Отзывы на книгу: Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить; БОМБОРА, 2020

Книги Стефани Шталь открыли глаза на многие вещи. Рекомендую к прочтению не только книгу Любит не любит, но другие её труды(чтобы сложить цепочку от детства до взросления). После анализа родительско - детских и партнёрских отношений понимаешь, насколько всё действительно верно. Ужасаешься, как все импринтинги и паттерны переносишь на своих детей и как это на самом деле происходит из поколения в поколение. Желательно прочитать эти книги перед началом отношений (о чем, конечно, не задумываешься в начале отношений) и тем более перед рождением детей. Конечно главы “исцеление” несколько детсковаты и реально решить проблему просто взяв за руку своего “Сумрачного ребёнка” не получится. Но знать проблему в лицо - уже хорошо. Счастья всем)))

На эту книгу обратила внимание, так как меня интересует тема отношений. Прочитав некоторые отзывы, раздумывала, стоит ли ее заказывать. Все же заказала и не пожалела! Книга интересная. В ней я нашла ответы на многие интересующие меня вопросы. Она наверно стала тем звеном, которое помогло сложиться всей мозаике. Я не понимала, в чем сложности общения с человеком. То ли он Нарцисс, то ли у него избегающий тип привязанности. В этой книге я нашла ответ: человек-филофоб, боится отношений. И стало понятно, почему он "убегает", почему так себя ведет. Я перестала копаться в себе и искать: что же опять я сделала не так?! Не знаю, поможет ли книга Вам, если ВЫ сами филофоб, но если филофоб- Ваш партнер, эта книга поможет Вам разобраться и найти объяснение его поступкам. Узнаете,откуда берется страх привязанности. Узнаете о типах филофобов. Рекомендую к прочтению.

Достоинства:
Книга привлекательно выглядит. Ее приятно держать в руках. Хорошая белая бумага. Читается легко. Помогает найти ответы на вопросы. Книга была доставлена быстро и в идеальном состоянии.

Недостатки:
Не нашла минусов.

По моему мнению, книга заслуживает уважения. Прочитала с удовольствием. Читается с легкостью. В книге удалось найти и себя, и людей из окружения, то есть причины, из-за которых мы себя ведем тем или иным образом во время отношений. Рекомендую к прочтению.

Мне очень понравилась эта книга. Я очень мало знала о филофобии, о зависимости и контрзависимости. Но эта книга помогла отследить некоторые свои стратегии и открыла глаза на некоторые проблемы. Читается достаточно легко, автором предлагаются упражнения по выходу из филофобии. Мне понравилась книга, для первого знакомства с темой - отлично.

Достоинства:
- Хорошее качество печати, удобно читать.

Мне книга очень понравилась и очень помогла. Там даны практически советы как для людей со страхом близких отношений, так и для людей склонных слишком сильно и быстро привязываться к партнеру.

Я пробился, наверное, до середины книги. Это чёртов подвиг, учитывая количество упражнений, которые вряд ли Вас приведут к решению Ваших внутренних проблем. Как психологу, мне книга показалась крайне поверхностной, посредственной. Кроме того, она не опирается на какую-то теоретическую базу. Это очередное желание "помочь" от ... непонятно кого. Никакого эффект от книги. Можно усвоить плохие мысли и установки - родители плохие, они в чём-то виноваты и т.д. Можно снять с себя всю ответственность - мама, папа не любили (или были какими-то ещё). Короче, очень плохое приобретение, о котором жалею всей душой - сжечь жалко, выкинуть - тоже. Деньги потрачены. И вряд ли их кто-то вернёт. Вторую книгу - даже открывать не стал. Сто процентов - такая же муть.

Достоинства:
Никаких

Недостатки:
Очень странный подтекст. Книга может снять с Вас всю ответственность за то, что происходит в Вашей жизни. Вперёд - это "самый продуктивный подход". Стиль слабоват, научной базы - нет. Я лучше предпочту решать свои проблемы Сам, чего и всем советую. Но уж точно без компании посредственной книжки из-за рубежа, которая вряд ли поможет.
В ней много упражнений. Бесполезных упражнений. Нарисуй то, подумай об этом. Но ни одно из них, за пол книги, не привело хоть немного к пониманию внутреннего ребёнка (между прочим, термин из реальной психологии, а тут... в лучшем случае - научно популярный бред).

Заказала эту книгу в период увлечения темой отношений и на пожалела. Книга написана легким языком, информация из неё хорошо усваивается. Ясно описываются разные типы поведения в отношениях. Если вы филофоб, вам будут интересны упражнения для работы над собой, если вы в отношениях с филофобом, то вам предлагается рассмотреть варианты сценариев, как вести себя с вашим любимым человеком. Минус одна звезда за то, что есть книги, более подробно описывающие данную тему с тестами определения как своего типа привязанности, так и типа привязанности своего партнёра. Но для общего развития книга неплохая

Книга написана легко, и абсолютно понятно. Автор приводит примеры после описания каждого типа, плюс в том, что и они просты для восприятия, в отличие от многих других авторов. Разобраны все виды филофобии, в конце ещё автор прилагает список литературы, если вы вдруг хотите ещё глубже погрузиться в тему.
Советы есть как для самих филофобов, так и для тех людей, которые находятся с ними в отношениях.
От проблем книга вас, разумеется, не избавит, процесс избавления от филофобии или от выбора таких партнеров дело только ваше, для этого нужно принять решение, и изменить взгляд на взаимоотношения

Не самая полезная книга из прочитанных по данной тематике, но пару интересных мыслей я для себя всё-таки вынесла. В принципе, вся работа Шталь это про рефлексию и попытки понять саму себя, про признание и про принятие, про успокоение. Но, конечно, "волшебной таблетки" вы здесь не найдёте, и создать крепкие отношение после прочтения пары глав никому из нас, увы, не удастся. О прочтении всё равно не жалею - книга помогла структурировать некоторые несостыковки в голове, проанализировать некоторые свои паттерны поведения, в сотый раз, в конце концов, сказать себе что "со мной всё так, и все проблемы решаемы". Покупать рекомендую, но опираясь исключительно на собственные ощущения. Думаю что книга поможет не каждому, исключительно в зависимости от внутреннего состояния.

Книга интересна не только для общего развития, но и для понимания проблемы некоторых людей, которые боятся вступать в серьезные отношения. Благодаря "Любит/не любит.." я начала понимать поступки и поведение некоторых людей. Рекомендую тем, кто встал в тупик в отношениях, находится в "эмоциональных качелях" со своим партнером. Книга поможет разобраться как в поведении партнера, так и в себе.

Не могу сказать, что книга очень интересная или познавательная. Все как-то поверхностно, простые истины. Очень все обобщено. Читаешь и судя по этой книге все мы - филофобы))))

Книга для тех, кто не понимает, почему для него так желанны эмоциональные качели в отношениях, недоступность партнера… И тех, кто осознаёт, что сам каким-то образом разрушает отношения и отталкивает людей от себя. Вы можете быть психологом или обычным человеком, но Стефани Шталь пишет так просто про самые полезные вещи в жизни, что триста страниц останутся позади спустя пару-тройку дней. Очень жаль, что у неё на русский язык переведены всего две книги.
И «Любит/не любит» - я считаю, так книга с которой стоит начинать разбор философии отношений, а затем уже переходить на других авторов. Почему ? Потому что с помощью неё вы разберётесь с основным и самым главным (и первым) камнем преткновения в ваших установках на близость. А это - уже часть успеха!

Я не знаю, каким чудом эта книга оказалась у меня в руках сразу после разрыва отношений с филофобом, но это произошло, и она стала для меня целебной.
Я читала её запоем, получая ответы на все вопросы, которые меня терзали и мучили долгое время.
Это огромное облегчение, понять, что всë в порядке, что ты в порядке, что мир в порядке. Что просто на жизненном пути встретился человек, который боится привязанности. Только сейчас я снова чувствую себя спокойно, это дорогого стоит.
Огромное спасибо Стефани Шталь за её труд.

Благодарю! Я после разрыва с филофония все никак не могла понять что такое между нами происходило. Эта книга очень помогает осознать свою проблему и проблему партнера. После прочитанных примеров становилось страшно, потому что у меня происходило все с точностью 100%. Раньше я не знала, что так бывает и модель таких отношений существует.

Очень хорошая книга!

Эту книгу мне посоветовала психолог, и она стала для меня настоящим открытием. Книга помогла мне понять, что я долгое время безуспешно пыталась построить отношения с филофобом. Книгу можно разобрать на цитаты, настолько емко и точно она описывает поведение и мотивы как самого филофоба, так и его партнера. Было такое ощущение, что книга написана просто по мотивам моих неудачных отношений. Постоянная борьба, отсутствие неопределенности, попытки что-то прояснить, самокопание и самобичевание, мысли, что это со мной что-то не так – те, кто встречался с филофобами, поймут, насколько это мучительно. Эта книга подарила мне облегчение от осознания того, что от меня мало что зависело, и поведение филофоба не определяет меня как человека. Советую всем, кто столкнулся с такой проблемой, книга написана простым и понятным языком.

Стефани Шталь - немецкий психотерапевт, я читала другую ее работу год назад и осталась под впечатлением. Вместе книги Шталь могут заменить сеанс психотерапии, на котором вы четко поймете, в чем проблема и куда двигаться.
Если в первой своей книге Стефани рассказывала о внутреннем ребенке, которого травмировали, то в «Любит/не любит» речь идет уже о взрослом, который страдает филофобией - страхом привязанности. И эти темы максимально взаимосвязаны, вторая книга отлично дополняет первую, и наоборот.
«Любит/ не любит» ответит на следующие вопросы:
?? Почему вы влюбляетесь в тех, кто заставляет страдать
?? Как определить человека со страхом привязанности и не тратить время на бесперспективный союз
?? Как отпустить свой страх и начать доверять людям
?? Есть ли безболезненные способы выхода из зависимости от партнера-филофоба
?? Как перестать бояться близости и крепких отношений
Если вы не хотите отношений, семьи, вам прекрасно одному или в бесконечной драме, которую вы же сами и создаете, поздравляю, у вас филофобия! Хорошие новости: из этого состояния можно выйти, осознанно понимая проблему и работая над ее решением.
Жаль, что книги Шталь не попались мне лет 10 назад. Возможно, избежала бы траты времени на бессмысленные отношения, которые вели вникуда.
После прочтения этой книги моим личным инсайтом стало то, что я сама была филофобкой много лет. Хотя всегда считала, что филофобами были только мои партнеры. А это двусторонняя катастрофа, но я из нее вышла без серьезных повреждений, я надеюсь.

ЧЕМ МЕНЬШЕ МЫ КОГО-ТО ЛЮБИМ, ТЕМ БОЛЬШЕ НРАВИМСЯ?! Мне кажется, что на этом мифе воспиталось ни одно поколение филофобов в независимости от гендера. В книге автор РАЗОБЛАЧАЕТ этот общественный стереотип, говоря о том, что за ним стоит, как себя в жизни проявляет в шаблонах поведениях, и что с этим делать. Основная мысль: не все люди умеют любить или давать любовь, но все можно исправить, если этот факт в себе осознать и разрешить себе снова ЧУВСТВОВАТЬ, а не только думать. Страх быть уязвимым лишает людей близких отношений и приводит к глубокому одиночеству, несмотря на красивую внешность, прекрасное воспитание, большой интеллект, высокий статус и даже солидное положение в обществе. Прочитав книгу, вы встанете на первый путь понимания, почему Вы или Ваш партнёр так боитесь привязываться к чему-либо, ввязываясь в открытые или свободные отношения, избегая обязательств, привнося в ваше общение неопределенность настоящего и туманность будущего. РЕКОМЕНДУЮ всем, кто одинок, кто в токсичных отношениях, кто живет надёжной на лучшее, но не знает, откуда ее ждать.

Я благодарна автору за эту книгу, читала ее в захлеб на телефоне, хотя обычно бросаю читать электронные книги. Она объяснила многие механизмы поведения мои и партнёра, дала понять, что не все зависит от тебя, бывает даже, что от тебя вообще ничего не зависит. Думаю со временем я перечитаю ее снова. Проблему можно решить, лишь когда ее осознаешь.

Книга написана в поддержку парам, чьи отношения зашли в тупик. Многолетние исследования автора раскрывают причины, способствующие развитию филофобии – боязни близких и прочных отношений. Обычно такие люди не уверены в себе и не дают полноценно развиваться отношениям, принося много страданий партнеру. Приведено много ярких жизненных примеров для определения филофобов. Во третьей части предложены стратегии преодоления проблем и пути выхода из филофобии, роль партнеров в процессе создания крепких отношений. В целом, книгой очень довольна, отметила для себя много полезных выводов и советов. Книга качественного исполнения, симпатичная обложка.

Книга, в которой автор смогла описать точно понятно и подробно проблему зависимых отношений и дала рекомендации для их решения.
Считаю крайне полезной для тех, кто находится в отношениях в стиле «да, но нет» и устал от этого))

Когда брала книгу, не знала, что затронута настолько узкая проблема. Это, скорее, предупреждение тем, кто только планирует купить. Мне тема филофобии оказалась очень кстати. Читая некоторые главы ловила себя на том, что определенные вещи есть и у меня, и у партнера. Книга достаточно серьезная, на «просто почитать» не подойдет. Надо анализировать, вдумываться, выделять. Спасибо автору. Теперь буду начинать ее вторую книгу «Ребенок в тебе должен обрести дом», надеюсь на тот же положительный эффект.

Очень полезная книга! Она уже давно бестселлер в Германии. Советую прочесть. Страх близости ломает столько жизней, отношений и семей. Но всё можно исправить! Удачи!

Очень познавательная книга! Пока не столкнешься с подобным воочию, трудно представить, что и такое в жизни бывает. Пойдет для тех, кто состоит в непонятных отношениях и для общего развития тоже очень рекомендую!

Актуальная во все времена тема создания крепких отношений. Основной посыл книги – раскрыть и разобрать проблемы еще до отношений, показать бессознательные страхи, разрушительные механизмы, ведущие к краху любви и способы предотвратить провал. Страх обязательств и боязнь неудачи лежат в основе филофобии, о которой так много рассказывает автор. Интересные формулы и выводы, есть что попробовать на практике. Удобный для чтения формат книги, читается легко и быстро. Покупкой довольна.

Книга, однозначно, очень полезна для всех. Даже для тех, кто не хочет никаких отношений. Вообще, здесь много информации, которая объясняет многие непонятные моменты, с которыми сталкивается большинство пар. Она открывает нам глубинные бессознательные страхи, которые не оставляют отношениям никаких шансов на успех. Обязательно ознакомьтесь!

Кажется, что мы должны извлекать уроки из неудачных отношений, становиться мудрее и не допускать больше прежних ошибок, но часто этого не происходит. На то есть причина, описанная одним широким термином – филофобия. О ней и идёт речь в этой книге. Чем больше информации из неё вы будете узнавать, тем яснее будут вырисовываться перед вами причины, мешающие создать близкие и доверительные любовные отношения. По крайней мере у меня было так. Всё разложилось по полочкам. А это уже большой шаг в разрешении многих внутренних конфликтов. Но на этом книга не заканчивается. Приведя вас к причинам филофобии, автор пишет о шагах, которые сделают вас и вашего парня/девушку способными к счастливым отношениям. Я очень довольна прочтением. Очень полезная книга.

Достойная книга – достойного автора. Книга о понятии филофобия – боязни влюбленности и привязанности. В ней описано, как появляется филофобия, какие признаки у людей страдающих ей, как таких людей определить, понять, как реагировать на них. Есть примеры из жизни для более четкого понимания. При прочтении у меня лично возникло впечатление, что я в свой жизни был и “ убегающим “ и “ догоняющим “… Прочтите, не пожалеете, думаю всем будет полезно.

Люблю читать книги, которые пишут психологи и психотерапевты о спасении отношений двух половинок. Научный подход, многолетний опыт наблюдений и объективный взгляд мне внушают доверие. Углубилась в понятие филофобия и поняла, что встречала огромное множество филофобов. Автор подробно рассказывает о причинах боязни отношений, переменах и пути к самопознанию. Полезно узнать о том, как бороться со страхом отношений, добиваться уверенности и стабильности в быту. Хорошая книга, рекомендую прочитать.

Смешанные впечатления от этой книги.
Рассказывая о путях преодоления страха привязанности, автор делает упор на тех, у кого подобная фобия с детства, почти не затрагивая случаи, когда боязнь отношений формируется из-за неудачного опыта, что намного более распространено.
Есть здесь и часть для партнеров «убегающих» из отношений и советы, как выйти из зависимости, пытаясь догнать свободолюбивого филофоба.
Несмотря на довольно четкое разраничение «убегающих» и «догоняющих» автором, при прочтении ловила себя на мысли, что в жизни приходилось бывать в роли каждой из этих сторон. Всё-таки определить наличие у партнера именно фобии, а не фактора «мы выбираем, нас выбирают» непросто. Книга же делает упор именно на корни проблемы из детства и решения предлагает тоже именно для таких случаев. В результате повествование вроде бы логичное, но после прочтения ясности ситуации почему-то не возникает.