях. Это бесценно!

Полезная книга для парОбложка и название книги обещали легкое приятное чтение. Что-то вроде любовного романа, которые часто миллионами стоят на соответствующих полках магазинов. Перед такими стеллажами я обычно увеличиваю скорость и никогда не беру полистать..
Издательство «МИФ» – вот что заставило меня присмотреться к этой книге повнимательнее.
Чтение быстро захватило и оторваться было уже невозможно.
С самых первых строк стало понятно – это про меня! Уверена, что каждый, кто внимательно читал, подумал то же самое. Книга разделена на две части. Первая – подробное разъяснение понятий «парадокс страсти», «ловушка страсти», а вторая – о том, как построить крепкие гармоничные отношения. И всё это на примерах реальных пар.
Один из авторов, Дин Делис, – клинический психолог, профессор психиатрии, говорит о том, что в любых отношениях есть своя динамика, свои движущие силы. И эта динамика, зачастую, повторяется во многих отношениях. В большинстве пар есть «сильный» и «слабый», тот, кто любит больше и тот, кто позволяет себя любить. Причем, с течением времени, стороны могут меняться местами. Доктор подробно рассматривает варианты развития отношений таких пар, сложности и сомнения «сильных» и «слабых». Очень ярко и подробно описано то, что чувствует каждый из участников пары, какие мысли приходят им в голову и к каким состояниям они приходят. В книге – конкретные модели поведения партнеров, «замкнутые круги», к которым они приходят в конце концов, и то, как грамотно решить возникшие «непреодолимые противоречия». Силу и оптимизм придает уже знание того, что плохих нет – это силы любви и страсти ТАК действуют на двоих. Далее, зная эти губительные модели поведения, ты уже становишься над ситуацией, а не внутри нее. Внутри – часто не видишь выхода, будто в лабиринте. Стоит лишь посмотреть сверху – все становится понятно. Более того, в книге – готовые рецепты и решения. Да ещё так захватывающе написано!

Не понятен подзаголовок: “она его любит, а он ее нет” если речь идет о любых возможных сочетаниях в паре. На самом деле книга гораздо более широкая, чем одна проблема. Она закрывает целый сонм проблем, и про измены, и про "игру в молчанку"и недовольство со стороны партнера. Все через это проходили в семьях, но только у кого-то не было "решебника" по этим проблемам, а теперь есть.

Серьезная и нужная книгаПригодится тому, кто готов не ограничиваться идеей о том, что партнер должен подстраиваться по него, а готов сам работать над отношениями.
Авторы учат не искать вину партнера, если он охладел, а разбираться почему так происходит

Когда смотрю зарубежные фильмы "про любовь-морковь", часто гложут сомнения, насколько это всё "на самом деле". Судя по книге этого Дина, примерно так на самом деле всё и есть. Только хэппи-эндов поменьше.

Я помню эту книгу читала еще в молодости, мне ее мама подарила, когда я лила слезы по своей неразделенной любви, я помню она меня тогда так захватила, как остросюжетный роман. Здорово, что переиздали, да еще так красиво! Подарю своей сестре, ей пригодиться

Прочитала на одном дыхании, каждая мысль подробно рассматривается на конкретных примерах пар. Да примеры бывают разные, но все очень жизненные, и часто кажется, что выхода из ситуации нет. Автор дает хорошие советы, как распознать конкретный вид взаимоотношений и работать с ним, чтобы гармонизировать.

Заказала книгу. Очень жду когда смогу прочесть. Напишу свой отзыв по факту прочтения.