Отзывы на книгу: Подходим друг другу (Левин Амир, Хеллер Рейчел); Манн, Иванов и Фербер, 2020

прекрасная книга! Действительно помогает разобраться в себе и в партнере! Для себя я открыла много нового и однозначно рекомендую ее всем!

Книга не понравилась совсем. А увидев количество ссылок и источников, используемых авторами при написании этого труда, можно понять, что все, по подкреплению информации исследованиями, не очень хорошо. Так же сильно напрягло, что в библиографии указана книга Грея Д. “Мужчины с Марса, женщины с Венеры” - редакторы, зачем? Для меня, наличие в списке этого произведения означает, что доверять авторам не стоит, так как это очень сомнительный и не относящийся к психологии и науке текст.
В книге много примеров и перечислений характеристик типов привязанности. Но в какой-то момент понимаю, что мне свойственны в определенных ситуациях реакции и поступки, которые принадлежат к разным типам. Авторы почти не допускают смешанный тип и поэтому о нем не говорят совсем.
Тесты, постоянные описания и определения типов привязанности, это отдельная история! Тесты составлены ужасно, а описаний и примеров так много, что к середине книги воспринимаются как вода. В итоге всего пара страниц интересной информации.

Этой книге также удалось поджечь мне задницу утверждениями, что зависимость от любимого человека это нормально. Но, полезное тоже есть. Авторы показывают на примерах, что половина конфликтов в паре происходит из-за разных типов привязанности (надежный, тревожный, избегающий). Обьясняют, как определить тип привязанности у себя и партнёра. И как действовать в каждом конкретном соотношении типов. А также, ещё раз напомнят важную идею: думать не "нравлюсь ли я?", а "подходит ли этот человек мне?".

Невероятно полезная теория, которую должен знать каждый! Важно знать свой тип привязанности и жить полной жизнью, опираясь на собственные потребности (пол книги думала, почему я не узнала об этом раньше??), пересмотреть на ситуацию в паре, увидеть сторону партнера, понять и знать что важно делать, а чего избегать. Очень благодарна книге, примерам из нее, все советую к прочтению! Развивайтесь в понимании себя и окружающих!

Замечательная книга!
Узнаете об интересном подходе к ролям в отношениях, расчертите таблицы и пройдете тесты, возможно удивитесь, что нельзя жертвовать своим комфортом ради отношений - но и не избегать их, лелея чувство одиночество и самодостаточности.
Авторы точно знают, о чем пишут.

Интересная и полезная книга. Но важно сохранять критичности и помнить, что одной теорией привязанности отношения не ограничиваются. Есть много всего, время, когда встретили человека – подходящее или нет, общие ценности, цели, культурный и интеллектуальный уровень, травматичность предыдущих отношений и т.д. А ещё мы по разному ведём себя с разными партнёрами – с одним как тревожный, с другим как избегаюшим, а с третьим как надёжный. Не говориться например о любовных треугольниках – как выйти из него и как восстановиться. Как практическое куководство к разрешению конфликтов и улучшению качества взаимоотношений буду использовать.

Не очень справедливая книга по отношению к избегающему типу привязанности. Как бы все беды в отношениях только от них, а несчастным тревожным остаётся только это терпеть. Первый раз вижу книгу про привязанность, в которой так явно бы «дискриминировался» один из типов. Мне кажется, у авторов тут что-то личное))) Тем, кто относит себя к избегающему типу, лучше читать другую литературу. Например, у Сью Джонсон («Обними меня крепче») прекрасно описано, как пары могут договариваться о своих различиях

Читала книгу с удовольствием. Одновременно анализировала и себя и своих знакомых. Сразу становится ясны мотивы поведения людей. Рекомендую книгу к прочтению.

Совершенно случайно прочитала эту книгу и для меня она стала как открытие. Я поняла, почему одни люди всегда избегают нормальных отношений, а другие наоборот со всеми готовы строить нормальные отношения, даже с недостойными. Теория привязанности, описанная в этой книге объясняет эти несостыковки. Рекомендую прочитать тем, кто никак не может найти нормальные отношения с противоположным полом.

Полезная книга для тех, кто только знакомится с теорией привязанности Боули или пытается осознать, что происходит в отношениях с другими люди. Можно найти ответы на вопросы о поиске про себя и своих реакциях, даже в чем-то узнать своего партнёра. Это интересно. Кроме того, очень много примеров для лучшего понимания как устроена психология отношений, где люди учатся быть друг с другом: от конфликтов к принятию. НО инструмент здесь дан один и к нему все сводится - весь секрет в КОНСТРУКТИВНОМ ОБЩЕНИИ, которое строится между людьми на почве потребностей, желаний, привычного поведения с целью договориться. Книжка подчеркивает важность умения разговаривать в отношениях. Если вы боитесь говорить о своих чувствах или не знаете как «правильно» поговорить с партнёром, то эта литература для вас.

Книга просто бомба. Перевернула мой взгляд на отношения и выбор партнёра.
Честно, во мне что-то перещёлкнуло и стало жить спокойнее.
Появилась уверенность, что всё будет хорошо.
Если вы несчастны с партнёром, делаете все, но в ответ только недовольство, эта книга для вас.
О теории привязангости нужно в университетах рассказывать!

Книга открывает глаза на вещи, к которым мы привыкли, но не могли найти объяснения, а теперь всё встало на свои места. И да, культ независимости и самодостаточности попортил крови многим. В каком-то смысле я ощутила как упал груз с плеч после прочтения этой книги. Кстати, мне посоветовала ее моя психологиня, будет идеально, если вы в терапии и сможете обсудить прочитанное со специалистом. Однозначно рекомендую к прочтению всем, особенно тем, кто потерял надежду найти партнера и считает, что «нормальных людей не осталось».

Как жаль, что я её не прочитала 10 лет назад!
Безусловно полезная информация для любителей покопаться в себе, а также для любителей психологии и непременно для людей, любящим накручивать себя по пустякам в отношениях.
С помощью данной книги можно проанализировать опыт прошлых взаимоотношений и проделать отличную «работу над ошибками», чтобы выстроить новый счастливый и прочный союз.
Людям, любящим копаться в себе, однозначно советую к прочтению.

Теория привязанности для взрослых!
Одной из самых важных книг для родителей я считаю книгу Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка». Благодаря ей я узнала о теории привязанности. И очень ей прониклась. Когда я прочитала об использовании теории привязанности для взрослых людей в отношения, то не смогла пройти мимо.
Речь о новой книге издательства «Манн, Иванов и Фербер» Амира Левин и Рэйчел Хеллер «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения».
Эта книга об отношениях взрослых людей между собой. С помощью теории привязанности авторы объясняют, когда знакомства перерастают в серьезные отношения, а когда этого не происходит. И почему. А иногда вроде есть отношения, но одну из сторон они не до конца устраивают. Или никак не могут перейти на следующий логичный уровень.
По мнению авторов, привязанность делит людей на 3 типа: надежный, тревожный и избегающий.
Принципиально они отличаются:
• Взглядами на близость и отношения
• Поведением в конфликтах
• Отношением к сексу
• Выражением своих желаний и потребностей
• Ожиданиями от отношений в целом и от конкретного человека в частности.
Тип привязанности у взрослого человека, конечно, зависит, от отношения к нему родителей в детстве, но только от части. Влияет и характер человека, и жизненные условия, и опыт романтических отношений, и даже гены. А еще с течением времени тип привязанности может меняться.
Идеальный вариант люди с надежным типом привязанности. Они понимают себя, спокойно говорят о своих потребностях и доверяют партнеру.
Тревожный тип, как понятно из названия, постоянно тревожится. Эти люди не уверены в себе и в партнере. Им нужно постоянно подтверждение, что в отношениях все хорошо. И это рождаем массу проблем. Особенно, если в качестве пары у них человек с избегающим типом привязанности.
Избегающий тип вроде и хочет отношений, но когда партнер к нему слишком «приближается», то избегающий тип начинает убегать. Причем не только в переносном, но и в прямом смысле этого слова.
Авторы дают тесты для определения своего типа привязанности и партнера. Подробно рассказывают про каждый тип привязанности. Показывают примеры отношений на реальных историях. Рассказывают, как быть и что делать, если вы понимаете, что в отношениях у вас проблемы.
В целом, книжка интересная и полезная. Но, авторы делят всех людей строго на 3 группы. И у них нет вариантов, когда человек может иметь черты сразу из 2-ух категорий. А мой муж, по их тестам, попал и в группу надежных, и в группу избегающих одновременно. Может ли такое быть по их теории, я не поняла. Как быть и что делать в такой ситуации, мне осталось не ясно…

Книгу пока не прочла, так что немного расскажу о качестве. Обложка мягкая, шрифт удобного размера, листы белые и плотные (не просвечивают) - в общем качеством очень довольна)

Библия межличностных отношений.
Нет, это не кликбейтный заголовок, это мое скромное краткое личное мнение о книге «Подходим друг другу».
Хотелось бы начать с выдержки из книги, после которой я поняла, что она станет для меня чем-то бОльшим, чем очередной нон-фик об отношениях.
«Миф о созависимости.
Современные психологи и специалисты по отношениям раздают приблизительно такие советы: счастье внутри нас, и оно не должно зависеть от любимых или от друзей. Они не отвечают за ваше благополучие, а вы – за их. Каждый сам за себя. Никому не позволяйте нарушать свой внутренний покой. Если вам не нравятся поступки любимого человека, эмоционально отстранитесь от ситуации, думайте о себе и ведите себя спокойно.
А если не можете, то с вами что-то не так.
Вы вцепились в свою любовь, это созависимость, а значит пора ввести границы. Если вы попали в зависимость от любимого человека, значит, вы не самодостаточный и вам посоветуют работать над собой чтобы дистанцироваться и лучше понять себя.
Потребность в близости – как клеймо, её приравнивают к мании, а это, как известно, ничем хорошим не заканчивается.
Установки теории созависимости очень помогают родственникам наркоманов (для чего изначально и разрабатывались), но применять их к любым отношениям без разбора бесполезно и даже вредно.»©
После этого (и многого другого) я поняла, что меня смело можно записывать в адепты теории привязанности и я готова принести клятву верности и приверженности на трудах Джона Боулби, основоположника теории. Только скажите мне где я могу присягнуть.
Книга делает очень важное, она признаёт право на существование определенных потребностей в близости, без удовлетворения которых человек не будет счастлив. Эти потребности ни плохи, ни хороши, они просто есть. И вам не нужно ничего в себе менять, вам просто нужно искать человека, который сможет эти потребности удовлетворить должным образом, ведь вы имеете на это полное право.
Мне не близок подход, где никто никому ничего не должен. Разве это нормальные отношения двух близких людей? Вряд ли.
Гораздо ближе к истине я считаю мнение, что в отношениях важна настроенность друг на друга, умение улавливать чувства партнера и брать на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, давать ему «чувство плеча». Иначе тогда зачем всё это вообще?
«Лучшее, что можно сделать для любимых, – стать для них надеждой базой: создать условия, в которых они чувствуют себя уверенно.»
Лучшая книга за последние несколько лет, которую я планирую ещё неоднократно перечитать.
И помните, пожалуйста, что ваши потребности – приоритет, желать удовлетворения которого вы имеете все основания. Эмоциональная дистанция и самодостаточность – не являются залогом прочных, надежных и здоровых отношений. Кто бы что там ни говорил.

Это одна из лучших книг, которую я когда-либо читала.
Уверена, что она будет интересна и специалистам, работающим с парами, и для читателя, который хочет понять и изменить отношения с партнером в лучшую сторону.
Обычно пишут о типах привязанности в контексте мать-ребенок. Здесь же открывается новый взгляд на типы привязанности уже в отношениях в паре мужчина-женщина.
Существует 3 основных типа: надежный, тревожный и избегающий. И 4-й тип ,достаточно редкий,- тревожно-избегающий.
Типы привязанности не стоит путать с характером. Это разное. Но именно тип влияет на то, как будут выстраиваться отношения в паре.
В книге очень много не только теории и ссылок на исследования, но и тестов, практических примеров и рекомендаций.
Очень рекомендую читать книгу с карандашом, подчеркивая важные места, к которым захочется вернуться и перечитать.

Хорошо и просто описывает причинно-следственные связи во взаимоотношениях с точки зрения теории привязанности. Очень полезна для тех кто хочет построить крепкие стабильные отношнния.

Книга небольшая по объему, написана непринужденным, живым языком, со множеством примеров и историй. Она описывает упрощенный, популяризованный вариант теории привязанности Дж.Боулби. Замечательно подходит неспециалистам, помогает разобраться во многих аспектах человеческих отношений. Книга дает ответ на важнейший вопрос современности: нужна ли привязанность и близость современному человеку, стремящемуся к независимости, самодостаточности и успешности. В отличие от множества книг по популярной психологии и самопомощи, в этой книге есть стройная система рекомендаций, что же необходимо сделать, чтобы изменить свою жизнь и судьбу, улучшив коммуникацию с другими. Рекомендую всем, кто чувствует себя в ловушке разочаровывающих или болезненных отношений.

Современный и терапевтичный взгляд на Привязанность. С практическими упражнениями и тестами. Книга понравилась.
Определила свой тип привязанности и вообще разобралась в механизме его работы. Советую.

Полезная книга для тех, кто хочет лучше понять себя и окружающих.
Есть практическая часть.
Помогает разобраться в себе и своих отношениях, посмотреть на всё под другим углом.